昨天吃晚飯的時候，鄰居家“余音繞梁”，充斥著一位媽媽吼孩子聲音：

“還不趕緊去寫作業？你以為今天很閑嗎？”

“跟你說了多少遍了，吃飯快一點！”

“又在玩手機，你還敢犟嘴……”

整整一個晚上，媽媽地吼聲就不消停過，不停地對孩子催促、數落。

我理解這位媽媽，出發點是為了孩子好。

可也更心疼孩子，在媽媽密集的叨叨聲中，孩子收到的信息是：被媽媽否定、被媽媽不信任。

不知道你有沒有發現，有時候和孩子之間的溝通，會陷入一個怪圈：

父母越急躁，孩子越淡定；父母說得越多，孩子越不聽。

最后的結果是，父母被氣到不行，孩子卻我行我素。

網友@噗噗說：

我婆婆就是這樣，覺得自己洞察一切，殊不知讓我失去了主動做事的動力，感覺做所有事，都是被趕著催著做。

比如，我喂孩子，她就是要說一句燙。

現在天氣早晚會冷一點，明明我拿衣服給孩子穿了，她還說：冷呀，要多穿衣服……

很多事情，明明是我主動做的事，她一直說，一直說，讓我覺得我是在被督促著做事情。

反正，生活中任何一件事，都要不斷地去說。孩子在客廳玩得好好的，她就非得說上幾句。

要她帶孩子，她又不帶，就是要不停地說。

弄得我現在非常地反感，也很苦惱，我都不知道怎么跟我婆婆溝通了。

你看，就連成年人也不喜歡被別人一直說、一直說，孩子也不例外。

廢掉一個孩子最快的方法，就是一天到晚說他，說他，說他。

經常糾正孩子，會讓孩子陷入內耗

反復的說孩子，糾正、提醒孩子，也讓父母自己更暴躁，覺得我都反復提醒了，你還沒做好，心態先于孩子崩潰。

反復提醒會造成2個危害。

第一，會打斷孩子的專注力，會讓他猶豫不決，失去探究事物的長性。

第二，會造成孩子對新事物的畏懼，反而害怕，最終自信心缺失。

前一個口頭禪就是“我不會”，后一個口頭禪就是“我不敢”。

我現在的方法是，先給一個大棗，然后再給一個質疑，然后再給一個高帽，最后再給一個高度的認可。

就是：夸→貶→夸→夸，這樣的感覺。

先夸，給孩子戴高帽，具體到事情上、行為上，哪怕他以前沒這么做，你也說他那么做了，反正他也不記得。

誰都愛聽好聽的，說孩子那么做了，他得到具體的好處，說著說著孩子就相信自己了。

比如我家閨女練跳繩，動作都教過了，只要跳就好了。

孩子跳的時候不要糾正，不要說動作不對，夸張地鼓勵。跳一個就夸：你差點就跳2個了。

連跳2個就狠命夸，孩子一聽夸獎可積極了。

如果你說孩子跳得不好，不對，孩子就很受挫，直接就不跳了。

其實孩子一直練，練得多了，跳得也很不錯。

一個人想改變，只能是他自己想改變，過度的糾正，只能是適得其反。

不是放任不管，而是換一種方式

如果什么都不提醒，什么都不教，就任由孩子自由發展嗎？出了問題不提醒，那什么時候提醒？什么時候教，什么時候糾正？

不是有錯任由不管，是需要引導孩子的。只是不要在不起眼的小事上糾纏，主要是抓大放小。

糾錯、提醒孩子沒問題，但除了糾錯，也要對應多贊揚孩子其他的地方。

比如我要求閨女洗碗，（買菜做飯洗碗三選一，她選洗碗），她有時候忘了，我就說：是不是忘了啥？

她會笑一下，然后去洗碗。

下次她記得洗碗，我會表揚她。洗的干凈會夸，沒洗干凈的話，教她應該怎么洗，她很快就會了。

首先，要肯定孩子，不是打擊。她爸叫她做啥，她都不做，因為她爸整天說她笨懶。

不要在所有事情上都對孩子要求太嚴苛了，適當給孩子一些犯錯的空間。

沒必要所有的事情都要求孩子，完全按照家長的標準進行。

很多人分不清楚提醒和嘮叨的區別。提醒一句話就夠了，非要翻來覆去反復說，這誰不煩啊？

好話說三遍都是賴話了，不要做吃力不討好的事。

父母如果一味幫助孩子屏蔽成長路上的困難，其實同時也剝奪了孩子抵抗風險的能力。

將成長的機會還給孩子，孩子才能更加從容地長大呀！

經常糾正孩子，不停地說孩子，不僅會使他產生內耗，也會打擊他的自信。

不如給孩子一定的空間，讓他從容地完成自己的事！

一句糾錯，配上七八次贊賞，多看到孩子的長處。

比糾正孩子錯誤更重要的，是發現孩子做得好的地方，給孩子自信和力量。

多控制自己的嘴，多鼓勁、多贊揚孩子。

父母是孩子的第一個老師，但不是永遠的老師。

3分靠教，7分靠等，請多給孩子一點時間去消化。

多給孩子表現的機會，讓他變得比我們更強大，也許才是教育的魅力所在。