就是在原生家庭里，很少感受到真正的關(guān)愛(ài)和支持。

Hi，我是塵微~

幾天前和朋友聊天，聊著聊著，話題就扯到了父母身上。

她說(shuō)，她已經(jīng)快半年沒(méi)和家里聯(lián)系了，父母也沒(méi)給她打過(guò)電話。每次一想到回家，就覺(jué)得頭皮發(fā)麻。

為什么明明父母健在，卻總覺(jué)得隔著一層看不見(jiàn)的墻？明明知道他們愛(ài)你，可每次相處，心里總有些說(shuō)不出的別扭？為什么家對(duì)別人是避風(fēng)港，對(duì)她來(lái)說(shuō)卻是壓力的來(lái)源？

其實(shí)那些和父母不親的人，在他們的原生家庭里，愛(ài)是存在的，但表達(dá)卻是笨拙的，甚至帶著無(wú)意識(shí)的傷害。

人到中年，歷經(jīng)世事后才懂得，我們與父母的關(guān)系，終究要走出兩種執(zhí)念：一是期待他們變成理想的父母，二是困在對(duì)過(guò)往傷害的反復(fù)咀嚼里。

那些看不見(jiàn)的傷痕

原生家庭的傷害，有時(shí)候并不是父母故意的，甚至他們自己都察覺(jué)不到，但對(duì)我們來(lái)說(shuō)，這些感受卻是實(shí)實(shí)在在的。有些傷害源于撫養(yǎng)方式。比如，

• 有的人小時(shí)候是留守兒童，跟著爺爺奶奶長(zhǎng)大，和父母的關(guān)系本身就缺乏親密的基礎(chǔ)；
• 有的人是在父母的過(guò)度控制下長(zhǎng)大，時(shí)間久了，心里只剩下反抗和疏遠(yuǎn)；
• 有的人生在重男輕女的家庭里，從小就感受到不公平，這種不公正感讓他們覺(jué)得自己毫無(wú)價(jià)值。

還有些傷害則是一些不經(jīng)意的“小事”：

• 比如，你考了全班第一，興高采烈地告訴父母時(shí)，結(jié)果得到的卻是一句“別驕傲”；
• 比如，當(dāng)你被同學(xué)孤立想尋求安慰，聽(tīng)到的卻是"一個(gè)巴掌拍不響"；
• 比如，在學(xué)校受了欺負(fù)，你希望父母能為你撐腰，結(jié)果換來(lái)的卻是“為什么別人不欺負(fù)別人，就欺負(fù)你？”

父母可能永遠(yuǎn)都不會(huì)意識(shí)到，他們隨口說(shuō)出的一句話，會(huì)成為孩子心里拔不掉的刺，在我們心里種下深深的烙印，塑造了我們的人格。

你的敏感、患得患失、控制欲強(qiáng)，甚至那種無(wú)力感，或多或少都能從原生家庭里找到源頭。

02.父母不懂愛(ài)，是因?yàn)樗麄儧](méi)被好好愛(ài)過(guò)

原生家庭的模式，往往是代代相傳的。如果父母自己沒(méi)有清晰的覺(jué)知，就會(huì)不自覺(jué)地復(fù)制上一輩的教育方式。

我閨蜜的父親，從小就被爺爺打罵，所以他在教育自己兒子，也就是我閨蜜弟弟時(shí)，也傾向于用暴力解決問(wèn)題。而閨蜜的母親，作為家里的長(zhǎng)女，很早就承擔(dān)起照顧弟弟妹妹的責(zé)任，習(xí)慣了隱忍和付出，所以她也會(huì)用同樣的方式要求閨蜜。

父母那一輩，很多都是在“打擊式教育”下長(zhǎng)大的，而且大多經(jīng)歷過(guò)物質(zhì)匱乏的年代，在他們的成長(zhǎng)環(huán)境里，生存比情感更重要，精神貧瘠對(duì)他們來(lái)說(shuō)是太過(guò)奢侈的煩惱。

所以他們從小被教育“吃苦是福”、“眼淚是軟弱”，用否定來(lái)防止驕傲，用沉默來(lái)掩蓋脆弱，等他們長(zhǎng)大了，也用同樣的方式來(lái)教育我們，大多沒(méi)有思考過(guò)“愛(ài)”的問(wèn)題。

對(duì)他們來(lái)說(shuō)，能把孩子養(yǎng)大就已經(jīng)盡了最大的責(zé)任，哪還顧得上孩子的心理需求？

所以，想從父母那里得到情感上的滿足，幾乎是無(wú)解的。

心理學(xué)中有個(gè)概念叫“強(qiáng)迫性重復(fù)”，很多人終其一生都在做同一件事，就是試圖用成年后的關(guān)系，彌補(bǔ)童年未被滿足的愛(ài)。

于是我們不斷對(duì)父母暗示：“要是你們當(dāng)年能多夸夸我就好了…”、“為什么你們從來(lái)不會(huì)主動(dòng)關(guān)心我？”

但事實(shí)是，那個(gè)習(xí)慣用否定激勵(lì)你的父親，骨子里還住著被他父親打壓的少年；那個(gè)總是用焦慮捆綁你的母親，不過(guò)是重復(fù)著她母親應(yīng)對(duì)世界的方式。

父母也只是普通人，甚至是在精神上“沒(méi)長(zhǎng)大”的孩子。與其耗盡心力等父母醒悟，不如做那個(gè)主動(dòng)畫句號(hào)的人。

我們能做的，就是看清父母的局限和匱乏，然后從原生家庭中真正剝離出來(lái)，去創(chuàng)造屬于自己的生活，父母給不出的，我們要學(xué)會(huì)自己給予自己。

就像作家慶山說(shuō)的那樣：“如果童年有缺口，就要自己長(zhǎng)出新的血肉來(lái)填補(bǔ)。”

03.與父母和解，也是與內(nèi)在小孩和解

作家麥家的經(jīng)歷，正是這句話的真實(shí)寫照。

麥家的家庭背景復(fù)雜，外公是地主，大伯曾擔(dān)任國(guó)民黨的保長(zhǎng)。后來(lái)，因父親爭(zhēng)強(qiáng)好勝的性格，全家被打上了“反革命”和“右派”的標(biāo)簽，生活備受牽連。

年幼的麥家心靈深受創(chuàng)傷，每次在外面受欺負(fù)，他對(duì)父親的怨恨就加深一分。他曾說(shuō)，童年的記憶像一根刺，時(shí)不時(shí)刺痛他的心。

盡管在父親去世前幾年，他們的關(guān)系有所緩和，但父親臨終前的那個(gè)晚上，卻成了麥家心中永遠(yuǎn)的遺憾。當(dāng)時(shí)，他只為父親守了兩個(gè)小時(shí)，便匆匆離開(kāi)去趕一部書的手稿，想著父親不會(huì)這么快離世。然而，父親就在那兩小時(shí)內(nèi)永遠(yuǎn)告別了人世。

這件事讓麥家感到深深的羞辱和悔恨。父親去世后，他一度陷入沉默，回到家鄉(xiāng)后，他甚至在他父親去世的床上待了半年，生活陷入困境，精神頹廢不堪。

直到2014年夏天，他完成了《人生海海》的創(chuàng)作，才真正與過(guò)去和解，也與童年的自己達(dá)成了和解。

年輕時(shí)，我們總在努力與這個(gè)世界周旋，試圖討好它、掙脫它，甚至與它和解。后來(lái)才明白，真正需要和解的，是與我們自己。

與父母和解，不是妥協(xié)，這不是替他們的疏忽找借口，而是放過(guò)自己。畢竟，我們無(wú)法改變過(guò)去，但可以決定如何對(duì)待現(xiàn)在。

最 后

人到中年，與其糾結(jié)過(guò)去的缺失，不如珍惜當(dāng)下的時(shí)光。

對(duì)父母，我們只需盡到基本的責(zé)任和孝道，設(shè)立情感邊界，學(xué)會(huì)課題分離，不要過(guò)度參與父母的人生，不要過(guò)度共情他們的感受，不要過(guò)多糾結(jié)過(guò)去的傷害，不必期待他們改變，因?yàn)槟阌凶约旱纳钚枰?jīng)營(yíng)。

對(duì)自己，則需要勇敢成長(zhǎng)，重新塑造認(rèn)知，學(xué)會(huì)接納人性的復(fù)雜，相信因果的力量，這樣生活才會(huì)更加平和。

當(dāng)然，如果過(guò)去的傷害太重，你也可以選擇不原諒。接納自己的感受，不要自責(zé)，也不要自我攻擊，這是自我療愈的第一步。

如果原生家庭沒(méi)能給你足夠的愛(ài)，那就去尋找替代性依戀，比如伴侶的支持、朋友的陪伴、孩子的依戀……因?yàn)榧也灰欢ㄊ茄夑P(guān)系，心安的地方才是家。

漏雨的屋檐，有能力修葺就修葺，若不能，就勇敢地為自己另筑避風(fēng)港。

記住，人到中年最好的活法：對(duì)父母，問(wèn)心無(wú)愧；對(duì)自己，不留遺憾。

（全文完）