在婚姻中一方背叛后又回歸，這時候反倒更容易出現那種突然爆發式的離婚。這是為什么呢？

因為啊，在丈夫有外遇的那段時間，他根本就沒心思去解決婚姻里的問題；而妻子呢，注意力也都放在了婚外的事情上。

例如，他認為自身于家庭之中毫無生存之空間，時常遭受責罵與壓抑，過著極度壓抑之生活。每回面對妻子，他皆會承受巨大之壓力并產生諸多負面情緒。

但是呢，他還有個溫柔的第三者能支持他，所以他也不會去強迫讓婚姻變得更好，好不好的他都無所謂。

反正他就是缺少那種被認可、被愛的自我價值感。他能從婚外的女人那里得到這些。要是他在外面得到滿足了，回到家也就不覺得缺啥了。他也不在乎在家庭里有沒有歸屬感，家庭對他來說更像是個臨時落腳的地方。就算婚姻讓他心里不痛快，他也沒心思去修補。

老婆給他施加壓力的時候，他也可以不馬上去面對。

無論如何，倘若他能夠覓得他人，便能做到左耳朵進右耳朵出。他不再認為妻子一旦責罵于他，生活便似要崩塌，而是會有一種松弛之感。即便婚姻迎來短暫的“蜜月期”，他亦會出于補償之心態，對妻子格外優待。并且，妻子的關注點，亦會聚焦于“第三者”之上。

當一個男人很少回家，經常把錢花在外面的時候，他的妻子肯定會恨第三者的，他會想分開他們，吵架，抱怨和失望，這些都來自背叛。

也就是說，你會存有一個構想，認定我們的問題皆因“三”所致，她若離去，一切便會順遂。

可以想見，當“三”真正離開，然而他回歸家庭，這場潮水消退之后，婚姻的核心問題便無所遁形。伴侶回歸家庭，達成了“斷三”的階段性目標。此前的努力瞬間化為烏有，雙方皆將注意力轉移至婚姻之中。此前懶得解決、無法解決的問題紛紛涌現，更有諸多密集的難題。

例如，妻子內心的創傷便會開始展露，信任缺失，安全感匱乏。

總是翻起舊賬，難以抑制地提及丈夫對自身造成的傷害，一遍又一遍地敘說丈夫帶來的苦痛，其崩潰之態究竟如何，一遍又一遍地想要知曉背叛的細節并反復咀嚼所受的傷害。

妻子，其所期望的乃是丈夫能夠彌補于她，撫平其內心的創傷，從心底深刻認識到自身的過錯，于細節之處彰顯自己的愛意，攜手共赴美好生活。而且許多丈夫，會熬不過去。

起初，他秉持著重建婚姻的信念回歸家庭，鑒于彼此間存有深厚的感情基礎，亦不舍得舍棄家庭，已然做好了充分的準備并具備了堅定的覺悟。

然而，當面對妻子情緒崩潰的那一瞬，目睹她歇斯底里抑或滿懷惡意地抱怨自身的痛苦，她仿若被釘于恥辱之架，他只能成為一個垂首的“罪人”，只因他確然有錯，他會撫慰妻子，坦承自身的過錯，并依循她的要求行事；

久而久之，他恐難以堅持。他期望將此事翻過，以使他的妻子不再提及。他并非僅是口頭上的原諒。他懼怕自己往后會一直處于贖罪之態，始終處于低位。吾不知此“責任追究期”究竟會延續多久。

故而，他會心生懼意，害怕歸家，害怕直面妻子，進而選擇逃離。此乃典型的回歸后的矛盾期與逃避期。

而他的態度，會更刺激妻子的不安、痛苦，兩個人的能量非常弱，不穩定，有些夫婦會陷入水深火熱的噪音，進入對抗關系；有些夫婦會進入一種非常尷尬的情緒凍結和回避狀態。

這一階段，是爆發式離婚的高發期。明明已經回來了，明明和外面的人分手了，明明想好了，但都很痛苦，有一天發生了一件事，吵了一次，或者被刺激了，可能會突然提出離婚。

故而，他會心生懼意，害怕歸家，害怕直面妻子，進而選擇逃離。此乃典型的回歸后的矛盾期與逃避期。要知道，伴侶回歸家庭，要想完全和好，需要經歷徹底的溝通。

對方選擇斷三回歸，這昭示著他亦必定甘愿修復婚姻。于深度溝通之中，您務必要全然表達出他們的深層需求，抒發他們的愛意與訴求，拆除心理防御——諸如內疚、焦慮、羞恥、否認、抵抗、憤怒等，實則是在遮掩一事，即我依舊需要您，我期望您愛我，然我懼怕遭您拒絕，我認為您不會理解我，我只會于這段關系中一次又一次地負傷。

倘若您能夠歷經這一深度溝通的進程，接納自身的脆弱，洞見對方真實的一面，情感聯系將會變得極為深刻，能夠將婚姻危機轉化為更具深度的情感契機，超越苦痛，重塑愛的體驗。