文/蘭媽談?dòng)齼?/strong>

相信嗎？沒有價(jià)值感的孩子永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)自律

這句話也許聽上去有些絕對(duì)，可真正身臨其境有過切身體會(huì)后就能發(fā)現(xiàn)，孩子如果少了價(jià)值感，又怎么會(huì)自覺向上呢

有個(gè)朋友，回憶說：

不知道從什么時(shí)候開始，我那眼中曾經(jīng)滿是好奇的小男孩，竟然慢慢失去了往日的光彩

現(xiàn)在的他，整日沉迷游戲，甚至日夜顛倒得黑眼圈嚴(yán)重

作業(yè)根本就不用說了，每次問他作業(yè)，都不耐煩地回答說“寫完了”

可到了第二天，就會(huì)接到老師催著要作業(yè)的電話，因?yàn)楹⒆釉趯W(xué)校給出的回答是：“作業(yè)忘記拿了”

聽完老師的話，我在家里翻箱倒柜，能找的地方都找遍了，還是一無所獲

漸漸地，我也明白了一個(gè)真相：兒子在家里騙我，到學(xué)校又騙老師

為了這件事我焦慮憤怒，甚至還把他關(guān)在屋里強(qiáng)制要求“不寫完作業(yè)不能出門”，但換來的卻是孩子跳窗逃走的無法掌控叛逆

聽完這些，我突然想到一句話：不聽話的孩子，將來長大后才可能大有出息

特別是那些每天瘋瘋癲癲、神神經(jīng)經(jīng)、身上有用不完的精力，并且每天嘴巴里還有十萬個(gè)為什么的孩子，他們長大后往往都是混得比較不錯(cuò)的

為什么呢

舉個(gè)例子：

如果你的孩子在家里沒有反抗、也沒有辯證思維，那將來到了社會(huì)上又如何混出名堂呢

人家問“喜歡什么”，孩子回答說“隨便”

人家再問“你未來有什么打算”，孩子回答說“無所謂，過一天算一天”

而在這種隨便、又無所謂的態(tài)度下，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子整個(gè)人都顯得懶散、呆板、甚至無趣，對(duì)待人生、工作、情感、甚至家庭都會(huì)如此

這叫什么？這就是缺少價(jià)值感

沒有明確個(gè)人認(rèn)知、也沒有對(duì)未來的理想計(jì)劃，渾渾噩噩的人生又談何自律、上進(jìn)、和成功呢

所以，想要把孩子養(yǎng)得積極向上、自律出色，那喚醒內(nèi)在動(dòng)機(jī)的自身價(jià)值感，才是掌握人生力量的必要手段

特別是以下幾種方法，就是喚醒孩子內(nèi)在動(dòng)機(jī)的常用方法，也是實(shí)現(xiàn)孩子自身價(jià)值的有效捷徑

01

少指責(zé)，多鼓勵(lì)

人前教子，不為“教”

特別是那些在親戚朋友面前大聲斥責(zé)孩子，毫不留情數(shù)落孩子過錯(cuò)的，基本上就很難養(yǎng)出有內(nèi)在動(dòng)機(jī)的價(jià)值感小孩

有一個(gè)女孩，受了委屈后去找再婚的母親，剛進(jìn)門就和繼父鬧得不愉快

女孩激動(dòng)地說：“為什么把我生下來？你別什么事兒都把我媽搭上”

繼父的回答是：“是你在糾纏她好不好”

女孩聽到這句話瞬間怒了，當(dāng)時(shí)就加大音量質(zhì)問：

“什么叫糾纏？”
“我不是她生的嗎，什么叫糾纏啊”
“把我生下來，就不管我，不養(yǎng)我，我到底算什么”
“我不是她生的，我不是她小孩嗎？現(xiàn)在還說我糾纏她，什么意思，什么叫糾纏”

女孩一邊說，還一邊憤怒地推搡著繼父

沒想到，媽媽竟然在那時(shí)候推了她一下，還指責(zé)她無理取鬧

剎那間，繼父指責(zé)的時(shí)候沒哭，媽媽一開口就委屈地哭得停不下來，情緒更加失控地對(duì)著媽媽發(fā)吼：“什么叫無理取鬧了，你為什么把我生下來，為什么不養(yǎng)我，現(xiàn)在變成我無理取鬧了嗎”

這個(gè)例子，突然讓我想起了一個(gè)故事：“我打他的時(shí)候，他反抗力氣太大了，我就喊他媽媽來幫忙，然后瞬間就不反抗了”

所以，壓垮孩子最后一根稻草的，絕對(duì)不是孩子過得有多么苦，而是被最相信、最親愛的父母指責(zé)拋棄

一個(gè)連自己父母都不愛的孩子，又指望誰來愛呢

想要孩子在足夠愛的光環(huán)下被喚醒內(nèi)在動(dòng)機(jī)，那最簡單的方法就是少指責(zé)、多鼓勵(lì)

特別是孩子接受能力差、又或者成就不是那么出色時(shí)，我們家長要做的就是哪怕進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)也要及時(shí)表揚(yáng)

告訴孩子：“你今天表現(xiàn)得很棒，特別是xx方面，比之前的表現(xiàn)進(jìn)步了很多”

02

少干涉，多尊重

不得不承認(rèn)，當(dāng)孩子覺得我們煩，迫不及待想要逃離我們時(shí)，就說明家長們在管教方面越界了

特別是心理、情緒、和空間三方面，如果越界還不知悔改，那很容易就養(yǎng)出一個(gè)對(duì)著干、或者徹底擺爛的孩子

認(rèn)識(shí)一個(gè)女孩，她從小的生活狀態(tài)就是：媽媽說什么就是什么

她喜歡繪畫，可媽媽覺得舞蹈更有氣質(zhì)，長大后當(dāng)名舞蹈老師也是不錯(cuò)的鐵飯碗

于是，媽媽不顧她的反對(duì)，直接報(bào)名了舞蹈班，每個(gè)周末都會(huì)被催著逼著去舞蹈班，回到家后更是綁在眼皮底下繼續(xù)復(fù)習(xí)舞蹈動(dòng)作

但凡有一個(gè)偷懶的動(dòng)作被發(fā)現(xiàn)，那接下來就是繼續(xù)加碼的練舞懲罰

不知不覺，女孩對(duì)練舞二字就有了嚴(yán)重的心理陰影，還沒有開始就腿疼腰疼，媽媽還沒有動(dòng)手，就直接嚇得雙手抱頭地做出防御性的反射動(dòng)作

除此之外，女孩不小心打碎了花瓶，嚇得躲在房間里不敢出門，媽媽看到后也未曾有所顧慮，直接舊事重提地開始責(zé)罵：“看看你之前，還不是打碎了花瓶，你那時(shí)候就說以后不會(huì)了，可現(xiàn)在呢？又打碎了一個(gè)”

女孩不停地解釋：“我不是故意的”，媽媽仍然繼續(xù)說：“你是我生的，我還不知道你幾斤幾兩”

直到，女孩徹底擺爛起來，舞蹈不學(xué)，作業(yè)不寫，甚至連媽媽說的話都充耳未聞，母女之間的關(guān)系也進(jìn)入了冰點(diǎn)，只要是張口說話就能把對(duì)方的心傷得拔涼拔涼

這就是過渡性干涉的“管太寬”

當(dāng)孩子在父母面前的形象就是連走路都走不好時(shí)，孩子自身的價(jià)值感會(huì)被淹沒，內(nèi)在的信心動(dòng)機(jī)也不復(fù)存在

一個(gè)連父母都不相信的孩子，又指望誰能欣賞、和信任呢

想要避免過度干涉的傷害，那父母就要足夠尊重孩子的個(gè)性與選擇

比如，試著把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立個(gè)體去看待，孩子有意見時(shí)別急著否定，嘗試多溝通，再用理解和包容去和孩子聊更多他們愿意聊的話題，就能發(fā)現(xiàn)孩子在這種環(huán)境下成長得是越來越健康、有積極性了

03

少嘮叨，多傾聽

看過一則漫畫：

5歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，孩子會(huì)難受地哭了

15歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，孩子會(huì)叛逆地生氣

25歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，孩子會(huì)不耐煩地逃跑

35歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，孩子會(huì)苦笑著搖搖頭，然后忍了

45歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，孩子會(huì)“沒心沒肺”地笑了

55歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，孩子會(huì)“沒臉沒皮”地自鳴得意

65歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，孩子會(huì)默默地聽著

75歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，孩子竟然滿滿都是幸福感

85歲被媽媽嘮叨責(zé)罵，對(duì)于絕大多數(shù)人來說，只能是做夢了…

每個(gè)年齡段，短短的一句話，卻道盡了父母和孩子之間的微妙變化：越長大越能理解為人父母的不容易，越長大也越懷念母親的嘮叨與責(zé)罵

可現(xiàn)實(shí)卻等同于成長沒有后悔藥，小時(shí)候?qū)Ω改傅膰Z叨和責(zé)罵憎恨不已，等到父母不在、并感到孤苦無依的時(shí)候再去懷念，又有什么意義呢

當(dāng)然了，換個(gè)角度來看孩子的成長也是一樣

人生短短數(shù)十載，做父母的要盡力愛好孩子，還讓孩子感受到你的愛，在雙向溫柔中才能讓親子之間的濃度得到更好發(fā)揮

比如，把嘮叨責(zé)罵改成孩子都喜歡的傾聽

不管遇到什么事情，都耐心地等孩子把話說完，然后再問一問孩子：

“你是怎么想的”
“有什么需要我?guī)兔Φ膯帷?br/>

在先傾聽、再理解、然后尋求幫助的循序漸進(jìn)下，孩子能感受到他自己被尊重了，自然而然也會(huì)慢慢藏開心扉

所以，喚醒孩子內(nèi)在動(dòng)機(jī)的價(jià)值感，就在于走進(jìn)孩子的內(nèi)心，讓孩子對(duì)你產(chǎn)生充足的依賴和信任

而在足夠多的安全感下，孩子自然就會(huì)更加認(rèn)同自己，對(duì)自己未來的人生規(guī)劃也會(huì)更積極向上一些

04

少爆粗口，多積累自信

經(jīng)常聽到很多家長對(duì)自己孩子所說的話尖酸刻薄、不堪入耳，我不知道這樣的講話方式是有什么特別的教育效果，可難聽的話說多了，就會(huì)慢慢發(fā)展成“狼來了”的故事

認(rèn)識(shí)的一個(gè)年輕小姑娘就是如此

每次和她見面聊天時(shí)，她嘴里無一例外都是發(fā)表對(duì)媽媽的不滿

不是說媽媽太煩了，就是怪媽媽既然不愛她、為什么要生下她受罪…

我不知道她究竟經(jīng)歷了什么，對(duì)她的觀點(diǎn)也就沒有作出太大的評(píng)價(jià)，每次都是站在朋友的立場多多安慰

特別是每次看到她難受得借酒消愁，一聊起媽媽又崩潰大哭的一幕，我甚至都懷疑：這個(gè)世界上真的有不愛自己孩子的媽媽

可當(dāng)我繼續(xù)了解，跟她的媽媽也有了幾面之緣后，我發(fā)現(xiàn)這位媽媽也并沒有想象中的母老虎形象

得知我是她閨女的朋友，熱情地招待著，甚至還說很多奉承的話拜托我多多照顧她閨女

整個(gè)過程中，媽媽舉手投足之間也盡顯一個(gè)母親對(duì)女兒深深的愛

于是，在越看越不懂的情況下，我直接把小姑娘對(duì)我說的話和盤托出

本以為媽媽聽后會(huì)很傷心

沒想到，她卻見怪不怪地對(duì)我說：“打是親，罵是愛，我對(duì)她說難聽的話，也無非是想激勵(lì)她，希望她能聽進(jìn)我的話，不要走彎路”

合著一聽，原來是激將法呀

而現(xiàn)實(shí)生活中，也確實(shí)有很多家長善于用這種方法來刺激孩子，希望孩子能自此爭口氣、創(chuàng)造一些成就出來

可事實(shí)上，孩子的優(yōu)秀從來不是激將法激出來，而是用孩子能接受方法喚醒出來的

比如，孩子討厭父母、拼了命想要遠(yuǎn)離的時(shí)候，就要及時(shí)改變和孩子之間的相處方式了

如果您以前對(duì)孩子大吼大叫、也喜歡用激將法去刺激孩子，那接下來就要改變畫風(fēng)，做一個(gè)為孩子提供自信源泉的理智父母了：

?不要翻舊帳，承認(rèn)孩子身上表現(xiàn)不錯(cuò)的優(yōu)點(diǎn)

?用具體的語言表揚(yáng)孩子，讓孩子感受到自己的進(jìn)步與努力

?給孩子有限的選擇權(quán)，讓孩子感受到自己對(duì)生活的掌控感，他們會(huì)更愿意親近你

?孩子表達(dá)想法或者發(fā)表感受的時(shí)候不要插話，認(rèn)真聽孩子把話說完，再發(fā)表自己的看法

?不要用“怎么回事”來批評(píng)、甚至否定孩子的感受

?讓孩子通過完成小目標(biāo)來積累成功體驗(yàn)，從一定程度上增強(qiáng)孩子的自信心

?不要拿孩子與其他小朋友做比較，平時(shí)要更多地關(guān)注孩子自身成長的體驗(yàn)和需求

那么，關(guān)于沒有價(jià)值感的孩子“學(xué)不會(huì)自律”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評(píng)論區(qū)留言分享！