當代家長，似乎都想養出一個“完美”的孩子。

于是，在生活當中，但凡孩子出現與“完美”不相匹配的行為，父母就開始上綱上線，不斷糾正。

比如，發音要標準、寫字要工整、做題得認真、說話需得體……

就連吃飯穿衣，以及生活中雞毛蒜皮的小事，家長都習慣于用自己的“完美標準”來要求和糾正孩子。

然而，心理學研究表明：

頻繁糾正孩子，不僅不會讓他們變得更好，反而會挫傷他們的自信心、創造力和學習動力。

所以今天，咱們從心理學角度聊聊，為啥家長應該減少“糾正”。

01.頻繁糾正，會讓孩子害怕犯錯

心理學家卡羅爾提出的“成長型思維”指出：

孩子如何看待錯誤，比錯誤本身更重要。

如果父母總是糾正孩子，他們極其容易形成“固定型思維”。

就比如，潛意識里把“錯誤”與“失敗”劃上等號，進而害怕嘗試新事物，甚至為了避免被批評而放棄努力。

就像我原先陪著孩子看過一本繪本，其中有個小故事，值得跟大家聊聊。

有一個小男孩在畫畫時，把天空涂成了紫色，結果媽媽在一旁不斷的提醒孩子說，天空應該是藍色的。

剛開始，小男孩覺得紫色就是自己心里天空的顏色，可媽媽卻仍然用自己的“標準”不斷告訴孩子做錯了。

到后來，家里的畫板和顏料都落了灰，可小男孩再也沒有創作過。

這個小故事很簡單，卻告訴我們一個真相：

每一次看似是“善意”的糾錯，會讓孩子強化“自己做的不好”的思維。

久而久之，孩子會內化這種批判，形成較低的自我價值感。

02.過度糾正，破壞孩子的自主性

心理學家埃里克森認為：

2—4歲，是孩子“自主性”對抗“羞怯懷疑”的關鍵階段。

也就是說，如果父母總是干預、介入、糾正，孩子會覺得自己“無能”，進而依賴他人，缺乏獨立解決問題的信心。

比如，孩子自己穿鞋，父母急著幫忙，還要告訴孩子：“你這樣穿不對，我幫你”。

再比如，孩子解題時，父母立刻指出錯誤：“你應該這樣算，才對”。

這些行為，從本質上來說，是父母期待在自己的幫助下，孩子朝著更好的方向發展。

可問題是，當我們在孩子自主空間里的介入次數越多，孩子自己嘗試的機會就會越來越少。

也就意味著，我們在剝奪和壓縮孩子自由成長的機會和空間。

久而久之，孩子自信心受挫，依賴性增強，甚至慢慢地缺乏獨立思考能力。

之前跟一些家長聊天時，他們反復提及說，現在不糾錯，越往后，孩子錯的越離譜。

其實，糾錯，也得分“大事”、“小事”。

比如一些雞毛蒜皮的東西，就千萬別跟孩子一直說著車轱轆話，來回反復提醒。

因為一些事物，隨著孩子的年齡增長，他會慢慢形成正確的思維和認知的。

就像在孩子小時候，他會把小狗稱之為“汪汪”，可只要年齡大一些，自然而然就會知道是“小狗”了。

所以教育路上別著急，否則很容易遭遇反噬。

03.頻繁糾正，會影響親子關系

說起糾錯這個事兒，其實換位思考一下，我們成年人也一定會感同身受。

就比如你在認真專注的做一件事情，結果有人在一旁不斷指點、各種教你。

慢慢地，哪怕是你非常熟悉的事情，也會在這種“魔音”下，變得唯唯諾諾、畏首畏尾，甚至說內心深處產生各種不滿與怨懟。

對應到孩子身上，也是如此。

心理學上有一個概念，名為“超限效應”。

說的是，當刺激過多、過強或作用時間過久，人會產生不耐煩或逆反心理。

其實，如果父母總是糾正孩子，孩子也可能出現厭煩、逆反、自卑等心理問題。

長期下去，在這種挑剔、不滿以及我們所謂的“諄諄教導”中，孩子會主動關閉與父母的溝通渠道，親子關系也會越來越疏遠。

04.更好的方式：用鼓勵代替糾正

孩子遇到問題，這是再正常不過的事情了。

但家長的處理解決方式，卻會給孩子帶來深遠的影響。

那么面對錯誤，家長該怎么辦呢？

①先肯定，再引導

比如，孩子有一個字寫錯了。

我們可以這樣說：“這一行比上一行寫的整齊，如果這個字的撇再長一些，就更完美了”。

②允許試錯，不急于干預

比如，孩子搭積木總是容易倒塌，別去點明孩子的錯誤。

我們可以這樣說：“你的這個方法，還挺有趣的，看看一會兒會發生什么”？

允許孩子試錯，通過過程和結果，讓孩子去自我修正，才更有意義和價值。

③用提問代替指責

比如孩子做錯題了，不要去直接質問說：“你怎么又算錯了”。

我們可以這么說：“你覺得哪里容易出錯，我們一起來檢查下吧”。

通過這種語言，讓孩子更好的接受，并愿意和我們一起完成某個事情。

當然，還有一點值得大家注意。

日常生活中，我們一定要學會區分原則性問題和可包容的錯誤。

比如，像是涉及到安全、原則、道德的問題，就必須糾正。

反之，像是無關緊要的小錯誤，那就多給孩子時間，他們未必比我們做得差。

其實，每個孩子，都有一身的“小毛病”，他們會撒潑哭鬧、會上躥下跳，會把我們剛拖的地弄臟，會拒不配合我們的安排。

可是，也正因為這些不完美，他們才需要成長。

而孩子的成長，不需要一個“糾錯機”，而需要一個“支持者”。

我們，共勉。