你是否經歷過這樣的關系：

開始時彼此有說不完的話，分享不完的共鳴。

然而，隨著時間的推移，熱情逐漸冷卻，矛盾悄然滋生，最終走向疏遠或疲憊的維持。

戀愛時，這種“高開低走”的現象其實并不罕見，但最讓人不解的是：各自都已經以最好的狀態去相愛，怎么還是無法有圓滿的結局？

今天就來聊一聊：為什么一段關系會高開低走？

01

多巴胺 vs 現實

讀者小茹（昵稱）和男友在一起三年。起初，她在關系中占據上風。

然而，隨著時間推移，她逐漸覺得自己的規劃、遠見和眼界都不如男友，于是漸漸把主導權交給了對方。

她男友大男子主義，對她進行“降維打擊”，指責她有“窮人思維”、“情緒不穩”、“婚姻里能提供的價值低”。

但她以前在群體中也是佼佼者，現在為了男友，生活和工作都讓了路——她承擔了98%的家務，還放棄了兩次年薪40萬的外派機會。

前些天，小茹的男友和他媽媽鬧掰了。在倍感壓力的情況下，男友讓她交部分房租，但她拒絕了。

她本想一起省錢，但男友卻先斬后奏，花了三萬元買了電腦，這讓她崩潰了：“家務都我做，憑什么還要付錢？”

對方罵她：“傻逼東西，我買電腦沒用你的錢，房租不交有什么臉說，家務隨便找個保姆都能替代，不愿意干就滾。”

吵完后，對方表現得若無其事，沒有道歉。她現在既恨對方，又舍不得這段感情。這段關系高開低走的本質是：

男友追求小茹時，正值她人生的高光時刻——那時她年輕、能干，自己賺錢，人生看似一片光明。

現在男方依舊希望她能繼續往上走，但她的生活和工作都為這段關系讓了步，于是兩個人就像火星撞地球一樣，沖突不斷。

因為男方對她的愛是有前提的，對她也有期待。但她的工作和生活都沒有滿足男方的期待，所以男方對她越來越差了。

當然，我不是說男方的做法是對的，我只是客觀地還原這段感情的來龍去脈。

也想表達一件事：進入一段關系后，不要僅靠天然的吸引力來維系。

因為這種吸引力就像銀行里的小額存款，如果只取不存，總有一天會用完的。（標題出處）

小茹男友現在的所謂“降維打擊”和否定，其實是在表達嫌棄和對這段關系的不滿。

我們一定要意識到感情經營能力的重要性。

從小到大，父母沒有教過我們怎樣去愛，學校也沒有教過我們怎么經營情感。

很多人在感情路上走了很多彎路，流了很多血淚，但愛是一種需要終身學習的能力。

所以，不要抱怨“愛消失了”，而要問自己“我有沒有讓愛生長的能力？”

02

動力失衡

關系高開低走的本質是，誤把短期刺激當作長期收益，而忽視了關系中最關鍵的因素——可持續的相處智慧。

讀者小佳（昵稱）和男友因工作相識，目前相處了半年，已經到了談婚論嫁的階段。

她家的房子目前由男友裝修了一大半，裝修費已支出7萬左右，另外還需要彩禮10萬，定親加三金3萬。

兩人日常相處總是因觀念和需求不同產生沖突，因為她總是強調男友要真誠、先付出，而男友則感覺很累，很內耗。

為什么很多人明明條件不錯，也想有段好感情，但總是情路不順呢？

答案是踩了一個雷區——超負荷索取。

小佳總是強調男友要真誠、先付出，也許是因為她自身沒有安全感，所以希望對方先多付出。

但這樣的一再強調，會讓一個男人覺得女人要求太多，從而失去興趣。

一個人的真誠和付出，不是強調出來的，而是在關系互動中，心甘情愿做出來的。

如果對方覺得這段關系值得，就愿意付出最真誠的心。

而且，小佳想要的情緒價值和金錢投入，已經超出了男友的負擔。

除了上述描述，小佳還提供了聊天記錄。從記錄中可以看出，她男友在男性中算是比較會溝通的。

晚上11點多，很多人都想洗洗睡了，但小佳發微信希望男友能安慰她。

男友一開始確實安慰了她，但在小佳看來，這種安慰的力度和誠意都不夠，于是她就生氣了。

我們有需求是合理的，但關鍵在于對方能否滿足這些需求，以及我們如何表達這些需求。

直接表達自己的需求并不可恥，不要用憤怒和諷刺來表達需求，否則吃虧的反而是自己。

03

缺乏深度連接

建立一段關系，通常分為三個階段。

第一階段是建立吸引，這是一個重要過程，從自我認知開始。

首先，要了解自己是一個什么樣的人，是更習慣從情感、理智還是本能出發。

如果在建立關系前的吸引沒有問題，雙方互相有好感，那么關系就會進入第二個階段——打開情感中心。

在這個階段，不要反復用理智折磨自己，而是要多一些情感投入。

很多關系之所以會高開低走，往往是因為雖然能夠建立吸引，但卻無法打開情感中心，無法建立情感層面的連接。

如果一個人能被另一個人吸引，一定是因為對方身上有閃光點。

如果沒有閃光點，對方怎么會對你產生吸引呢？這是一個基本邏輯，但經營關系時，光有閃光點是不夠的。

因為光有閃光點，只能在最初構建一個價值吸引，只是一種刺激，無法進入第二個階段。

在第二個階段，建立連接的核心是打開情感中心，實現心與心的連接。

感情是會被消耗的，只有雙方的情感中心都打開，感情關系才能在持續的經營中得到滋養，而不是被消耗。

這里面有很多種關系局面。如果是個共創局，不能與對方共創美好，這段關系就不行。

如果是個大男主局，對方想要飛得很高很遠，但自己卻不能支持他，不能成為他的港灣，這段關系也不行。

打開情感中心后，我們會進入第三個階段：經營關系。關系經營的核心是管理預期和沖突。

這個時候，不僅要有情感中心，還要有理智。

比如，管理預期就是讓理智上線，因為人在情感中會不斷產生新的欲望。

如果理智上線，就能評估哪些欲望是合理的，哪些預期是合理的，哪些是不合理的。

沖突管理，就是處理兩個人需求和觀念的不一致。

雙方都希望對方能按自己的想法來，但又無法接受彼此的差異。

所以，要學會評估自己的關系卡點出現在哪個階段，并做相應的學習和提升。

高開低走的關系未必是失敗的，但它提醒我們：

真正長久的聯結，往往不是靠瞬間的激情，而是靠經得起時間考驗的默契和包容。

如果此刻你也正在經歷“高開低走”的遺憾，不必自責。

有些關系的意義，不在于圓滿的結局，而在于“去愛”的智慧，那是我們成長路上最溫暖的收獲。

愿我們都能在愛與被愛中，學會復盤，學會珍惜與包容，讓每一段旅程都成為生命中美好的注腳。

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