昨天，跟孩子大吵了一架，原因很簡單：

計劃中要寫的作業，夭折了大部分。一忍再忍，忍無可忍，就爆發了。

原本在孩跟我分享計劃時，我已經降低了預期，能完成一半就不賴了。

可是看著完成進度實在有點骨感，就開始蛐蛐孩子了：

你定的計劃，完成的有十分之一沒？還能不能有點相互信任啦！

我說得云淡風輕，可是孩子聽得火冒三丈，立刻懟我：

你才完成的少呢！我明明完成了有三分之一，你沒看我英語和生物都快寫完了！

原本我心里就對孩子打魚曬網式的學習就有點窩火，聽他這么講，氣不打一處來，也不甘示弱懟他：

坐學習桌不到半小時，就出來玩兩三個小時，你效率能有多高？你算算一張卷子要寫多久，你寫的那三核桃倆棗，好意思提不！

氣是真氣，急也是真急，無奈也是真無奈。互懟模式下，理智全無。

只剩下恨鐵不成鋼的無可奈何，以及對娃的吐槽：

我才不想管你，一年后你考上大學后，我真懶得管了！愛咋咋！尊重你的命運，也認命你的選擇。

憤怒一旦發酵后，相互之間的信任也蕩然無存。

我嫌棄他說到做不到，全靠一張嘴，把我糊弄得團團轉。

孩子吐槽我不信任他，光挑剔他，也不看看他的進步，給我擺事實：

成績說提就提上來了，雖然物理有運氣的成分，但他用自己的方式補上來了；

之前會有拖延，現在已經改變很多了，限定的最后時間也能量化；

比之前勤快了，洗碗、拖地、雜活都主動去干。

說著說著，孩的眼淚也吧嗒吧嗒掉下來了，紅著眼睛說：

別人不信任我，我都不在乎！我不是為別人活的，我是為自己活的，反正我問心無愧！可是你都不信任我！

在氣頭上的我，也沒法做到對孩子的共情，只是提醒他：

計劃100件事，如果99件都沒完成，那就是他親手打碎了信任關系。

這時的我，無法冷靜，也無法理智，跟孩子展開了一場“非黑即白”的拉鋸爭吵。

我覺得失望和悲傷，他也覺得委屈和不被理解。兩敗俱傷。

只不過爭吵過后，我氣呼呼帶著笑笑出門散心了，孩子在家也沒有學習，持續的玩手機、刷視頻。

原本還能刷一兩個小時的題，結果因為我們的爭吵，完全放棄了。

用孩子的話說就是：

你吵我，不斷挑剔我，那么我為什么還要學習？被吵了，還要去苦哈哈學習，這不公平！

原本不吵我，我玩一會就準備去學習了。你吵我，不信任我，挑我毛病，那我干脆就不學了，要怪就怪把我吵得沒心思學習了！

復盤了一下爭吵的源頭：

我看到孩子說到沒做到后很不滿，又看他持續在刷視頻，就有點著急上火，忍不住指責他學得太少，玩得太多。

這直接引起了孩子的不滿，就瞬間啟動了戰斗模式，孩子的刺毛也點燃了我壓抑的不滿。

于是，就變成了針尖對麥芒的反唇相譏。

而我為什么會突然挑剔孩子呢？動機在于不知不覺提升對孩子的高要求。

因為孩子期中考試進步很大，我的期待值一下子就上升了，本能的希望孩子能再進一步。

有了高要求的投射，自然就會關注孩子日常所做的努力，以及對學習的認真程度，自然也會希望孩子花更多的時間在基礎與拓展上。

本著挑剔孩子和對孩子不滿，這只是表象，本質的問題，一定出在父母身上。

覺察了自己的期待值，的確是想讓孩子再沖刺一下，能再接再厲，勇往直前。

意識到自己的期待值，才導致了自己緊盯孩子沒做到的部分，也隨機正念調整：

孩子的確有在學習，也比之前態度認真了很多；

孩子比之前略微說話算話了，有進步；

孩子在家里的確勤快了很多。

轉念之后，自己的高期待放下了不少，對孩子的不滿也釋放了大半。

父母管孩子，是想讓孩子更好，但挑剔和盯得密不透風，只會養廢孩子。

有時，難免一時控制不了情緒，但解離后退，重啟思維后再跟孩子和諧共生。