看到一位網友說：

“我一直很厭惡我媽，覺得她冷漠自私，覺得她不愛我。”

“可看見她日漸蒼白的頭發，看見她一臉獻寶似的，特地給我拿了一大碗草莓進我房間，我又覺得自己似乎沒有恨的必要了。”

“因為在這一刻，我好像感受到了缺失了20多年久違的母愛。”

如果媽媽真的愛你，你怎么會因為一碗草莓就感動？

如果她媽真的愛她，這只會是屬于常態事情中一種，感動的情感閾值要求很高，不會發生在常事中。

她感動，只是因為以前沒有得到過這種待遇。

20多年的精神迫害，一碗水果就抵了。有時候，與其說父母天生愛孩子，不如說孩子天生愛父母。

世界上最純粹的愛，就是孩子對父母的愛，孩子天然就是愛父母的。

孩子的愛更純粹。

我發現：原生家庭最讓人窒息的，并非是父母對你一味地壓制，而是他們令你窒息的同時，又讓你覺得他們內心是愛你的。

于是你很矛盾，一邊心疼他們，一邊想逃離。這種感覺像什么呢，就像穿了一件濕透的棉襖，穿上冷，脫下也冷。

父母的愛，是頓感的痛

我：媽，就是我的生活費……

我媽突然暴躁：你知不知道你已經花了很多錢了？

我一時語塞：哦……我……

我媽：天天找我要錢，我欠你的，沒有沒有。

過了一會兒，媽媽又突然關心我：你買那個藥了嗎？

我還賭氣中：什么藥啊？

我媽：就治胃痛的藥啊？對自己上上心，非要痛到走不動路，才長記性是吧？

接著，媽媽遞給我錢……

父母的愛，是頓感的痛。狠狠地抽我一巴掌，又給我嘴里塞一顆糖。

很多父母給孩子的愛剛剛好，既不能讓你擁有絕對幸福快樂的童年，又不能讓你徹底狠下心來完全脫離他們。

細想，這不正是PUA的定義嗎？

騙不了自己父母是愛我的，嘴上說愛我，但行動上感覺不到。

真正給我的是窒息和傷心，不要行為上傷害我，又假意嘴上關心裝一下愛我。

有時候真的覺得很虛偽又讓人惡心。

在我小時候，我爸媽總說：不能把我慣壞了。

但是，我好像并沒有感受到一絲絲的寵愛。

你只要表現出有一點自己的想法，他們就說“把她慣壞了”，甚至還會加上一句“你真是翅膀硬了”。

其實，他們是說把你慣壞 了，又不是愛壞了，他們也知道那不愛。

我媽后來解釋了：沒把我弄死，而讓我有個地方住，有學上，沒餓到，也沒天天挨打，就很了不起了。

我媽也說了，她就是老子，父母最大，說啥都得聽。而且她總跟我說特別難聽的話，搞得我覺得和她相處很別扭。

我媽最經典的話：沒少你吃、沒少你穿，你還想怎樣？

聽得我一肚子無名火，我都不會給我的狗講這種話，只會愧疚能力有限，還不能對它更好。

我媽那一輩當父母的沒法說，要么就說人家幸福是因為有錢，可我身邊也有經濟條件不好但很溫馨的家庭。

為什么媽媽一邊愛我，一邊卻用惡毒的話傷害我？

直到我看到一句話：其實，她根本不愛你，真正愛一個人，連一句重話都舍不得說。

什么是真正的愛孩子

我發現很多父母的教育，幾乎都在關注孩子的成績，卻忽略了一個詞：愛。

宮崎駿在《哈爾的移動城堡》中說：那些被深愛著的孩子，更有力量。

那什么樣的愛，對孩子來說才是真正的愛呢？

當孩子做錯時，不“責怪他”：孩子犯錯后，內心的恐懼一點也不比父母的憤怒少，一句安慰的話、一個理解的眼神，一個溫暖的抱抱，就能哄散孩子心中的愧疚和緊張。

當孩子害怕批評而說謊時，愿意包容孩子：愛說謊的孩子，只是因為經常被指責、批評，才學會了逃避。沒有被愛過的孩子，才會用謊言去填滿心中的恐懼。

當孩子膽小時，不會責怪他“懦弱”：在孩子“害怕”的時候，更需要得到父母的接納和理解，也最需要保護和安慰。

父母為孩子真正的愛，并不是強加的“為你好”。

說得再直白點：你愛你的孩子，而不是愛“他的表現”，而不是愛所謂的“完美”孩子。

而是親子之間的互相尊重、理解、關注。

作為父母，我們要做的，就是不斷修煉自己的情緒感知能力，創造一個穩定、和諧、安全的環境，讓孩子能夠活出開闊和豐盈。