長期征集

日子很難，生活不容易，每個人都有自己的苦，有苦說不出的感覺，受苦的人最懂。

和吃苦相比，有苦難言，無人問津，可能比苦本身還難受。

重生之后，葉檀老師變了很多，變得能吃苦，吃自己的苦，吃別人的苦。

她說，有苦我們一起分擔。

每周六，葉檀老師都會親自回復，并在公眾號上發出，有苦難言的朋友，如果你也想和葉檀老師傾訴，把你的故事，發送到郵箱yetanbusiness@163.com，葉檀老師看到，一定會回復。

記住，這世界還有人，關心你，在乎你，理解你。

文/葉檀?手中無劍 | 心中有愛

葉檀老師：

鼓起很大的勇氣給您寫信，多次讀過您的回信，信件的很多主人公都是那么優秀的存在，在我的內心，只有這么優秀的人遇到的問題才是真的是需要解決的，需要被安慰的，而我的問題只是自己的小問題，是自己的認知和無用，是自己的軟弱和對別人的過度依賴。但心里郁結的苦，卻也是真實存在的，感覺別人根本無法理解，也不知道向誰訴說。

我今年34歲，有一個上小學的女兒。我和先生是高中同學，從相戀一路走進婚姻。父母雙方都是農民，在經濟上能給予的幫助有限。我們來上海的時候一無所有，靠著省錢積攢，現在在上海郊區有一套房，有一輛車，去年底賣了老家十八線小縣城的一套房，提前還了部分房貸，剩余的房貸按照我們現在的收入情況，2-3年就可以還清，經濟上沒有壓力。

（圖源：pixabay）

在外人看來，我們自由戀愛，嫁/娶了自己最愛的人；孩子一直自己養在身邊；沒有大的經濟壓力；我的先生，勤快顧家，掙的每一分錢基本都花在家庭上了。雖然在外地上班，每周只有周日在家里，他也會心疼我平時又上班又帶孩子很辛苦，每次只要回來基本上他都會把家里的家務做一遍：做飯、洗衣、拖地、收拾屋子、給我女兒吹頭發等等，這幾乎是女人都想要的好伴侶。

我有時候也這么想，但更多的時候，心里就像被什么東西堵住了，經常喘不上氣。他受原生家庭的負面影響，他父母永遠都在吵架，家里說話的聲音分貝總是要比別人家高出很多，一家人從來沒有好好說話的時候。我先生心情好的時候會好好和我說話，更多的時候，還沒有聽你說話，就先反駁。

舉些很小的例子，比如一起逛街的時候，我說要不我們買個xx吧？他第一句話永遠都是：買這個干嘛。然后意識到可能我會不高興，下一秒就會說：你想要就買，反正我不要，這個有什么好的。

大部分時候，我就沒心情再逛了，然后會吵架。吵架永遠都以他的一句"你下次不要問我啊，問我干什么？總是沒事找事”。我試圖溝通，沒有用。下意識的反駁，一度要把我逼瘋，覺得婚姻毫無意義。

可能有些人覺得我太作了，可我真的是覺得很堵很難受，有一種拳頭打在了棉花上的感覺，哭都沒有眼淚。生活中這種例子太多太多了，多到只要開始商量，語氣就開始變了，不管想要什么東西，得到的回復永遠都是皺眉不耐煩。大到買房時候的爭吵，小到買個饅頭買把青菜，從來沒有痛痛快快達成一致的時候，大大小小的決定，都是在爭吵中產生的。

更難受的是，結論好像總是我錯了，好像我不征求意見，這些事就不會發生，他永遠都是省錢，為家庭考慮，他已經這么為家庭考慮了，我還要指責他。

我心里也有很多不平衡，從女兒3歲接到上海，我一邊上班一邊帶她，不上班的時候圍著孩子和家務轉。我是個要強的人，一直在升職加薪的道路上努力著，孩子睡著時我除了在做家務，就是在學習。很內耗，看到周日他在家忙一天，會覺得自己太過了，他只休息一天還這么累，我其實很心疼他。但很多時候為自己委屈，我做得還不夠嗎？到底要怎么樣呢？

我自己也可以養活女兒和負擔房子，我想要的只是家庭正常的溝通，有來有往的討論。他永遠覺得每次是他認錯，但我從來沒有感受到他的真誠歉意，他不過是想要平息一場戰爭，我的歇斯底里在他眼里是瘋子，是無理取鬧，我有時候根本不想說話，已經不是生氣了，是心死。他總是嘲諷我，每次都要找架吵，每次過后都忘記吵了什么，都是雞毛蒜皮的小事。這些話，像一把把小刀把人逼瘋，因為他讓我看著自己像瘋子，這真的很打擊我。

（圖源：pixabay）

葉檀老師，我有些語無倫次，事實上我好像也說不清楚這些事。即便不能收到您的回信，也是開心的，好像情緒有了一個出口~

麗莎

親愛的麗莎：

有多少人羨慕你的生活，500年修來了今世的青梅竹馬，同船共度。那靈隱寺的鐘，日日挨著木杵撞，多世累劫才能修得共鳴的回響。

（圖源：pixabay）

過日子總是這般，鍋蓋碰鍋勺，叮鈴當啷響，這樣才能在日常煙火中做出一鍋熱氣騰騰的飯菜。把鍋蓋碰鍋勺的聲音，當作懸掛在窗口的風鈴聲吧。風箏總嫌線軸不與自己齊飛，需知線軸才是風箏起飛的起點和支撐。

先感謝老天給了你一段好婚姻，可以不為柴米愁，如同兩朵一起長大的花知根知底互相信任，你們那個可愛的孩子，如同一朵可愛的小花，在你們身邊搖搖擺擺。

你也要感謝你丈夫，他周日洗碗的身影，安靜如觀音凈瓶里的楊柳枝，安然享受他的付出，內心不必起什么波瀾，感謝與愧疚大可不必，就如同你的左手給右手遞來了一根線，你和你丈夫是互相幫助的左右手，缺一不可。

周日你丈夫做家務時，你不妨好好放松，做一些奢侈的好菜，或者買一些平時舍不得買的美食，添置一些他喜歡的家具，讓丈夫開心，讓孩子雀躍。

在買之前，不必問他：

你說要買嗎？要買嗎？你說啊，要不要買？這個好像比平時的貴，哎，你說要買嗎？你怎么不說話啊！

這會讓日常的煙火小浪漫變成尖銳的小摩擦，把他的缺點之刺變成你自己的眼中之梁，而你丈夫由于被叫醒哭泣的童年小孩，回憶起父母爭吵和過去時光而變得暴躁易怒，他流露出自己最不堪的一面，因此拔刀相向，這是童年的他在自衛。

這會讓你更加痛苦，懷疑自己的情緒，懷疑這段婚姻的價值。

一段善緣最大的特點是相互成就，而一段惡緣的最大特點是相互傷害。不要把他和他的家庭混為一談，當他努力時，好好的表揚他。當你控制住自己的無明火時，也表揚一下自己。

一段善緣總是讓我們變得越來越柔和，思路越來越清晰，兩個人舉案齊眉互相精進。不要有意制造障礙，不要特意去考驗他人，制止住自己商量和指責的沖動，好好享受就行。

你在職場打拼，有獨立的能力，這是非常棒的事，經濟獨立是人格獨立的前提。但經濟獨立與婚姻是兩件事，需要不同的經營方式，如果經濟獨立的男性或者女性，心里想著，我離開你也能活下去，長年累月的侵蝕下去，婚姻自然而然會變成負資產。

快樂的家庭會讓夫妻兩人自由發展，像各自追趕兔子的樵夫，每個人有自己的收獲，合起來的收獲將更完美。試著把"商量"二字拆開，商是銅錢響的市集，量是米缸滿的日常，你先生遞來空竹籃，你偏要往里裝龍泉劍，換上香甜的桔子，坐下來一起享受。

靜水深流的婚姻，本就要留三分苔痕七分倒影。下次想撕碎沉默時，不妨用丈夫熨襯衫的蒸汽，蒸一籠蟹粉小籠包——滾燙的湯汁總要輕輕嘬，急不得。

你丈夫有一定的反駁型人格，跟丈夫商量好，下次他在開口反駁之前，或者你要商量和指責之前，分別拿出一只小黃鴨，作為兩人特有的暗號，停兩分鐘再開口。

你們得劃定一條底線，你不揭他家的短，他不能說你瘋狂，打別人都不能打臉，家人更不能互揭傷疤。我們對陌生人尚要維持禮貌和善意，夫妻之間更要溫和慈悲。

（圖源：pixabay）

你先生有時像倔強的冬青樹，在雷電交加的苗圃里學會把年輪長成盔甲，你要他開出合歡花的溫柔，不如先往樹根澆一壺月光。你是一株香水茉莉，放心的倚靠在冬青身上，用一輩子的光陰，會隨時隨刻散發清香。

聰明如你，定會讓生活充滿快樂。

你的檀姐姐

（免責聲明：本文為葉檀財經據公開資料做出的客觀分析，不構成投資建議，請勿以此作為投資依據。）

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放松心情，把學習和享受貫穿在悠長的人生中，讓我們一起成長，一起快樂。

作者：葉檀編輯：雙

圖片：來源于網絡，侵刪

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