作者丨主創團·瑾山月

來源丨新東方家庭教育

ID丨xdfjtjy

這陣子，博主@王南皓的一個視頻火了。

作為一名高中生，他隔空向家長們喊話：

“你們大人講了99%的話，我們都當成耳旁風了！但是你好不好奇，那1%我們到底是怎么聽進去的。”

是啊，平常和孩子交流，經常是我苦口婆心地說，他事不關己地玩。

但我也發現，孩子并不是一句不聽，偶爾也能聽進去點。

這是為什么呢？

于是我抱著好奇心，繼續聽@王南皓講。

視頻里，他舉了幾個例子。

第一個是關于讀書的。

小時候，媽媽希望他多讀書，可他完全提不起興致。

后來真正喜歡上讀書，是因為兩個要好的朋友喜歡讀書。

第二個是關于學習的。

爸爸帶他游泳，從來沒有強迫他，而是每次一到泳池，看到大人游他自己也想游。

第三個是關于成長的。

他性子倔，經常犯了錯也不認輸。

直到哥哥給他做了一個人際交往的示范，他才學會了主動解決矛盾。

最后，@王南皓總結說：

聽進去的那1%，根本不是說教，而是影響。

聽到這里，我才恍然明白：

原來，教育不是喋喋不休地講道理，而是扎扎實實地去行動。

能影響一個孩子的，不是父母說了什么，而是父母做了什么。

家長需先成為方法本身，才能給予孩子答案。

01.

一個扎心事實

你對孩子的管教，99%都沒用

教育孩子的時候，你有沒有過特別無助的時刻？

你管他吃喝拉撒，跟他屁股后面各種囑咐，他嫌你“事多啰嗦”；

你勞心勞力地替他打算，敦促他讀書學習，他回你一句“煩死了”；

你怕他走歪路，一刻不放松地約束著，最后反而惹得他疏遠了你。

為什么我們的拳拳之心，孩子就是不懂呢？

一位教育圈博主就分析過。

一切無用的管教，都源自父母的雙標。

他講了個很典型的例子。

兒子磨磨蹭蹭不寫作業，老爸催了又催。

可兒子還是一會玩iPad，一會搗鼓電話手表。

終于，老爸忍無可忍，開始罵起來。

面對兇巴巴的老爸，孩子懟了一句：“你天天玩手機，憑什么我天天學習？”

老爸啞口無言，孩子繼續問：“你自己都覺得看書無聊，玩手機有趣，為什么逼我讀書？”

這下，老爸完全無計可施，只能搪塞幾句，灰溜溜地走了。

這個場景，你我并不陌生。

很多時候，我們縱容自己，允許自己熬夜、打游戲、吃垃圾食品。

卻約束孩子們，不能懶散、不能任性，要一板一眼地生活。

如此浮于表面的管教，在孩子那里，向來是收效甚微。

究其原因，就像兒童心理學家皮亞杰指出的：孩子只能從自己出發來認識世界。

如果他自己意識不到怎么做才對，僅憑咱們不停地說，是無用的。

這也就是為什么我們99%的話，孩子都當成了耳旁風。

武志紅老師的講座里也說過：

“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理。你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通。”

更深入一點講，只講道理的溝通模式，還可能破壞親子感情。

前蘇聯心理學家彼得羅夫斯基把家庭關系分為四種：

獨裁主義家庭關系、監護式家庭關系、和平共處式家庭關系、合作式家庭關系。

彼得羅夫斯基認為，在所有家庭模式中，獨裁主義家庭關系最為糟糕。

這類家庭中，往往有一個人把自己置于權力中心，總在教育和改造其他人。

這樣的家庭氛圍里，孩子非但不聽話，還很難感受到來自父母的愛。

所以說，對孩子一味管教不是上策，還得從根本問題入手。

02.

教育不是父母說了什么

而是做了什么

那孩子的根本問題在哪？

答案顯而易見，就在父母身上。

《正面管教》一書中，作者簡·尼爾森分享過自己和孩子之間的小故事。

某一天，她忽然發現孩子做事總是半途而廢。

她覺得有必要糾正一下孩子。

可孩子卻說：“媽媽，我都和你學的呀！”

她一聽，這才回想起來，自己寫稿卡文時，總是不耐煩地把稿子一丟，轉頭就干別的。

簡的經歷，真是印證了那句話：父母是原件，孩子是復印件。

要想改變孩子，最根本的辦法，還是改變我們自己。

在網上，看過一個故事。

初三生小何，中考后迷上了電子游戲，導致成績下滑。

何媽媽一看孩子這樣，就辭職回家陪讀。

剛開始，媽媽并沒有急著管束兒子，反而在家里裝上了網線。

她意思是，孩子要打游戲就在家，別再通宵泡網吧。

一看媽媽沒禁止打游戲，小何的抵觸心理就沒那么強了。

這是何媽媽的第一步。

接下來，何媽媽每天按部就班地生活。

她很少玩手機、看電視，就是好好睡覺、吃飯、運動。

一段時間后的某一天，小何忽然提出，想和媽媽一起晨起跑步。

而要早起，就得早睡，正好改變熬夜打游戲的作息規律。

這是何媽媽的第二步。

等孩子身體養好了，精氣神充足了，何媽媽仍沒有談學習的事。

而是自己報名了注冊會計師，在家備考。

她心無旁騖地學習、做題，時不時和孩子交流學習體會。

不知不覺間，兒子也萌生了學習的興趣。

就這樣，不出半年，何媽媽就幫孩子戒掉了網癮，提高了成績。

整個過程，她一句說教都沒有，全是行動上的影響。

最令我感動的是，小何變好后，何媽媽卻將“功勞”全給了孩子。

鼓勵他說：“這一切，都是你自己努力換來的，和媽媽沒關系。”

有了這次成功的體驗，小何干勁十足，內驅力大爆發。

鄭淵潔說：“為人父母這么多年，最深刻的體會就是，閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示給孩子看。”

如果父母無形中做好表率，又能帶給孩子成功體驗，何愁孩子不優秀。

03.

讓孩子變好的底層邏輯

是父母先改變自己

上海光華劍橋校長雷冬冬曾說：

“與其每天都把時間和精力花在孩子身上，試圖掌控孩子成長的每一秒鐘，做父母的不如就把自己的事情做好。”

所以，讓孩子變好的底層邏輯，永遠是父母先好起來。

《做孩子眼中有本領的父母》中，就有不少讓家長“長本領”的方法。

我總結成3點，今天分享給大家：

①有本領的父母，有學問。

我們不必成為學者專家，但日常的學習還是必不可少的。

眼下的時代變化太快，生活充滿了不確定性。

如果固守經驗、自我封閉，未來的處境就相當堪憂。

所以，要養成終生學習的習慣，保持開放。

讀書、上網課、看論壇或是找人聊天，都是獲得知識的途徑。

當我們加快求知的步伐，孩子也會趕上來，與我們并肩前行。

② 有本領的父母，有方法

“有方法”，意思是擁有“解決問題有方法”、“處理關系有方法”、“實現目標有方法”。

簡單來說，就是會做事、能成事。

為什么孩子不聽我們的話，是因為我們沒有影響力。

當我們做什么什么成，比如很會工作、很會做飯，或是某項愛好很出色。

孩子們有樣學樣，也會讓自己在事上練，不只是困于書本。

③ 有本領的父母，有韌性

所謂韌性，就是抗壓抗挫的能力。

情緒有彈性，心緒受控制，整個人的狀態很平穩。

如果我們做到了這一點，就能很好地紓解孩子的各種心理問題。

心理學家阿爾伯特·埃利斯說過：情緒不是問題，不合理的思考才是問題。

再碰上什么煩心事，試著換個角度，換個思路，讓情緒平穩落地。

反復練習，刻意調整，我們就不再受控于情緒，有了心理韌性。

我相信，內心強大的父母，養不出脆弱的小孩。

04.

美國作家魯道夫，在《父母：挑戰》中，有段分析很精辟。

他說：“教養孩子中，大多數父母不采取實際行動，不去思考，而只是嘮叨個沒完。無論孩子做什么，這些父母都有話可說。如果他們不知道該怎么做，就用言語來表達。確定無疑的是，嘮叨肯定是沒有用的，因為父母沒有提出任何建設性的意見。”

有沒有這樣一種可能。

總是講道理的人，也知道孩子聽進去的不多，只是拿不出切實的有影響力的行動。

就比如，你也想帶領孩子運動或是讀書，可自己怎么也做不到，就只能用言語規勸。

畢竟，自律的、健康的、向上的生活態度，誰都無法輕易獲得。

我們先得克服人性中的弱點，養成好習慣，才能和孩子一起打開新局面。

只要我們活出自己的精彩，就能像太陽一樣，照亮孩子的一生。

與家長們共勉。

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼