本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐，您好。希望我遇到的問題和困惑能得到您的指點，萬分感謝。

我和老公結婚已經快5年了，目前和公婆一起在北京工作生活?；楹蟮谝荒晟滦『?，婆婆在我孕8個月左右就開始過來一起住，因為我孕反很嚴重，提前休病假在家，老公日常上班。生下小孩后，公公也從老家過來一起生活。老公還有2個姐姐，也都在北京工作生活。

結婚以后我和隊友年收入水平持平，婆婆主要帶娃，公公日常折騰賺些收入。家里的大大小小開銷都是我和隊友負責。公婆喜歡一大家子其樂融融的場面，所以結婚后前三到四年幾乎每月3次，把兩個姑姐夫妻倆叫過來一大家子家族聚餐，少的時候8、9口，多的時候11、12口。

家族聚餐的開銷幾乎全在我這邊承擔。北京消費高，大多數都在我家進行，一大家子吵吵鬧鬧，結束后收拾廚房、客廳都是活，我很不喜歡。公婆不愛干凈，生活習慣不是很好，因為我用人家帶孩子，所以這方面我接受。但是家族聚餐這個事兒有我這兩年的間接反對的原因，在減少。

為什么是間接反對。這是因為在我懷孕期間，家族聚餐這個事兒還沒有這樣頻次發生。在我生下孩子后開始了，所以第一次感受到不適之后，跟老公商量后，我把婆婆拉到跟前和她直接溝通這個事，我記得自己很正常的溝通，大意是我不反對你們相聚，但還希望注意一下我這邊的需求，你們可不可以一個月一次。沒想到我婆婆直接哭了，表現的很委屈。這種反饋就很尷尬，我第一時間跟我老公發微信說了這個過程，并且跟他溝通達成一致意見后續公婆這邊還是他來溝通比較好。

公公事兒比較多，因為倆人都沒有養老金，隊友明確跟公婆說他們賺的錢自己拿著，我們這邊不需要他們支持。我也同意這樣。但讓我不平衡的是，公婆對兩個女兒，及兩個女兒的孩子，讓我直觀感受比對我們這邊要大方很多。當然這可能和我老公很孝順、懂事有關。

具體大的一件事，我懷孕的時候還有外債，身體不適休病假，遇到的公司也不是很照顧孕婦的那種公司，這個過程很煎熬。當時是內心期望公婆能伸把手幫忙一下把外債還清，然后后面我恢復后再還給他們老兩口。但傳達到我這邊的信息就是公婆在彩禮及自己開店租房做買賣沒賺錢，這兩件事兒已經把他們老本都折騰清了，不能幫我們。于是我就硬抗，在公司工作、生活都不是很好的情況下，孕期就得了抑郁癥。但幾乎是同年隊友的大姐家買樓房，公婆就給出了5萬，現在想來也是十分可笑。

小的事，自打住一起后由于頻繁家族聚餐，也涉及常常和姑姐們一起出去玩。有一次出了點意外，隊友拿著我們的背包就去處理了，導致我手機在包里被隊友拿走。我沒有手機和婆婆、大姑姐夫婦在一起。他們路過超市買東西，買回來我才發現是婆婆出的錢，這要是日常發生在我這邊，鐵定是我或者隊友出錢，實際上日常生活公公連一管牙膏都不會給家里買的地步。然后我跟著他們找吃飯的地兒，我點了面，婆婆用她手機付賬，我記得才18元。然后同時期隊友給婆婆打電話，我說了一句剛吃的面是婆婆付的，隊友就給婆婆轉了300元，婆婆就收了。我心里介意的是，難道就那么缺錢嗎？同一天里，愿意在超市代女兒付錢，這會兒在面館請自己孫子吃一碗面都不行，還得從我們這賺錢，也是苦笑不得。

現在的情況是隊友已經失業半年多了。公公事兒比較多，在一個地方頂多干3月就干不下去。所以現在一家5口，北京租房，日常生活雜七雜八全靠我一個人的收入在支撐。家族聚餐我是覺得我的反對并不是他們減少頻次的主要原因，核心還是因為隊友的失業，兩個姐姐、公婆都不愿意再讓她們的弟弟、兒子破費了。

我覺得隊友內心比較善良，語言表達能力比我好，愛學習，能接受身邊人的建議。缺點執行力不行，往往想的多做的少。耳根子軟，遇事缺少一些男人的魄力。行事還比較稚嫩，粗心大意，記吃不記打。經過失業期的反復溝通，他現在去做保險銷售去了，目前收入很低。做保險銷售對他來說是一個不容易的轉變，本身他自己思想包袱就重，雖然從未直接說過，但好歹是公婆辛辛苦苦供養出來的大學生。

孩子養育方面婆婆、隊友付出其實比我多。尤其是現階段隊友的付出更多一些，他下班后跟孩子一起玩、帶他讀書、給孩子刷牙、準備上學的衣服等等細碎的事都是隊友在做。婆婆比較懶，前期也比較辛苦，尤其在1-2歲的時候婆婆貢獻很大。

我日常跟公婆生活，遇到心里不開心的事兒，其實無非三類：

一類是當大家需求矛盾的時候，他們不能直接溝通，也不能考慮我的需求而去做一些緩沖的動作，比如家族聚餐的事兒；

一類是生活習慣不相容，家里在我收拾好之后，比如把孩子的書都整整齊齊歸位了。但是他們會整亂，包括衣柜也是如此；公公事兒多，婆婆懶，隊友無限包容；

還有一類是我的感受是公婆在錢的支撐幫助問題上對我這邊的家庭區別對待。公婆即使知道我們緊張，公婆也依然沒有實質性的幫助。都說幾代人的托舉，我進入他家，反而有種感覺，我似乎一直在扶貧。

這些日常不痛快的事，也不是不可以把自己的想法跟公婆直接溝通，但心里顧忌著隊友，就基本不吱聲，單獨和隊友溝通。之前有一段時間公婆老提老家的誰誰誰娶了特別有錢的兒媳婦怎么樣怎么樣的。像這種有時候會有一些特別不開心的事兒發生，我就想著直接離婚得了，孩子我是放心給到他們帶的。我自己其實會更輕松自在自由。

總歸以上，我如何能讓自己過得舒服一些呢，請晚睡姐姐給予指點。萬分感謝。

晚睡回復：

我理解你，和父母（包括任何一方父母）生活在一起都是很不容易的。

兩代人之間的生活方式無法兼容，父母會在給我們帶來一些幫助的同時，帶來另外一些煩惱和破壞。

就像超市的買一贈一，絕對不拆包，你要方便面，就得要那個大碗，誰管你喜歡不喜歡。

你需要公婆來幫你帶孩子，也必須接受公婆出現后，你們家庭格局的復雜化。

這，就是你們家庭矛盾的核心：你公婆的介入，把你們本來是三口之家的小家庭，變成了有多重親屬關系的大家庭。

原來你是小家庭的女主人，現在公婆把你推到了一個尷尬的位置，你被邊緣化了，讓你失去了屬于女主人的很多管理權。

按理說，公婆應該是你們小家庭的客人，而實際上他們卻成了主人，站在主人的角度上安排你們的生活，發號施令。

比如自作主張，讓兩個女兒每個月都來你們家聚會個兩三次，就是典型的喧賓奪主，沒有事先征求你們的意見。

如果是公婆自己家，沒問題，公婆想請誰就請誰，你沒有資格阻攔姑姐回家，但現在這是你們家，必須尊重你們的意見。

從開始你們就忽略了這個問題，沒有明確好家庭界限，對他們的行為選擇了錯誤的的沉默和接受，客觀上加劇了公婆愈演愈烈。

公婆沒有分寸感，姑姐們也都沒有分寸感，他們只想著自己一家人其樂融融，完全沒有考慮到你身為女主人，被晾在一邊了。

到后來，當你忍無可忍，終于表達了不滿，反而把你自己變被動了，好像是你容不下他們家族相聚，里外不是人。

你們家的問題麻煩就麻煩在，公婆一方面把自己當主人，隨便發號施令，你和你老公退縮到第二梯隊，什么事情都做不了主。

但另外一方面，在花錢或者家庭開銷上，他們又不當自己是主人了，花一分錢都要伸手向你們要，有點錢就惦記著給女兒，不能讓女兒吃點虧。

這就形成了一種極其擰巴的狀態：當他們需要行使權力的時候，他們就是主人；當你需要他們經濟支援的時候，他們又變成客人了。

站位過于靈活，令你實在有點郁悶。

而造成這種狀態的原因，也是開始沒有打好基礎，你和你老公覺得公婆是來給你們帶孩子的，人家出力了，你們應該在經濟上多承擔一點。

結果你們懂事，太過于主動，反而讓他們覺得你們經濟寬裕，手頭闊綽，覺得既然給你們家帶孩子了，那么在物質上就要貼補女兒一點。

老人嘛，難免有均貧富的思想。你公婆希望兒女都能過好，一直用自己的方式來搞平衡，結果忽略了你們的感受。

這方面主要還是怪你老公，他看似懂事，處處照顧父母，但老媽給自己孫子買一碗面他都要直接轉300塊錢，其實是感情上很生分的一種表現。

老兩口經濟條件再有限，公公平時連管牙膏都不愿意給你們家買，都是不對的，讓兒媳婦瞧不起，很影響一家人的關系。

你是一個心思比較細膩的人，很看重面子，在乎維持表面的平和，嘴上不善于表達，卻容易在背地里糾結。

糾結到最后，你都說不清自己糾結的是什么，還覺得自己是不是太小心眼了。

其實你最糾結的，就是在心理和情感上，沒有融入這個家庭。

你的身邊全都是他們家人，你有一種被孤立的感覺。

在這個大家庭中，孩子還沒懂事，只有你老公才是你最親的人，而這個老公又有點幼稚和粗心，沒有關注到你的情感需求。

所以你要把關注的焦點從公婆身上轉移到你老公身上，作為你的伴侶，他有責任了解你的感受，并且協調好你與自己父母的關系。

⊙一方面，你們要重建家庭規則。

公婆是進入你們家，幫助你們帶孩子，你們才是家庭的男女主人，他們是客人，不能喧賓奪主。

姑姐們希望來看父母，可以，適度，來之前要提前和你們打招呼。你們也可以在合適的時間發出邀請。

如果公婆喜歡每周都相聚，那可以讓姑姐們把父母請出去聚餐。

公婆帶孩子很辛苦，你們每個月給家用。他們幫你們解除了后顧之憂，拿錢是應該的，但不能什么報銷。

即使客人也應該偶爾給主人花點錢，這是增進家庭成員之間感情的一種方式。

⊙另外一方面，提高自己應對沖突的能力。

你的壓抑和痛苦，有很大一部分來自于你的性格，你就是趙本山小品中說的，“家里憋屈型”。

心眼小，想法多，有不滿，又不愿意說，也不知道如何解決，經常一個人生悶氣。

生活中沒有人能夠不受委屈，有些委屈不是委屈，只是生活必須支付的成本。

比如父母既然已經給你們出人出力，是可以不出錢的，他們自己的錢愛補貼誰就補貼誰，和你沒關系。

你得到了你們最希望得到的東西，其他的，不必強求。

還有公婆不愛干凈，收拾房間不利索這種事，看得下去就看，看不下去就讓老公收拾。他脾氣好，性子軟，該“欺負”就“欺負”，不能放過他。

你的公婆和姑姐都不是壞人，看你老公失業，連聚會都少了，還是懂事理的，你何不趁著這個你自己一個人賺錢的機會，抓緊樹立自己在家庭中的重要地位。

你在外賺錢，他們負責在家里管好內務——爽的還是你，雞毛蒜皮的小事最折磨人了。

這個婚姻總體還是不錯的，不要動不動就想把它搞解體了，不想著學會游泳，總換泳池干嘛。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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