經常刷到有網友發帖問： “如何判斷 自己是不是遇到了對的人？ ”

網友們各有各的說法。

有人說：“TA是我人生中最好的朋友?！?/p>

有人說：“我們可以在一起說很多很多廢話?！?/p>

有人說：“我總是內耗，但是和TA在一起就能無所顧忌……”

事實上，一個人在一段關系中的狀態，最能說明這段關系的質量。

好的關系，是可以相互治愈、相互滋養的。

而糟糕的關系，則會吸食我們的能量，耗盡我們的心力。

今天，壹心理整理了“ 9個 擁有高質量親密關系的征兆” 。

大家可以對照看看自己中了哪幾條，如果有別的想法和感受也歡迎在評論區補充。

你 喜歡 和 對方相處 時 的 自己

在和伴侶相處時，你的狀態是怎樣的呢？

美國社會 心理 學家庫利 提出的“鏡中我”概念指出： 人的自我意識很大程度上是在與他人互動交流的過程中形成的。

在親密關系中 ，伴侶的反饋就像一面鏡子，借助這面鏡子，我們得以認識自己。

當伴侶經常貶低、忽視、否認自己，個體的自我價值就會受到打擊。

哪怕自己明明很優秀，也會因為伴侶負面的鏡映效果而不斷內耗自己。

相反，如果伴侶對自己的行為給予積極的評價和肯定，個體就會將這些反饋內化為對自己的積極認知， 變得更自信、更鮮活，也更能接納自己。

如果你遇到一個人，TA能接住你的情緒，填補你的內心缺口。讓你在這段感情中，很少再產生焦慮、暴躁等一些負面情緒。

你也可以更清晰地感知自我價值，更專注地去學習和工作。

那么，這個人或許才是屬于你的那個對的人。

真正高質量的感情，是我喜歡你，但我更喜歡和你在一起時自己的樣子。

愿你能在愛人眼中，遇見那個本就值得被深愛的自己。

你可以向TA袒露自己的脆弱

你是否有過這樣的經歷：

總是很害怕向伴侶表達自己內心真實的想法和需求，生怕暴露自己的缺點。

比如：

明明很想對方忙完之后能陪伴自己，又怕對方覺得自己不夠懂事、體貼。

一起旅游時明明很累，還是每天早早起來化妝，因為覺得自己素顏很丑；

生氣時也會 刻意壓抑自己 ， 不敢表達憤怒， 害怕被認為“脾氣不好”……

但真正的親密關系，不需要你時刻展示自己的完美，而是你敢向對方表露多少自己的脆弱。

社會滲透理論 （ S ocial P enetration T heory） 指出，親密關系的發展是一個由淺到深的自我表露的過程。

就像洋蔥 一層一層地被剝開 ， 直到最核心的部分。

如果你向對方袒露脆弱，卻遭到對方的否定、攻擊、指責等，恰恰證明你現在所遇見的并非良人。

真正愛你的人，會嘗試穩穩地接住你的情緒，擁抱你所有的不堪。

你可以毫不隱藏自己的陰暗面，可以大膽地展露自己的真實和脆弱，不用防御或者感到抱歉。

聶魯達 在《傷害》這首詩里寫道 ： “眾生靈中， 唯 你有權 ， 看到我的脆弱?！?/p>

換句話說， 在 親密關系中， 是我 給 了 你 傷害 自己 的 權力，因為“我愛你” 。

因此，展現脆弱并非懦弱，恰恰表明你有勇敢地走向真愛的能力。

你們之間可以“共享沉默”

心理學家溫尼科特認為： 完美的親密關系 ， 是“窩在愛人懷里孤獨” 。

你有沒有遇到過這樣一個人：

你和TA在一起時，說話很舒服，不說話也很舒服。

你們可以一起安靜地看一部電影，TA會在你感動時遞上紙巾。

你們可以各自做各自的事，比如你看你喜歡的綜藝，TA玩TA愛玩的 。

你們也可以一起在公園的長椅上坐著，安靜而愜意地吹著風……

這些“共享沉默”的瞬間，不會讓你感到任何尷尬或不適，相反是舒服和愜意的。

從心理學的角度看，這是一種 “內在性沉默” （ Immanent Silence ） —— 一種內在的平靜，這種狀態有助于個體更好地理解自己、處理情緒、做出決策或實現個人成長。

2024 年發表在 《動機與情緒》 上的一系列研究中，英國 雷丁大學 的心理學家 內塔·溫斯坦 （Netta Weinstein）及其 團隊研究了 伴侶 間 的沉默時刻 ， TA們 將共享的沉默分為 3 類：

內在性沉默（或親密沉默）：在伴侶之間自然且舒適地產生 ， 沒有壓力感 ；

內攝性沉默（或焦慮沉默）：發生在一個人感到不舒服時想要開口 ， 但又不敢說 ；

外在性沉默（或敵意沉默）：可能來自一方希望屏蔽或懲罰另一方。

另外， 沉默也可以是自發的或隨機的。

內塔·溫斯坦 指出： “我們并不總是需要通過談話來填滿空間：沉默的時刻可以是連接的強有力方式?！?/p>

共享沉默需要雙方在關系中擁有足夠的心理安全感。只有當個體感到自己在對方面前是安全的，不會因沉默被忽視或誤解，才能真正地享受共享沉默的時刻。

當你可以跟另一個人“共享沉默”且感到身心自由和舒展，請好好珍惜TA。

那些無言的瞬間，恰恰展現出你們關系最自在的狀態。

你和TA分享日常時，對方總是有“回應”

“懂得回應”，其實是關系中很珍貴的一種能力。

羅切斯特大學的Harry Reis博士和加州大學的PhilipShaver教授曾在1988年提出一個理論，叫“伴侶響應性”（partner responsiveness）—— 指的是親密關系中一種雙向互動的過程。

當一方表達自己的情感、需求和想法時，另一方能夠認真傾聽、準確理解，并以溫暖、支持的方式做出回應。

比如：

你跟TA分享今天刷到一家評價很高的餐廳，對方會記住并且下次帶你一起去吃；

你分享了一首歌，對方會點開聽，并在某些時刻默契地跟你唱起來；

你跟TA吐槽在公司的糟心事，TA會認真傾聽，必要的時候甚至跟你一起罵……

TA不一定每時每刻都能及時出現，但只要看到就一定會回應你。

這種回應不僅能激發起我們對彼此更多的分享欲，還能提高親密關系的幸福度。

網上有句話很火： “喜歡一個人，就是想和TA一起說很多很多廢話?！?/p>

那是因為，你知道你的每一句“廢話”，都能得到對方積極的回應，你感受到自己是被愛的，被認真對待的。

而真正的愛意，往往就藏在這一個個瑣碎的、被回應的瞬間。

面對困難時，TA會無條件支持你

朋友阿童，上周結婚了。

聊到最初確認結婚的契機，阿童分享了一件小事。

有一次她去參加婚禮，回家路上車胎爆了。她不知道怎么處理，但老公那天有個重要會議，她有些怕打擾他。

但糾結之后，她還是給老公發了消息，想著等他忙完就看到了。

沒想到老公秒回信息，告訴她會議結束立刻過來。老公說怕阿童有事找不到他，特意將阿童設置了強提醒。他過來時還帶了一杯咖啡，全程沒有一句責備和抱怨。

阿童說： “當時我就認定是他了。”

心理學家克萊默提出一個概念叫 “支持性伴侶”，指的是在親密關系中，伴侶能夠敏銳地察覺并理解對方的需求，給予恰當、積極的回應和支持。

正是阿童老公這種積極的回應、實際的行動以及在精神上的安慰，讓阿童感受到被支持和被保護。

一段高質量的親密關系，是互為對方的脊梁，給予彼此支撐。

在發生意外情況時，TA會和你一起解決，而不是一邊指責，一邊把你推到前面。

面對是非時能夠保持冷靜，處理問題時又從容嚴謹。

和這樣的人在一起，不止有日常的甜蜜，更重要的是時時刻刻的心安。

在為對方付出時，你并沒有“犧牲感”

曾在一檔辯論節目上看到一個辯題： “另一半在大城市找到了好工作，我要不要放下一切跟 TA 走？”

辯手黃執中說： “問這個問題的人在做決定時，是有強烈的犧牲感的。如果你在做決定的時候，想的是我要不要犧牲 ？ 要不要為此證明我愛 TA ？ 要不要做一個支持 TA 的人 ？ 不要做?！?/p>

犧牲感，在親密關系中是一件非常危險的事情。

因為你所有的付出和犧牲，背后都渴望著對方的回應和報答。

比如：

“我為你做了那么多，你怎么能這么對我？”

“我為你付出了一切，你難道不用給我一點我想要的嗎？”

心理學上，在一段不安全的依戀關系中，個體可能因恐懼 失去而過度付出， 其實TA們 內心隱含 著 “ 只有 犧牲自己才能留住對方 ” 的 想法 。

但真正健康的安全型依戀，是不會把付出當成犧牲的。

TA們相信自己值得被愛，也更傾向于將關系中的付出視為“暫時的挑戰”， 付出只是一種愛意的自然流動。

如 弗洛姆 認為的 ： 愛是給予，而不是接受 。

在他看來，愛是一種由內而外的主動力量。當一個人為伴侶付出時，不是期待從對方那里得到什么，而是因為強大的生命力，驅使著自己主動去愛——

“ 正是在給予的行動中，我體驗到我的力量，我的財富和我的潛能。這種增加生氣和潛能的經驗，使我感到無比快樂。 ”

你和TA能很好地處理“沖突”

知名心理咨詢師李松蔚老師曾說，在親密關系中，要有“不害怕當壞人”的能力，也不要害怕被另外一方指責。

因為任何親密關系都無法避免沖突。

美國著名婚姻問題學家溫格·朱莉(Julius Wenger)在其《幸?；橐龇▌t》一書里曾這樣說過： “即使最幸福的婚姻，夫妻雙方一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動?！?/p>

想一想，你和伴侶來自不同的地方，有著不同的成長環境、經歷，有各自的看待事情的想法和觀點，這些不同的認知必定會導致差異性的存在。

適當的沖突，恰恰是走向深度關系的重要一步。

沖突 正 是雙方需要溝通的信號 。

我們需要理解對方的過去，知道 TA 何以如此。對方也需要理解我們的過去，知道我們為何如此 。在一次次碰撞中，我們才能知曉彼此的原則和邊界 。

理想的關系，從來不是沒有爭執，而是愿意在矛盾發生后，真誠交流，直面問題，讓每一次的沖突都成為“有效爭吵”。

每解決一次問題，就是在給感情排除一個隱患，從而讓關系日益穩固。

你們可以包容和接納彼此身上的缺點

“ 只要遇到對的人，就能擁有美好的愛情 ”， 這是一種潛藏在很多人內心的婚戀幻想 。

但“我愛你”，并不代表“我可以愛好你”。

真正的愛是和伴侶身上的不完美和平相處。

在心理學上，有一個著名的“木桶效應”：

一只木桶能裝多少水，不取決于最長的那塊木板，而是取決于最短的那塊木板。

將“木桶效應”引申到親密關系中，決定一段關系能走多遠的，不取決于是否欣賞對方的優點，而是取決于能否包容對方的缺點。

當一個人苛求他人達到完美 ， 強求改造對方 ，往往源自其內心深處自我理想化的投射。

這導致我們無法看到伴侶真實的樣子，從而為關系的破滅埋下隱患。

一段好的、健康的親密關系是： “我是愛你的，而你是自由的”。

我們懂得真誠地欣賞對方身上的優點，也可以接納、包容彼此的缺點。

就像宮崎駿的《哈爾的移動城堡》中的一句臺詞：

“愛，不是尋找一個完美的人，而是要學會用完美的眼光，欣賞那個并不完美的人。”

你們很能夠“看見”彼此

心理學家武志紅曾在節目《圓桌派》里說過：

“愛只有「看見」這一種 ，除此之外都叫做善意?！?/p>

朋友小C說自己有一次碰到個事情，特別難過，就把自己關在房間里爆哭，也不肯跟男友說話。

當天男友就一直在門外守著，給她一段自己冷靜的時間。

等她處理好自己的情緒走出房門時，發現男友已經做好了一大桌她喜歡的飯菜，說：

“哭也是很耗費力氣的，快來吃飯吧。”

兩個人能長久在一起，一定是能夠互相“看見”對方的。

因為被看見，你可以感受到自己被愛、被關心、被重視、被全身心地理解和接納。

你可以把你所有的陰暗面在陽光下自然地攤開，甚至和對方探討和改進。

就像弗洛姆在《愛的藝術》里面所說： “愛是對所愛對象的生命和成長的積極關心。”

彼此看見不止是關注對方的行為，也要能夠讀懂對方表面之下的意圖，看懂情緒背后的真實需求。

在被看見的關系中，你的靈魂會找到出口，過去的傷疤會重新長出血肉。

這個時代很多人都說愛，但并不是人人都懂得愛。

好好地愛一個人并不是我們先天就被賦予的能力，而是在后天的成長中不斷習得的。

復旦大學教授梁永安曾說，真正的愛情其實是爬山，一起打造一種生活，在攀登的過程中不僅積蓄了力量，也積蓄了互相之間的承擔。

在一次次沮喪、受挫、失望中，我們看見了真實的彼此，卻依舊選擇堅定地信任和依戀。

如果你剛好處在一段健康的關系中，在被深深地愛著，那么一定要好好珍惜眼前人。

如若沒有，請你記得好好愛自己，努力經營一段高質量關系的關鍵是：

“不是我和誰在一起才能幸福，而是無論誰和我在一起都能幸福?！?/p>

世界和我愛著你。

作者：林今昭

編輯：嚕嚕、笛子

圖源：圖蟲創意

“好的愛情是讓雙方都成為更好的人，而不是彼此消耗?！?/p>

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