女權主義在國內興起不過幾年，但已成燎原之勢。其中一個表現是，最近幾年各個院校的畢業論文，出現了越來越多的女權主題。

女權類文章往往和晦澀混亂的法國理論攪在一起，但比較接地氣、可以清楚分析的也不少。

其中一個比較重要的議題是家務勞動的估價：比如說，離婚時，家庭婦女因為長期不工作，職業前景堪憂，離婚后生活質量會下降，那么她因為家務勞動而喪失的未來生活質量是不是應該補償？具體如何補償？諸如此類。

有一次答辯，有一位男老師非常痛心疾首地提出了一項反對意見：如果某家庭婦女天天搞衛生，但在他丈夫看來，那些衛生其實根本沒必要搞，這個憑什么還要補償？

這個反駁一看就是結婚之后深有體會的人才說得出來的。當然同居也會出現類似問題。知乎這個男性向的網站常有的一個抱怨是，“我一個人生活時非常簡單，家里不用怎么打理也清清爽爽的。女朋友住進來后東西全塞滿，然后收納來收納去，搞到最后東西放哪了都找不到?！?/p>

這里有兩層不一樣的觀點，一層是說，很多家務的產生本身就是女生帶來的，男生的生活需求很簡單，不需要那么多衣服，那么多瓶瓶罐罐，那么多氛圍營造小物件。潛在的意思是說，如果因此引起了家務，那女性也別抱怨了，這都是為你自己做的，甚至，你需求太多，把家里塞這么滿，還降低了我的生活質量。

另一層更復雜些：有些家務還不是男性生活中不會出現，女性生活中才需要，而是在這些男性看來，這些家務不分男女，本就是沒必要做的，是過度家務。比如東西就這么放著，表面上亂，但其實自己很清楚的，一天到晚收納不僅浪費時間，而且某種意義上反而搞亂了秩序，東西都找不到了。

這兩層意思常常會結合為一個很簡單的抱怨：怎么你事情這么多，簡單點不好嗎？潛在的抱怨是，本來我活得好好的，現在搞這么復雜，我完全是在遷就，或者要幫著做在自己看來沒有意義的家務，或者不做家務被抱怨——但這些本來就不需要做啊，我就想躺著，一會兒讓我拿個這個，一會兒讓我遞個那個我都覺得煩。

由此可以過渡到下一個話題：夫妻、情侶之間是不能講道理的。這個話首先當然是簡單化的，準確點講是，夫妻、情侶之間不是“所有事情”都可以講道理的。這個話也可以作很多理解，一種小仙女式的理解是，男的要無條件遷就仙女。這種理解當然沒必要認真對待。

我們幾乎都會覺得，“有些事情不能講道理”這話本身挺有道理的。這首先是因為，存在大量無對錯可言的偏好。有些事情，比如說吃水果，你喜歡切開用牙簽一片片插著吃，我喜歡洗干凈整個吃，這兩種選擇好像談不上誰對誰錯，就是個個人偏好問題。其次是習慣。習慣當然有好有壞，但習慣之為習慣，一個特征就是很難改，所以這就好像是一個無可改變的事實前提，只能遷就。

不過關于習慣，會產生很多pua話術。習慣真的沒法改嗎？甚至于說，這真的是你的習慣？你在領導面前怎么就沒這么多臭習慣？此外，遷就的話，是不是應該彼此遷就，而非單方面遷就？憑什么什么事情都要按你喜歡的來？

造成不能講道理的情況可能還有很多，我們抽象概括下就是，某些事情，也許在某種超級理想的條件下有道理可講，現實中的人理性能力、意志力有限，因此說道理是沒用的。這種情況下，我們要訴諸一種高階的道理，也就是說，就這些沒法講道理講明白的事情，提出合理的解決辦法。

關于習慣，抽象的應對辦法前面已經講了：盡量改，不要總是以改不了為理由放縱自己折磨他人。有些確實改不了的就遷就包容，但必須是相互遷就包容。

更復雜的是那些似乎超越了對錯的偏好。說到這個，有很多很有意思的東西可以講。很多人在一起生活之前會擔心，自己的政治立場之類的和伴侶不同，會不會影響未來的生活？但其實，這些在實際生活中影響真不大。大的反而是一些表面上雞毛蒜皮的事情。

比如，你是愿意花五分鐘走扶梯，還是花四分鐘擠在人群中等升降電梯，然后花一分鐘擠在更密集的人群中上/下去？如果只要等三分鐘呢？有些人，可能天生就討厭等待，討厭密集的人群，寧可多花時間多走點路，但一路都可以體驗寬敞自在和自我可控的感覺，有些人則是能少走幾步就少走幾步，多等會兒或者擠擠都無所謂。

比如，一個不僅引發伴侶矛盾，還常常引發寢室矛盾的話題是，要不要/要多頻繁地開窗通風？有些人覺得室內的污濁空氣簡直無法忍受，有些人，特別怕外面空氣進來，不是冷了就是熱了。甚至于喜不喜歡鳥鳴雨聲也會引發爭吵，有些人覺得風和日麗開點窗停下鳥叫很愜意，有些人覺得吵死了吵死了。此外還有燈光的亮度，空調的溫度等等。這些偏好，有些是每個人、不同性別的生理特征決定的，更多的是從小的生活環境塑造的。

還有一個心理實驗可以說下，這個實驗大概可以概括很大一類偏好差異：下雨了，如果家里只有兩把傘，一把有一個大洞，你把有若干個小洞，你選哪把？不同的選擇意味著不同的性格特點，由此會產生很多分歧。比如哪個家具有點小問題，但不影響使用，是不是要立即修？

回到家務勞動的問題，這里的“偏好“差異就是，要做多少、具體做哪些、做到何種程度的家務。每一個細節都可能產生差異。

這里必須引入一個挺重要的判斷：辛苦付出本身其實并不怎么讓人難受，特別難受的是付出的不公平感。

關于家務勞動，爭吵的關鍵不只是“我做了這么多”，而是“我做了這么多，而你……”

關于公不公平，背后的判斷就是一種合理的夫妻分工。男主外、女主內，這很大程度也是公平的，每個人都有自己的付出，雖然是不同領域的付出。如果男女雙方都工作，那么家務也就需要男女分擔了，不然不公平。

在這種情況下，我們很容易把是否公平理解為是否平分了家務勞動。但如文章開頭所述，問題遠比這復雜。如何分家務勞動是個很簡單的數學題，如果雙方特別是男方通情達理一點，這完全不難做到，不至于一天到晚引發矛盾。真正難的是關于“要做多少、具體做哪些、做到何種程度的家務”的判斷。

回到文章開頭男性的抱怨：很多事情都是你搞出來的，完全沒必要，你愛做就做，不要強迫我也來做，我不嫌棄你占用太多家中空間就不錯了。

女性會覺得，你這是站著說話不腰疼，你以為維護一個舒服的居家環境真的有那么容易嗎？很多活你根本看不到，但卻享受了。

這兩種反駁都很重要，都代表了不同的性別視角盲區。

這里的討論反過來有助于我們思考更為一般的“偏好協調”問題。我們可以看到，表面上好像沒什么道理可講的偏好，其實是可以合理追問的：真的有必要嗎？真的沒必要嗎？我們總是太容易低估理性可以管轄的范圍，有時候是真的低估了，有時候是因為知道自己不占理，于是樂于宣告這就是沒法講道理的。當然，確實有一些偏好沒有對錯可言。此時，我們只能訴諸公平和尊重，彼此遷就而非只遷就其中一方的偏好。

最后的沖突可能會變成這樣一種沖突：一方喜歡按本能生活，一方喜歡按理性生活。這個沖突之所以根本，是因為我們找不到更高的標準來解決沖突了。

不過“按本能生活”也可以分出好幾種意思，其中一種意思和按理性生活不矛盾，它指的是，任何問題上都大動腦筋本身就是不理性的，有些事情遵從本能恰恰是理性的。

和理性生活矛盾的是，在應該使用理性的問題上也拒絕理性的介入。此時我們能做什么呢？你當然可以批評他不理性，但這個批評對他不會產生任何觸動，因此沖突解決不了了。

但這種詭異的沖突其實非常少見。人際生活中，絕大多數都是簡單的pua邏輯套上了一些看似深刻的話術。

讓《三聯生活周刊》活下去！

大浪淘沙出的精品雜志，

浮躁生活的良師益友，

碎片化時代仍然保持深度，

三聯是為數不多值得信任的存在，

《三聯生活周刊》2025年跨年刊訂閱

全年52期每月4-5本，包郵

原價：780元

限時特惠價：390元