很多人與母親的關系，就如同這句話，始終隔著一段固執的隔閡。

隔閡的產生，往往不是因為缺乏愛，而是因為愛的語言版本不同。

所以，今天想借母親節的契機來聊一聊：怎樣理解母親的行為？

向前邁出一小步，不一定能達成完美的理解，但可以讓愛流動得更順暢一些。

01

看見背后的復雜考量

讀者小喜（昵稱）為母親和孩子訂了前往南方的機票，但她大姨覺得機票太貴，提議坐火車。

她堅決反對，因為那趟火車不僅需要轉三次車，還要花費一天多的時間，折騰的行程會讓孩子受苦。

她母親說這是在為她省錢，她很生氣地回應：“你可以選擇不去，或者走路去。”

她意識到母親的態度可能受到大姨的影響，既想去南方，又想維護節約的形象。于是，她戳破了這個矛盾點。

她母親常年向她抱怨過去的經歷，尤其是自己曾經被婆家如何對待的事情。

她小時候會同情，但長大后，逐漸感到厭煩，覺得母親在受害者角色中停留太久，總是強調仇恨和悲情。

在這次的激烈爭吵中，她把壓抑許久的情緒爆發出來，直指母親的問題，說：

“夠了！你把你所謂的仇恨跟我說了三十幾年了，想讓我和弟弟都生活在你的仇恨里嗎？ 你就是個變態！你每次說為了我才不和我爸離婚，我才不接受，如果為了我好，也可以離婚帶我一起走！”

說完，她母親下跪向她道歉，試圖用這種極端行為打破她的憤怒，但她沒有接受，轉身離開了房間。

如果此時能夠理解母親的處境，就會知道母親的行為并不是單純的“節約”，而是因為她需要在“為大姨考慮”和“接受女兒安排的機票”之間做選擇。

而這種選擇讓小喜感到里外不是人：如果接受女主的好意，大姨可能會覺得不舒服；如果支持大姨的想法，小喜又會感到被忽視。

所以，可以嘗試表達：

“媽，我發現您其實挺為難的，既想照顧大姨的想法，又不想讓我為錢操心。

我理解，但您也可以告訴我，您覺得怎樣更好？”

母親反復訴說過去的痛苦，并不是她想刻意停留在悲情之中，而是因為她的創傷未被真正處理。

她的重復訴說是一種潛意識的“求助”，希望有人看見她的傷痛，接納她的不堪。

這種“未被看見的創傷”帶來的情緒傳遞，是很多家庭問題的根源，往往需要兩代人的勇氣：

一代人要有回頭看的勇氣，另一代人要有向前看的勇氣，這樣他們才能在陽光下走得更輕盈。

02

重塑自己的認知

我們常常會帶著“她應該怎樣”的期待去“理解”母親，卻很少思考“她為何會這樣”。

這種思維，在局限母親的同時，也給了自己一個更狹窄的站位。

讀者小冪（昵稱）有一個控制欲非常強的母親，總是給她灌輸一些負能量，批評父親的不好，這讓她對自己的生命來源產生了懷疑。

最近，她母親給她帶來了很多孩子的舊衣服，這些衣服都是親戚孩子的。

她不介意小孩子用過的東西，但她母親帶來的衣服都發黃了，她感覺家里像回收站一樣。

她現在想讓母親回家，但又很害怕，不知道該怎么開口。

機緣巧合之時，她對母親說：

“最近我姨媽好像要動大手術。你要不要先回去照顧她？

我這邊實在是受不了，我沒法跟你長待。你先回去，后面再來。”

她母親接受不了，還特別攻擊她，說：

“你寧愿跟別人好，也不跟自己的親媽好，我活在世界上還有什么意義，我死了算了？！”

最后，她母親還是走了，但有沒有去照顧姨媽，她不知道。

小冪對母親其實有很多看法，比如控制、負能量等，這些想法都沒有問題，因為這是她對這件事情的認知。

但如果想要擺脫這件事情帶來的痛苦，必須重塑自己的認知。

舉個例子，如果覺得家變成了一個廢物回收站，可不可以換一個角度理解母親做的事呢？試著想想，她有沒有可能是因為節約呢？

我們可以不接受、不采納她的意見，但我們可以從她的角度重新看一下：她是怎么認知這件事情的？

在不了解一個人的時候，我們要先學會放下評判，去了解對方的習性是怎么形成的。

60年代的人生活在一個極度匱乏的環境，所以他們有他們的成長模式。

在他們的模板中，可能互相給孩子衣服是一種節約、一種愛的傳遞，而90年代的人跟他們有不一樣的模式。

所以，我們不一定要贊同她的做法，但我們一定要清楚：她是不是認為這種行為代表著一種愛？

理解來自了解。只有重新認識，我們才能夠做到接納。注意，接納不等于贊同。

對于自己不贊同的做法，我們至少應當允許她這樣做，允許她如其所是。

比如，對于母親帶來的舊衣服，可以留下來，等到母親離開之后，再對這些衣服做一個處理。

當然，最好是留下一兩件自己覺得還可以的。下次對方來，還可以拿出來給她看一下。

如果是有紀念意義的物品，也可以保留，將來給孩子分享、傳承。

當然，這取決于對方帶來的東西究竟是什么。

當我們的內心停留在這種不含敵意的拒絕當中，我們就能夠允許她如其所是。

03

情感能量

理解母親，本質上是一場情感能量的投資與流動。

我們常常以為“理解”只是認知層面的共情，但其實，真正的理解需要消耗巨大的情感能量。

讀者吱吱（昵稱）最近因為母親的事情很疲憊，她母親總是和她念叨自己很辛苦、很累。

她知道母親是希望得到安慰、理解，但她只會感覺煩躁，心里莫名有種怨念和惡意在對抗。

她覺得自己在長期親密關系里，天生有一種破壞欲，但又不是真的想破壞。

為什么會在長期親密關系里產生對抗？

因為當她母親反復向她表達需求時，她的情感資源被過度消耗了，而她沒有能力回應母親，于是就產生了對抗。

吱吱的對抗，實際上是自我保護，通過這種對抗來保留自己的情感能量，而不是被對方的需求壓垮。

接下來，吱吱可以怎么做呢？

當母親向自己表達情感需求時，先不著急回應，先暫停下來問問自己：“我現在有足夠的情感資源來回應嗎？”

如果沒有，可以對母親說：“媽媽，我理解你的感受，但我現在沒有足夠的能力來回應你。”

然后，等自己狀態很好、有足夠的情感資源時，再主動給母親提供支持和理解。

因為真正的理解不是吞噬對方，而是在兩顆心之間留出呼吸的距離。

理解母親的行為，不是讓我們去背負她的痛苦，而是辨別哪些情緒不屬于自己。

如果在理解的過程中發現自己始終無法跨越隔閡，也可以允許它存在，因為我們要求的從來不是完全理解，而是彼此存在的許可。

那些曾讓我們不解、爭執甚至怨恨的瞬間，是否在某個人生轉角突然有了新的答案？

今天想做一個話題征集：“你是在哪一刻突然理解母親的？”請在評論區留言講述你的故事。

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