如果你的伴侶習(xí)慣性撒謊，那么身為受害者的你，該如何處理與對(duì)方的關(guān)系，以及自我療愈。方案的第一步，是自我審視，也就是審視作為受害者的我們，在這一場(chǎng)謊言游戲中扮演的角色。實(shí)際上，在這個(gè)過(guò)程中，受害者也始終在對(duì)自己說(shuō)謊，從而向?qū)Ψ结尫帕艘环N縱容性的信號(hào)，允許他繼續(xù)對(duì)自己說(shuō)謊。具體來(lái)說(shuō)，這種受害者自我欺騙的謊言，包括那么幾個(gè)大類，同樣，由于篇幅所限，我們就來(lái)簡(jiǎn)單分析下最基本的幾種：

第一類，是一種近乎盲目的信仰，就是：他愛我，所以永遠(yuǎn)不會(huì)欺騙我。對(duì)此，給所有處于親密關(guān)系中的讀者一個(gè)小提示，不要因?yàn)楦星樯系耐度?，而放棄理性的觀察；不要想當(dāng)然，要學(xué)會(huì)收集信息，想了解一個(gè)人是需要時(shí)間的，即使對(duì)方給你的感覺非常好，也不要急于把自己的信任立刻交出去。第二類自我欺騙，是受害者發(fā)現(xiàn)對(duì)方向自己撒謊后，立刻會(huì)習(xí)慣性地給對(duì)方的謊言找一個(gè)合理化的理由，從而讓自己的生活實(shí)現(xiàn)表面上的正?；＠纾瑢?duì)方是太愛我，害怕失去我，才會(huì)編造出這樣的謊言來(lái)欺騙我。對(duì)此，所謂愛的一個(gè)重要組成部分，是主動(dòng)為伴侶提供情感與精神慰藉，以及安全感，同時(shí)以認(rèn)真負(fù)責(zé)的態(tài)度來(lái)面對(duì)兩人的共同生活；任何背離了這個(gè)主旨的行動(dòng)，哪怕借口多么復(fù)雜、合理，都是愛的相反面。

第三類自我欺騙，叫“都是我的錯(cuò)”，也就是說(shuō)，由于本身的低自尊，高敏感人格，受害者認(rèn)為對(duì)方撒謊的原因，是自己的過(guò)失，并對(duì)此感到持續(xù)的內(nèi)疚。比如剛才提到過(guò)的戴維和凱西夫婦，實(shí)際上，除了花錢沒(méi)個(gè)計(jì)劃，戴維還有酒癮，而每次凱西試圖勸說(shuō)戴維戒酒時(shí)，戴維都會(huì)說(shuō)，正是凱西對(duì)自己要求太多，逼得太緊，自己才會(huì)時(shí)常焦慮，不得不用酒精放松一下自己；于是，凱西總會(huì)滿懷愧疚地想，戴維是多么脆弱，多么需要自己，自己是不是在親密關(guān)系中太過(guò)于強(qiáng)勢(shì)了。對(duì)于這種情況，福沃德和弗雷澤分析說(shuō)，受害者應(yīng)該明白，如果伴侶對(duì)你的行為或者性格有意見，完全可以坦誠(chéng)地進(jìn)行溝通，不必借助謊言。你對(duì)待他的模式，和對(duì)方是否說(shuō)謊，并不存在明確的因果關(guān)系。綜上所述，改變這段有害關(guān)系，開始自我療愈的第一步，不但包括感知到對(duì)方的謊言，也包括意識(shí)到作為受害者的自己，也正在炮制各種謊言來(lái)進(jìn)行自我麻痹，你當(dāng)然不能指望對(duì)方突然幡然悔悟，停止說(shuō)謊。身為受害者，正確的行動(dòng)應(yīng)該是積極行動(dòng)，進(jìn)行自救。

不過(guò)，在療愈開始前，福沃德特別提醒說(shuō)，很多受害者，意識(shí)到了行動(dòng)的必要性，但卻采取了錯(cuò)誤的行動(dòng)，有些人為了讓伴侶回心轉(zhuǎn)意，居然選擇違背自己的道德底線，幫助他維系謊言；有的人則會(huì)怒火攻心，采取各種魯莽甚至違法的手段來(lái)泄憤，從暴力襲擊，破壞雙方共有財(cái)產(chǎn)，甚至報(bào)復(fù)性出軌等等。還有的受害者，反而會(huì)遷怒于他人，諸如此類。福沃德說(shuō)，這些行動(dòng)，由于是你主動(dòng)選擇，就從表面上給了自己一種擺脫了被動(dòng)狀態(tài)，貫徹了自我意志的假象；但實(shí)際上，它們不僅傷害了你關(guān)心的人，也傷害了你自己，同時(shí)也不能帶來(lái)真正的安慰與幫助。漸漸地，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己依舊被負(fù)面情緒包圍，自己的性格中也出現(xiàn)了那些你不喜歡的消極特質(zhì)，比如冷酷、自私、對(duì)他人漠不關(guān)心，甚至自己也開始和痛恨的伴侶一樣，開始習(xí)慣于撒謊。

那么，正確的行動(dòng)模式是什么樣的呢？首先第一步，是坦誠(chéng)地直面伴侶的謊言，不因憤怒而失去理智，同時(shí)也不會(huì)單純因?yàn)橄胪炝暨@段關(guān)系而失去自己的底線。你的行動(dòng)，應(yīng)該包括以下幾個(gè)基本要素：

1. 給自己一段足夠充足的時(shí)間，能夠?qū)Ｗ⒌厮伎甲约簩?duì)這段親密關(guān)系的期望，以及期望與現(xiàn)實(shí)中這段關(guān)系的落差。

2. 坦誠(chéng)地和伴侶溝通，告訴對(duì)方自己已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了什么，自己現(xiàn)在的感受是什么，以及如果想讓這段關(guān)系得以延續(xù)，自己想要什么，以及無(wú)法接受，不可觸碰的底線分別是什么。

3. 向自己信得過(guò)的家人，朋友以及心理專業(yè)咨詢機(jī)構(gòu)尋求幫助。

4. 溝通過(guò)后，無(wú)論成果如何，請(qǐng)給自己創(chuàng)造一個(gè)抽離、獨(dú)處的環(huán)境，暫時(shí)和自己的伴侶分開大約一周的時(shí)間，為后續(xù)行動(dòng)做準(zhǔn)備。

對(duì)于已經(jīng)走進(jìn)婚姻殿堂，尤其是有了孩子的受害者來(lái)說(shuō)，完成這個(gè)流程的難度就比較大，尤其是你同時(shí)還要面對(duì)孩子的疑惑，所以很多人選擇了努力維持一切如常的局面，對(duì)孩子隱瞞一切情況。但是，福沃德警告說(shuō)，孩子的心智往往比家長(zhǎng)想象的要成熟，而且也擁有敏銳的洞察力；所以，最好的方法，反而是告訴他們一部分真相：父母之間出現(xiàn)了問(wèn)題，雙方都在努力尋求解決的辦法，也都希望能夠維持這個(gè)家，但并不排除離婚分開的可能性；最后，也是最重要的一點(diǎn)，要讓孩子們相信，無(wú)論父母是否繼續(xù)在一起，都不妨礙他們對(duì)于孩子的愛。比如剛才提到的，福沃德的病人簡(jiǎn)，就選擇鼓起勇氣，把真相告訴了自己的兩個(gè)孩子。結(jié)果，出乎意料的是，12歲的大女兒的回答是：感謝母親對(duì)自己的坦誠(chéng)，她們?cè)缇筒煊X出家里的氣氛不對(duì)頭，雖然她們不希望父母離異，但更關(guān)注的是，母親簡(jiǎn)是否能過(guò)得快樂(lè)。

當(dāng)然，作為親密關(guān)系中謊言的受害者，尤其是女性，這時(shí)候一定有滿腔滿腹的怨氣和其他負(fù)面情緒需要排解，然而單純的獨(dú)處往往是無(wú)法達(dá)成這一目的的，所以福沃德建議，可以接受專業(yè)心理醫(yī)生的疏導(dǎo)訓(xùn)練。比如，她就和簡(jiǎn)做了一個(gè)練習(xí)：讓簡(jiǎn)把自己當(dāng)做背叛自己的丈夫，然后列一個(gè)質(zhì)問(wèn)和控訴對(duì)方的問(wèn)題清單，每個(gè)問(wèn)題都以“你怎么能”作為開頭，然后當(dāng)著自己的面逐個(gè)問(wèn)出來(lái)。最后，簡(jiǎn)的情緒徹底爆發(fā)了，聲音從顫抖變成了嘶吼，隨后崩潰大哭；但這一切結(jié)束之后，簡(jiǎn)對(duì)福沃德說(shuō)，自己仿佛已經(jīng)熬過(guò)了那個(gè)最糟糕的情緒低谷，畢竟在此之前，她花費(fèi)了太多情緒來(lái)壓抑、回避自己的痛苦。

在直面自己的悲傷和痛苦之后，兩位作者建議，我們可以進(jìn)入所謂的抽離和定損階段，這個(gè)在我們得到聽書許多心理相關(guān)的作品解讀中都提到過(guò)，所以就不再過(guò)度贅述。這個(gè)階段我們可以做的事情，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，給自己列一張表格，分兩個(gè)欄目，第一個(gè)的內(nèi)容，是如果親密關(guān)系破裂，我們將會(huì)有哪些損失，比如對(duì)自己魅力的自信，對(duì)他人的完全信賴，或者曾經(jīng)那個(gè)特別信賴依戀的伴侶，等等。但同時(shí)，在第二欄里，我們可以天上那些自己還擁有，控制的東西，比如始終愛自己的孩子、一份穩(wěn)定的工作、來(lái)自親人朋友的支持，諸如此類。這種損失和擁有清單，有助于我們遠(yuǎn)離“損失厭惡”帶來(lái)的莫名恐慌，讓我們了解到，自己擁有的還很多，生活距離想象中的完全垮塌，也還很遠(yuǎn)。同時(shí)，我們還可以寫一封信，寫給正在經(jīng)歷痛苦折磨的自己，或者干脆寫給痛苦，歷數(shù)一下自己此刻的各種負(fù)面情緒和生理感受，這樣有助于從自身的痛苦中短暫抽離出來(lái)，逐步實(shí)現(xiàn)情感脫敏。

好了，完成了這一切， 你已經(jīng)不再驚慌、迷茫，可以相對(duì)理智，鎮(zhèn)定地進(jìn)入下一個(gè)關(guān)鍵步驟，也就是和伴侶再次見面，進(jìn)行溝通和對(duì)質(zhì)了。首先，兩位作者建議，無(wú)論對(duì)方的態(tài)度如何誠(chéng)懇真摯，也不要迅速接受對(duì)方的道歉，表現(xiàn)出原諒，因?yàn)?，太輕率的原諒，無(wú)法平息你內(nèi)心依舊存在的悲傷和痛苦，也給對(duì)方發(fā)送了一個(gè)錯(cuò)誤的信號(hào)，那就是他犯下的錯(cuò)誤無(wú)足輕重。如果你的目的是要達(dá)成一場(chǎng)嚴(yán)肅深入的溝通，那么，你給對(duì)方的信息，必須包含三個(gè)關(guān)鍵要素，也就是之前我們?cè)讵?dú)處時(shí)想清楚的三個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)：自己掌握的事實(shí)、自己的感受，以及自己對(duì)于這份感情的需求。

例如，如果伴侶的謊言是與出軌相關(guān)，那么你的溝通應(yīng)該包括這些內(nèi)容，首先，自己感受到了憤怒和屈辱，所以對(duì)方需要配合自己做到以下這些事情，比如和第三者立刻斷絕一切聯(lián)系，接受心理咨詢，并且和自己積極配合，建立一種基于誠(chéng)實(shí)和坦率的新關(guān)系。另外，你要向?qū)Ψ矫鞔_，做到這些并不能保證雙方的關(guān)系能夠和好如初，但自己愿意和伴侶一起努力，看看最終能收獲什么。當(dāng)然，溝通不是一帆風(fēng)順的，習(xí)慣性說(shuō)謊的伴侶可能在這個(gè)過(guò)程中繼續(xù)使出那些曾經(jīng)的伎倆，比如避重就輕、推卸責(zé)任，甚至全盤否認(rèn)、大發(fā)雷霆。對(duì)于這種情況，建議是，堅(jiān)持自己的底線，強(qiáng)調(diào)謊言是對(duì)方的主動(dòng)選擇，沒(méi)有任何理由可以推諉，并且僅僅有歉意是不夠的，還需要拿出切實(shí)的改正方案與具體的時(shí)間表。最后，你還必須確保自己的安全：如果對(duì)方瀕臨失控，請(qǐng)告訴他，在這種情況下繼續(xù)溝通是無(wú)效的，并且及時(shí)離開，給對(duì)方一段時(shí)間去冷靜。

最后，我們之所以選擇溝通，是為了盡可能客觀地評(píng)估這段關(guān)系是否還有繼續(xù)下去的可能。無(wú)論你是選擇留下還是離開，都是可以接受的，但無(wú)論做出哪些選擇，我們都必須注意一些重要的事項(xiàng)。福沃德說(shuō)，如果你選擇留下，那么首先要控制的，是那種報(bào)復(fù)的欲望，很多謊言的受害者一下子變成了親密關(guān)系中的絕對(duì)主宰者，無(wú)時(shí)無(wú)刻不在諷刺，貶損對(duì)方，激發(fā)對(duì)方的負(fù)疚感，并要求對(duì)方絕對(duì)服從自己，然而這并不正確：畢竟我們希望這段關(guān)系不僅要維持下去，而且是要朝著彼此尊重、坦誠(chéng)、平等的方向發(fā)展。雖然對(duì)方犯了錯(cuò)誤，但我們不能讓他從此放棄自主權(quán)和保持不同意見的權(quán)力，一味地讓對(duì)方感覺內(nèi)疚，只會(huì)把他越推越遠(yuǎn)。

反過(guò)來(lái)，如果你選擇結(jié)束這一段關(guān)系，那么有三件事情是最重要的：第一，應(yīng)該停止內(nèi)疚與自責(zé)，因?yàn)?，被謊言持續(xù)蒙騙的自己，才是受害者。第二，一段關(guān)系的終結(jié)，并不代表你是個(gè)失敗者；恰恰相反，如果你遲遲不肯從一段不健康的關(guān)系中走出來(lái)，持續(xù)讓自己的正當(dāng)利益受到損害，這樣才是真正的失敗。第三，可以合理地?fù)?dān)憂自己的未來(lái)，但不要恐慌，在剛才介紹過(guò)的定損步驟里，我們已經(jīng)對(duì)自己的損失進(jìn)行了具體的評(píng)估，請(qǐng)你記住，我們面對(duì)的困難再大，也是一些具體而實(shí)際的問(wèn)題，而不是什么世界末日。