在一段親密關系中，許多人常常會陷入一個思維陷阱：

認為對方既然是自己的愛人，就理所應當給自己足夠多的愛，任何時候任何情況，只要自己伸手，對方就應該源源不斷地給予。

當然，在一段健康的關系里，給予愛、索取愛本是雙向流動的。

但如果我們忽視了索愛的分寸與技巧，在索愛的時候不顧及對方的感受，這種行為就會像一把無形的利刃，在不經意間傷了對方的心。

如果一段關系里有太多求而不得，其中的原因除了我們確實有可能愛錯了人；

還有一種可能就是我們沒有注意索愛的方法，以為對方不夠愛自己，卻不知道自己索愛的方式本身是有問題的。

小妍和男友阿宇曾經是一對令人羨慕的情侶。

阿宇是小妍的初戀，小妍非常珍惜和阿宇在一起的時光，她事無巨細地照料阿宇的生活起居，省吃儉用為對方購買貴重禮物，甚至為了遷就對方，放棄了自己職業發展的機會。

小妍總覺得自己為這段感情付出了很多，希望阿宇能給她同等的回饋，這種執著讓她逐漸失去理性，情緒上起伏不定。

有一次，阿宇因為工作原因沒能陪她過生日，小妍頓時委屈不已，她哭著對阿宇說：

“我為你拒絕了那么多朋友的聚會邀請，就為了能和你一起過生日，你怎么能這樣對我？要不是為了你，我早就和朋友們出去旅游了?！?/p>

阿宇看著小妍滿臉的淚水，心里滿是愧疚，他不停地道歉，還承諾會補給小妍一個更浪漫的生日。

可從那以后，阿宇每次面對小妍時，眼神里都多了一絲躲閃。

他開始害怕自己又哪里做得不好，會讓小妍再次翻出這些舊賬，用曾經的付出“審判”他。

漸漸地，兩人之間的交流越來越少，曾經的甜蜜也消失殆盡。

其實，小妍在這段關系里確實付出了許多，她希望獲得被重視的感覺，這個想法本沒有錯，但她用情感綁架的方式向伴侶施壓，給了對方太大壓力。

生活中，如果我們把愛當作必須償還的債務，就有可能把伴侶越推越遠。

那么，有哪些索取愛的方式正在殺死你們的感情？

01

情感綁架式索取

小妍在生日事件中的哭訴就屬于這一種類型的情感勒索。

有些人在關系里經常愛說這些話：“我為你付出這么多，你怎么能這樣對我”，“要不是為了你，我早就...”本質上都是用愧疚感脅迫對方滿足自己。

這種索取愛的方式，在短期內往往是很容易見效的。就像小妍向著男友一通哭鬧，男友馬上道歉求饒。

但如果頻繁使用這樣的索愛方式，就像把付出變成情感高利貸，要求對方連本帶息償還，關系又談何溫情可言呢？

健康的關系，應該是基于對彼此的愛而付出，我們索取愛的時候也應該是態度平等的，給對方選擇的自由。

情感綁架式的索取則讓關系變了味，讓當事人戰戰兢兢、不敢拒絕，否則就要被扣上“沒良心”的帽子，本該是愛人，卻處成了債務人和債權人，誰愿意每天與自己的債主親密無間呢？久而久之，關系自然疏遠了。

02

比較式索取

有一些女性非常擅長用“別人家的老公/男友”來刺激自己的伴侶，想以此獲得伴侶更多關注和愛護，但往往得不償失，遭到對方的反感。

我曾經見過一對情侶吵架，起因是男生給自己的女友送了一個小禮物，女友卻說閨蜜的男朋友送閨蜜的禮物更精美，對這份禮物表現得不屑一顧，她男友自然很不高興，兩人不歡而散。

這位女生的比較式索取深深地傷害了男友的自尊心。

許多人總是習慣性地用別人的標準來衡量自己的伴侶，希望通過比較來刺激對方做出改變。

然而，這種比較就像一顆定時炸彈，會激活伴侶的防御機制。

每個人表達愛的方式都是不同的，用別人的標準來要求自己的伴侶，只會讓對方感到自己不被認可，從而對這段關系產生懷疑。

人們都希望自己的付出被看見、被認可，可是如果我們總把伴侶與別人對比，在對方看來就是一種否定。

對方很可能以為你對他不滿意，說不定早已對他沒了感情，他自然對你的話心生抵觸，甚至想要逃離這段關系，一段原本美好的感情，也可能因此走向分道揚鑣。

03

寄生式依賴

當兩個人陷入愛河，自然想多親近一些，情到濃時，恨不得滿腦子都是對方。

但有些人一旦陷入愛情，就像藤蔓一樣緊緊纏繞著對方，完全不給對方喘息的空間，表面上看起來好像深愛對方，實際上只是控制欲作祟。

她們可能會要求對方24小時報備行蹤，只要對方沒有秒回信息就瘋狂打電話，對方如果與其他異性走太近，她們更是無法容忍。

這種事無巨細的控制很容易讓對方感到深深的窒息，所謂的愛漸漸成了困住雙方的牢籠。

健康的愛情應該是兩個獨立個體的相互陪伴，而不是一方對另一方的完全掌控。

當我們把自己寄生在另一個人的人生上，對方怎會不想逃離呢？

04

翻舊賬式索取

有一類情侶的記憶力特別出色，她們總能記得對方曾經做過的所有 “錯事”，并將其作為索愛的籌碼。

她們可能因為一件小事不開心，就會把過去的所有矛盾都翻出來數落對方，把對方批判得一無是處。

實際上，她們翻舊賬的本意并不是要審判對方，而是想要對方重視自己的感受，給予自己更多的愛。

可是她們完全意識不到，這種翻舊賬的方式是根本無法索取到愛的。

比如一個女生很想要伴侶多為自己分擔一些家務，她其實只要告訴對方自己很勞累，她需要對方做哪些事情就可以了。

可是她卻把過去兩人相處時，自己的辛苦、對方的懶惰算了個清清楚楚。

在對方眼里，這種做法就像把感情變成了交易，每一筆都要清算清楚，會讓對方覺得疲憊不堪。

在這樣的相處模式下，雙方很容易陷入無休止的爭吵，關系自然岌岌可危。

05

自殘式索愛

在關系里，還有一種更極端的索愛方式——自虐式要挾。

有些人會通過不吃藥、不睡覺等虐待自己的方式來懲罰對方，或者故意淋雨生病求關注。

她們以為自己只要顯得足夠可憐，就能讓對方心生憐憫，從而得到更多的關愛，卻不知道這種行為只會讓對方感到恐懼和無奈。

在她們心中，會認為我都為了你這樣傷害自己了，你如果不來心疼我，就證明你不夠愛我。

可是長期這樣下去，就算對方一開始會心疼她們，久而久之也會對這種行為感到麻木，甚至會對這段關系失去信心。

因為這種索愛方式不僅會傷害自己，也讓對方感到極大的壓力，當對方不堪重負后，必然想要反抗，最終可能導致感情的破裂。

健康的愛需要的是平等對話，而非威逼利誘。

當我們學會用“我需要你陪伴我”替代“你怎么總是關鍵時候不在我身邊”，用“我喜歡這個禮物”替代“別人的男友比你會送禮物”時，關系的愛意才會真正流動起來。

記?。?strong>愛不是債務追討，而是兩顆心的共鳴與回響。

作者 | 止水 心理學終身愛好者與實踐者，致力于探索人性的深邃與偉大。

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