你好,我是蓁蓁,一個80后寶媽~
家有12歲兒子,在科學養(yǎng)娃的路上,邀你一路前行……
你有多久沒被老公主動擁抱過了?
早上7點,手機里不斷跳出阿涓的信息,她從凌晨3點就開始給我發(fā)信息,一直發(fā)了30多條……
她說知道我夜里會關機,但是當她把奶粉撒了一地,抱著大哭不止的寶寶,轉(zhuǎn)頭一看,老公還在呼呼大睡的時候,她真的崩潰了!
如果不跟我說一說,她怕她再也堅持不下去了!
幸好今天倒休,我趕緊收拾利索,趕到阿涓家,推開房門看到的就是一個:眼圈烏青、頭發(fā)蓬亂,哺乳衣上還沾著奶漬的邋遢婦人。
她抱著我大哭,說:“孩子是我一個人的事嗎?為啥他一句‘明天要開會’就能跟沒事人似的,呼呼大睡?”
我只能安慰她,卻也很無力,產(chǎn)后的第一年是個坎!
正說著話,我們閨蜜團的另一位靈魂人物橙子也到了,她可是位二胎媽媽,來了就開始勸慰阿涓:
“你這才哪到哪兒啊!我也不怕告訴你,有了孩子之后我老公都沒主動擁抱過我,更何況是別的!
你們懂吧!”
“啊?!那你家小老二是怎么來的?”我倆異口同聲!
她說:“例行公事唄,反正是找不回熱戀的感覺了!”
換不完的尿布、哄不完的哭鬧、做不完的家務,孩子大些了,還有輔導不完的作業(yè)……
多少媽媽在養(yǎng)育孩子的過程中,早已看不到自己,更何況是親密關系,老公不拖后腿就是福氣了!
隔閡來得就是那么猝不及防,卻又無力改變!
日復一日的疏離
后來阿涓還是跟老公大吵了一架,她質(zhì)問:“我付出這么多,你卻一點兒都不心疼,是不是不愛我了?”
老公的回答讓她愣在原地:“你整天耷拉個臉,我才不會用熱臉貼冷屁股呢!”
阿涓呆呆地看著老公,像看一個陌生人!
有研究顯示,新生兒父母平均每天單獨相處時間,驟降至20分鐘。
二人世界被碾碎成渣,連好好說句話都成了奢侈。
1、親密觸碰消失
丈夫不再擁抱妻子,有時無關情愛消逝,而是不知道手該往哪里放。
妻子的身體因生育而改變,哺乳期讓她疲憊不堪。
丈夫想親近又怕被拒,想幫忙卻總被嫌棄笨手笨腳。
在一次次的試探中,丈夫經(jīng)常被批評數(shù)落,最終只得跟妻子保持距離。
2、育兒壓力激增
很多媽媽產(chǎn)后成了全職媽媽,即使是職場媽媽,也會承擔大部分育兒責任,包括但不限于:喂奶、哄睡、遛娃、做輔食、講故事……
妻子正在超負荷育兒,怨氣如滾雪球,見到丈夫就想發(fā)火。
而丈夫因為很少插手這些,偶爾幫忙肯定笨手笨腳,做多錯多,永遠達不到妻子的標準。
3、自我定位模糊
阿涓說:“孩子一刻也離不開我,如果奶嗝沒拍好,孩子吐奶了,我就會特別自責。”
新手媽媽的價值感完全被育兒KPI鎖定,她會內(nèi)心失衡,陷入自我否定。
4、經(jīng)濟壓力
奶粉、紙尿褲、學費、興趣班、房貸……經(jīng)濟壓力讓曾經(jīng)“有情飲水飽”的夫妻,漸漸遺忘了表達情意的方式。
一項調(diào)查顯示,超過65%的新手父母將“經(jīng)濟壓力”列為重大矛盾源。
深夜的爭吵常常是:
“這個月信用卡怎么又超了?”
“你根本不體諒我多辛苦!”
在生存焦慮面前,擁抱成了最廉價的非必需品。
就像《當媽后別自責》一書中所說:
當媽后,你的生活會發(fā)生180度大轉(zhuǎn)變……
作為夫妻,你們依舊是對方最重要的情感支柱!
別自責,才能處理好這一切!
允許自己崩潰、允許自己不堅強、允許自己做的不夠好,你學會愛自己,孩子和老公才會學著你的樣子愛你!
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