文/蘭媽談育兒

相信嗎？沒有價值感的孩子永遠學不會自律

這句話也許聽上去有些絕對，可真正身臨其境有過切身體會后就能發現，孩子如果少了價值感，又怎么會自覺向上呢

有個朋友，回憶說：

不知道從什么時候開始，我那眼中曾經滿是好奇的小男孩，竟然慢慢失去了往日的光彩

現在的他，整日沉迷游戲，甚至日夜顛倒得黑眼圈嚴重

作業根本就不用說了，每次問他作業，都不耐煩地回答說“寫完了”

可到了第二天，就會接到老師催著要作業的電話，因為孩子在學校給出的回答是：“作業忘記拿了”

聽完老師的話，我在家里翻箱倒柜，能找的地方都找遍了，還是一無所獲

漸漸地，我也明白了一個真相：兒子在家里騙我，到學校又騙老師

為了這件事我焦慮憤怒，甚至還把他關在屋里強制要求“不寫完作業不能出門”，但換來的卻是孩子跳窗逃走的無法掌控叛逆

聽完這些，我突然想到一句話：不聽話的孩子，將來長大后才可能大有出息

特別是那些每天瘋瘋癲癲、神神經經、身上有用不完的精力，并且每天嘴巴里還有十萬個為什么的孩子，他們長大后往往都是混得比較不錯的

為什么呢

舉個例子：

如果你的孩子在家里沒有反抗、也沒有辯證思維，那將來到了社會上又如何混出名堂呢

人家問“喜歡什么”，孩子回答說“隨便”

人家再問“你未來有什么打算”，孩子回答說“無所謂，過一天算一天”

而在這種隨便、又無所謂的態度下，你會發現孩子整個人都顯得懶散、呆板、甚至無趣，對待人生、工作、情感、甚至家庭都會如此

這叫什么？這就是缺少價值感

沒有明確個人認知、也沒有對未來的理想計劃，渾渾噩噩的人生又談何自律、上進、和成功呢

所以，想要把孩子養得積極向上、自律出色，那喚醒內在動機的自身價值感，才是掌握人生力量的必要手段

特別是以下幾種方法，就是喚醒孩子內在動機的常用方法，也是實現孩子自身價值的有效捷徑

01

少指責，多鼓勵

人前教子，不為“教”

特別是那些在親戚朋友面前大聲斥責孩子，毫不留情數落孩子過錯的，基本上就很難養出有內在動機的價值感小孩

有一個女孩，受了委屈后去找再婚的母親，剛進門就和繼父鬧得不愉快

女孩激動地說：“為什么把我生下來？你別什么事兒都把我媽搭上”

繼父的回答是：“是你在糾纏她好不好”

女孩聽到這句話瞬間怒了，當時就加大音量質問：

“什么叫糾纏？”
“我不是她生的嗎，什么叫糾纏啊”
“把我生下來，就不管我，不養我，我到底算什么”
“我不是她生的，我不是她小孩嗎？現在還說我糾纏她，什么意思，什么叫糾纏”

女孩一邊說，還一邊憤怒地推搡著繼父

沒想到，媽媽竟然在那時候推了她一下，還指責她無理取鬧

剎那間，繼父指責的時候沒哭，媽媽一開口就委屈地哭得停不下來，情緒更加失控地對著媽媽發吼：“什么叫無理取鬧了，你為什么把我生下來，為什么不養我，現在變成我無理取鬧了嗎”

這個例子，突然讓我想起了一個故事：“我打他的時候，他反抗力氣太大了，我就喊他媽媽來幫忙，然后瞬間就不反抗了”

所以，壓垮孩子最后一根稻草的，絕對不是孩子過得有多么苦，而是被最相信、最親愛的父母指責拋棄

一個連自己父母都不愛的孩子，又指望誰來愛呢

想要孩子在足夠愛的光環下被喚醒內在動機，那最簡單的方法就是少指責、多鼓勵

特別是孩子接受能力差、又或者成就不是那么出色時，我們家長要做的就是哪怕進步一點點也要及時表揚

告訴孩子：“你今天表現得很棒，特別是xx方面，比之前的表現進步了很多”

02

少干涉，多尊重

不得不承認，當孩子覺得我們煩，迫不及待想要逃離我們時，就說明家長們在管教方面越界了

特別是心理、情緒、和空間三方面，如果越界還不知悔改，那很容易就養出一個對著干、或者徹底擺爛的孩子

認識一個女孩，她從小的生活狀態就是：媽媽說什么就是什么

她喜歡繪畫，可媽媽覺得舞蹈更有氣質，長大后當名舞蹈老師也是不錯的鐵飯碗

于是，媽媽不顧她的反對，直接報名了舞蹈班，每個周末都會被催著逼著去舞蹈班，回到家后更是綁在眼皮底下繼續復習舞蹈動作

但凡有一個偷懶的動作被發現，那接下來就是繼續加碼的練舞懲罰

不知不覺，女孩對練舞二字就有了嚴重的心理陰影，還沒有開始就腿疼腰疼，媽媽還沒有動手，就直接嚇得雙手抱頭地做出防御性的反射動作

除此之外，女孩不小心打碎了花瓶，嚇得躲在房間里不敢出門，媽媽看到后也未曾有所顧慮，直接舊事重提地開始責罵：“看看你之前，還不是打碎了花瓶，你那時候就說以后不會了，可現在呢？又打碎了一個”

女孩不停地解釋：“我不是故意的”，媽媽仍然繼續說：“你是我生的，我還不知道你幾斤幾兩”

直到，女孩徹底擺爛起來，舞蹈不學，作業不寫，甚至連媽媽說的話都充耳未聞，母女之間的關系也進入了冰點，只要是張口說話就能把對方的心傷得拔涼拔涼

這就是過渡性干涉的“管太寬”

當孩子在父母面前的形象就是連走路都走不好時，孩子自身的價值感會被淹沒，內在的信心動機也不復存在

一個連父母都不相信的孩子，又指望誰能欣賞、和信任呢

想要避免過度干涉的傷害，那父母就要足夠尊重孩子的個性與選擇

比如，試著把孩子當成一個獨立個體去看待，孩子有意見時別急著否定，嘗試多溝通，再用理解和包容去和孩子聊更多他們愿意聊的話題，就能發現孩子在這種環境下成長得是越來越健康、有積極性了

03

少嘮叨，多傾聽

看過一則漫畫：

5歲被媽媽嘮叨責罵，孩子會難受地哭了

15歲被媽媽嘮叨責罵，孩子會叛逆地生氣

25歲被媽媽嘮叨責罵，孩子會不耐煩地逃跑

35歲被媽媽嘮叨責罵，孩子會苦笑著搖搖頭，然后忍了

45歲被媽媽嘮叨責罵，孩子會“沒心沒肺”地笑了

55歲被媽媽嘮叨責罵，孩子會“沒臉沒皮”地自鳴得意

65歲被媽媽嘮叨責罵，孩子會默默地聽著

75歲被媽媽嘮叨責罵，孩子竟然滿滿都是幸福感

85歲被媽媽嘮叨責罵，對于絕大多數人來說，只能是做夢了…

每個年齡段，短短的一句話，卻道盡了父母和孩子之間的微妙變化：越長大越能理解為人父母的不容易，越長大也越懷念母親的嘮叨與責罵

可現實卻等同于成長沒有后悔藥，小時候對父母的嘮叨和責罵憎恨不已，等到父母不在、并感到孤苦無依的時候再去懷念，又有什么意義呢

當然了，換個角度來看孩子的成長也是一樣

人生短短數十載，做父母的要盡力愛好孩子，還讓孩子感受到你的愛，在雙向溫柔中才能讓親子之間的濃度得到更好發揮

比如，把嘮叨責罵改成孩子都喜歡的傾聽

不管遇到什么事情，都耐心地等孩子把話說完，然后再問一問孩子：

“你是怎么想的”
“有什么需要我幫忙的嗎”

在先傾聽、再理解、然后尋求幫助的循序漸進下，孩子能感受到他自己被尊重了，自然而然也會慢慢藏開心扉

所以，喚醒孩子內在動機的價值感，就在于走進孩子的內心，讓孩子對你產生充足的依賴和信任

而在足夠多的安全感下，孩子自然就會更加認同自己，對自己未來的人生規劃也會更積極向上一些

04

少爆粗口，多積累自信

經常聽到很多家長對自己孩子所說的話尖酸刻薄、不堪入耳，我不知道這樣的講話方式是有什么特別的教育效果，可難聽的話說多了，就會慢慢發展成“狼來了”的故事

認識的一個年輕小姑娘就是如此

每次和她見面聊天時，她嘴里無一例外都是發表對媽媽的不滿

不是說媽媽太煩了，就是怪媽媽既然不愛她、為什么要生下她受罪…

我不知道她究竟經歷了什么，對她的觀點也就沒有作出太大的評價，每次都是站在朋友的立場多多安慰

特別是每次看到她難受得借酒消愁，一聊起媽媽又崩潰大哭的一幕，我甚至都懷疑：這個世界上真的有不愛自己孩子的媽媽

可當我繼續了解，跟她的媽媽也有了幾面之緣后，我發現這位媽媽也并沒有想象中的母老虎形象

得知我是她閨女的朋友，熱情地招待著，甚至還說很多奉承的話拜托我多多照顧她閨女

整個過程中，媽媽舉手投足之間也盡顯一個母親對女兒深深的愛

于是，在越看越不懂的情況下，我直接把小姑娘對我說的話和盤托出

本以為媽媽聽后會很傷心

沒想到，她卻見怪不怪地對我說：“打是親，罵是愛，我對她說難聽的話，也無非是想激勵她，希望她能聽進我的話，不要走彎路”

合著一聽，原來是激將法呀

而現實生活中，也確實有很多家長善于用這種方法來刺激孩子，希望孩子能自此爭口氣、創造一些成就出來

可事實上，孩子的優秀從來不是激將法激出來，而是用孩子能接受方法喚醒出來的

比如，孩子討厭父母、拼了命想要遠離的時候，就要及時改變和孩子之間的相處方式了

如果您以前對孩子大吼大叫、也喜歡用激將法去刺激孩子，那接下來就要改變畫風，做一個為孩子提供自信源泉的理智父母了：

?不要翻舊帳，承認孩子身上表現不錯的優點

?用具體的語言表揚孩子，讓孩子感受到自己的進步與努力

?給孩子有限的選擇權，讓孩子感受到自己對生活的掌控感，他們會更愿意親近你

?孩子表達想法或者發表感受的時候不要插話，認真聽孩子把話說完，再發表自己的看法

?不要用“怎么回事”來批評、甚至否定孩子的感受

?讓孩子通過完成小目標來積累成功體驗，從一定程度上增強孩子的自信心

?不要拿孩子與其他小朋友做比較，平時要更多地關注孩子自身成長的體驗和需求

那么，關于沒有價值感的孩子“學不會自律”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！