《柔情史》海報 圖源網絡

我和女兒的關系很融洽，是“多年母女如姐妹”的那種，其實剛開始不是那樣的。有一段時間她甚至拉黑了我的微信。

2014年，她從日本留學回國，很快就自己找了工作。這讓我終于有機會近距離關心教育她，關于工作、關于同事領導的關系、關于勞資合同等等，在參加工作初期，她挺愿意跟我溝通的。我很有成就感，覺得自己指點有方，關于戀愛、婚姻、小家庭也開始在各種場合跟她提及，提醒她到了需要考慮的時節。她有時會有禮貌地聽一聽，有時則很不耐煩地懟我一句：這是我自己的事！后來有一天我再想發一個什么東西給她時，微信上出現了一個紅色驚嘆號，說我不是她的朋友了。

我心里發涼，但沒有聲張，假裝毫無察覺。我們母女照常各自上班、晚上回家，交流不多也相安無事。直到有一天我忍不住了，晚餐后我走進她的房間，我說我們談談。

那個晚上我們聊了很多，我告訴她：我知道你嫌棄媽媽嘮叨，但是我對你說這些只不過是出于年長一輩人的生活經驗，以及作為母親的擔心。我說你不知道我有多后悔當年沒有聽你外婆的話。老話說不聽老人言吃虧在眼前....

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她說：我就問你假如現在回到當年，你會聽嗎？

我說我也不知道。——其實我自己在內心無數次掂量過這事兒，我想應該還是不會聽的。那會兒我多有主意，多么自以為是啊。

她說我自己做的決定肯定是經過深思熟慮的。——瞧瞧，多像當年的我。其實我們那天談論的主要議題是婚姻戀愛成家的事情，我說人到了一個年紀就要完成一個年紀該做的事情，你現在正在戀愛婚姻的年紀，該做什么還是要做的，否則就晚了，我用自己舉例：你看我現在有你，還有你的舅舅們，我不能想象沒有你們會怎樣，你們這一代獨生子女，本來就沒有兄弟姐妹，未來假如沒有家庭沒有孩子那多么孤獨。我說你不要受網絡的影響。

她說你才是杞人憂天，你有沒有想過：假如沒有我，你可能會活得更自在？更富裕更無牽無掛呢？我們這個時代跟你們不一樣，我考慮的跟你們當年也不一樣的，在我們這代人看來，結婚生孩子根本就不是一個人生必選項。人生的選擇范圍那么大，我干嘛要給自己找不自在。還有：誰規定的女人結了婚生了孩子就不會孤獨？這邏輯上就沒有一點兒關聯好不好？

我確實說不過她，在這個問題上，我知道自己大概率也是個老腦筋。作為一個六零后，我們根本就對結婚這事沒有過其它考慮，每個人都得結婚生孩子，這事兒似乎是個“底層固件”，沒人去質疑。年齡到了，自然而然就把婚結了。至于后面的事情會怎樣發展，那并不在當時的考慮范圍內。似乎婚姻是否幸福也并不在人們的認真思考之中。我們有多少人會關注父母的婚姻是否幸福呢？不過是把它當成了一種約定俗成的形式罷了。

女兒說：你們這代人就是沒苦硬吃，我才不會受你影響。一代人有自己的堅守和宿命，你放心，我肯定不會為了幾十年以后的可能事件放棄現在的堅持。就算最后沒福，我現在不也享到了嗎？

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很冷靜客觀地說，對女兒的婚姻戀愛觀點我作為母親是很矛盾的。我知道像她這樣接受過高等教育的職場女性對婚姻的看法與我們當年不一樣，她們認為婚姻的目的是讓自己過得更好而不是什么人生必經的大事，既然做這件事目的是讓自己過得更好，那么如果實現不了或者有實現不了的風險，那避開就好。事實上我自己也不希望她湊合，這么多年過來，我對于婚姻愛情的社會現實也早已不是當年的認知。在這么個就事論事的世界，經濟實力決定生活品質；我很清楚地明白婚姻的本質是為了下一代需要持續付出，屬于一個輸出大于輸入的系統，雖有幸福溫馨，但是更有麻煩不斷。

女兒她們這一代人是中國歷史上知識最透明的第一代人，他們對痛苦極度敏感，相較于朦朧的浪漫，她們更為現實，一想到結婚后要承擔另一個人的喜怒哀樂，還得照顧另一個人，甚至還得照顧另一個人的老人，那簡直就是一種不可想象的人生。既然結婚生孩子等于入坑，與其大家一起受苦，不如相忘于江湖，自己輕松過完這一生，不把麻煩帶給另一半，也不要帶一個人來到這個世界繼續受苦。一個人享受現代文明何其清爽，至于未來，既然還沒來為何要預先焦慮呢？加上傳統社會的壓力在現代社會環境中也不再強大。以前大家一輩子生活在一個很封閉的熟人社會小圈子里，家庭環境流言蜚語誰都受不了。城市化之后熟人社會解體了，大家都變成了大城市里的原子化狀態，那種小地方特有的壓力就沒了。婚姻不再被視為人生的必經階段，而是個人選擇的一種。

這種觀念的轉變反映了社會價值體系的變革，隨之而來的必然是婚育率的下降，這并不是我們一個國家的問題，說實話我認為這根本就不是一個問題，這應該是物質文明和精神文明高度發展后的必然趨勢。我女兒就說過：婚姻是一種必然會消亡的東西。她說這話時25歲，而我在幾年以后從《三體》中讀到這個預言以及與此相關的社會現實，再想到她這句話，心里似乎多了些認可。

事實上，說到婚姻，我心里暗戳戳地認為“父母之命媒妁之言”比自由戀愛好，兩口子結婚讓長輩直接定。這樣做毛病很明顯，但是優點也很明顯，從根本上否認了婚姻和愛情有啥關系，避免讓你對婚姻存在不切實際的妄想，可能反而能降低結合門檻，順便提升穩定性。這么說有點政治不正確，但事實就是對婚姻預期太高，最后結果都不太好。再說點政治更不正確的，雖說國家一次次修訂條例，但用這種硬性管理條例來達到目的別說是女兒她們這批當事者，連我這個老母親都覺得不大靠譜，因為看來看去，都是圍繞著金錢和財產，似乎全社會從上到下已經承認了婚姻不過是一個與感情無關的契約，在農業社會或者前現代社會，女性是依附男性的，沒有男性在很多社會里根本活不下去，婚姻關系本質上就是契約，是個應對風險的公司，那時候這份契約沒毛病，長輩便是契約的把關人，但是在如今這個高度文明和個人獨立的現代社會，對年輕人個人生活道路的影響估計有限，因為無論如何，婚育是一件牽扯面太廣的事情。

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雖說如此，我還是希望女兒能經歷一些事情，哪怕未來結局不好至少也是一番人生經歷，唉，真是矛盾！我曾經對女兒說過：你可以多談談戀愛，跟什么人談都可以，多談戀愛沒什么壞處，不過假如你要結婚的話，結婚對象必須要經過我審查。我記得她當時就像看個白癡一樣看我，說：你還是不是個理科生，說話都不講邏輯。你現在都承認婚姻和愛情不是一回事，我對婚姻這個問題我的認識比你早了幾十年，你該慶幸才是，為什么要逼我呢？至于不結婚生孩子的人將來老了，這個問題根本不在她們的考量范圍之內。這本身就是自己選擇自己承擔的事，談不上對錯。很多年輕人結婚后天天兩口子鬧，想離婚孩子又沒地方弄。又把婚姻這個本身就困難重重的東西無差別展示給了大家，還殃及了下一代，把孩子帶到這個世界來受苦。我才不會在這些事情上浪費時間浪費生命呢。

好吧！你開心就好，老母親只能看著你，盡可能地幫著你，畢竟這個世界早已沒有“弱女子”這一說了。

后來我給她買了一套房子，房子的裝修我說我不參與，你自己設計自己搞，于是她就很細致地規劃裝修了這套130平方米的房子：包括超過一百個的插座、洗碗機、烘干機等等換了我會覺得完全沒有必要也想不到的各種細節：雖然不用沒苦硬吃，但也沒有必要沒福硬享吧，兩個人的家庭用什么洗碗機，夸張了，但是我很識相地履行了不參與的承諾，沒有吭聲。事實是：在深圳的回南天里，烘干機起了巨大的作用；每天把用過的碗碟放進洗碗機，又干凈又省事；家里到處都是暗插座沒有一條拖著線的接線板，又清爽又整潔。而大部分采用硬裝眾多的嵌入式櫥柜也很好地利用了每一寸空間，讓屋子顯得寬敞又大氣。

于是我有點同意女兒的論調了，她說：沒苦不用硬吃，沒福倒是可以硬享。沒福硬享其實是一種能力。有沒有福不重要，能不能“享”到才是能力。人的“福”要是認真追究的話，大多既稀有又不確定。今天覺得是福，明天就不一定了。今天還以為福已經在手里，明天也不一定了。人無非就是在日復一日平常焦慮或未知的生活里，不斷自我安撫，盡量把多數事情往好處想，往自己希望的方向擠。而且，當一群沒福硬享的人在一起，不知不覺就都會變得有福了，畢竟是否有福是否幸福最終不過是個人心理感覺而已。

真的，我們的下一代比我們聰明得多。沒福硬享也好沒苦硬吃也罷，一代人自有自己的宿命與擔當，有自己的思維和成長道路，即便是坎坷與荊棘，那也是他們自己需要經歷的，不可替代也不可預知，即便母親也不能越俎代庖，唯有尊重。

其實沒過多久，她就解除了對我的微信屏蔽，不過我再也沒有擅自發那些我自己以為很好很有教育意義的東西給她了。

作者：云淡風輕，六零后理工女，現居深圳。退休后閑適散淡。喜愛美食美景兼顧讀書與瑜伽。

~the end~