本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐：

您好！提筆寫下這封信時，我已在痛苦的婚姻泥沼中掙扎許久，滿心絕望卻不知何處求助。作為一名體制內工作的女性，我如今深陷婚姻與育兒的雙重困境，懇請您能在百忙之中傾聽我的遭遇，給予我專業的幫助與指引。

我與丈夫相識時，他刻意隱瞞離異育子的事實，偽造年齡，并通過婚前故意致我懷孕的手段，迫使懷孕數月的我因無法引產而被動接受婚事。面對既成事實，我的父母為了女兒和未出生的孩子，不得不點頭同意這樁婚事，讓我嫁入公婆已年逾古稀、且全家兩代人皆有離婚史的家庭。

婚后的生活充滿荊棘。生育女兒后，公婆因重男輕女思想作祟，擔心我女兒影響其前孫子的利益，竟在我最需要照顧的產褥期，聯合丈夫前妻及前丈母娘將丈夫“送回”前妻身邊，直接導致夫妻矛盾爆發。

更令人寒心的是，丈夫還故意將我們的婚姻矛盾告知前妻，種種行為讓我懷疑他們關系曖昧。產后僅六個月，我意外再次懷孕，男方全家為保全前兒子的利益，強硬要求我流產，最終我被迫失去了這個孩子。兩次生育，我都在無人照料的凄涼中度過，身體與精神遭受雙重重創。

婚前，丈夫曾承諾婚后獨立居住、上交工資，但婚后這些承諾無一兌現。他不僅不顧我的感受頻繁接回前妻的兒子，還默許前妻和前丈母娘的討好行為，導致家庭矛盾不斷升級。最終，他將我和女兒“送”回娘家，此后兩年間，他與前妻及前兒子往來密切，對我們母女不聞不問。

當我多次要求回家時，他以感情不和為由拒絕，甚至在我向單位領導求助、揭露他隱瞞婚史、不兌現承諾等行為后，惱羞成怒堅決提出離婚。更殘酷的是，因他已有兒子，竟明確表示不要女兒，將我們母女徹底推向絕境。

如今，我陷入了痛苦的抉擇：若同意離婚，女兒將失去完整家庭，未來成長與財產保障難以確定；若堅守婚姻，這段充滿背叛與傷害的關系又將持續折磨我們母女。我深刻感受到自己和女兒仿佛被當作維系利益的工具，滿心委屈卻不知該如何是好。

懇請您給予我一些建議：如何在保障女兒權益的前提下，妥善處理這段婚姻？若選擇離婚，我該如何爭取應得的財產和撫養權？若繼續維系，又該如何改變現狀？我迫切需要您的幫助，拯救我和女兒于困境之中。

晚睡回復：

你的咨詢我其實是不想回的，因為這是一封極不真誠的來信。

這種不真誠倒不是對我本人有什么冒犯，而是你缺乏基本的坦誠，哪怕是面對自己的時候。

說白了，來咨詢還不說實話，我真是服了。

我寫了18年的公文，對你這種文風太熟悉了，雖然文字工整，語言流暢，可通篇全都是結論式陳述，對具體細節卻一語帶過。

一般我們會在什么時候會用上這種文風呢？就是自己有問題，又不能直接承認，只能通過玩文字游戲，文過飾非，希望減少自己應該承擔的責任。

很多官方通報都是這個路數，不信大家可以找來看看，仔細品味一下，是不是寫的滑不留手，好像什么都說了，其實一句有用的都沒有。

群眾不喜歡這種東西，但能把公文寫成這樣，非常考驗各級文秘工作者的寫作能力，公文寫的好不算啥，能寫出“藝術性”才是本事。

你應該就是個中高手吧，在體制內寫公文寫習慣了，把自己的情感咨詢都寫成工整而空洞的八股文了。

你所有的陳述都是對對方的控訴，卻沒有把自己放進去，沒有任何自我的反思，也沒有對夫妻矛盾的本質有詳細的剖析。

是他的問題就大書特書，口誅筆伐，到你的問題就一筆帶過，語焉不詳。

有價值的信息基本沒有，比如兩個人的年齡、身份、收入、家庭背景，戀愛背景，相處方式，你圖他啥，他圖你啥……

搞到最后完全喪失了基本的邏輯，好像他費勁心機，用盡手段，隱瞞婚史，改掉年齡，騙你上床，讓你懷孕，以達到和你結婚的目的，就是為了結完婚再把你狠狠拋棄，回到他前妻和孩子身邊。

全是你倒霉，都是他有罪。

他是閑的嗎？

你不覺得這中間缺了點什么嗎？

我舉個例子，你說因為家庭矛盾不斷升級，他把你和女兒送回了娘家，那么在矛盾升級的過程中你又扮演了什么角色，有沒有做出一些過激反應呢？

一句“接回前妻的兒子”，直接模糊本質，把他釘在渣男的恥辱柱上了。

讓我們這些看客都怒火中燒，好家伙，他居然敢把前妻的兒子領回家，反了他了……

慢著，他前妻的兒子，不就是他的兒子嗎？

婚前就被騙，婚后生第一個孩子婆家就不聞不問，老公還和前妻“曖昧”，日子過的按你說的“充滿荊棘”，水深火熱的，結果產后六個月，你又懷孕了，居然還想生下來。

你是咋想的？男方不讓你生，你還委屈上了，你不覺得一旦生了兩個，你會更加被婚姻套牢嗎？人家是在拯救你呀。

還有，他送你回娘家你就回娘家，你咋那么聽話。

你說他拒絕讓你回家，而且還惱羞成怒提出離婚。那你怎么不看看自己都干了什么呢——“在我向單位領導求助、揭露他隱瞞婚史、不兌現承諾等行為后”。

你倆都是體制內的吧，你去單位領導舉報對方作風問題，就是抱著你死我活，徹底撕破臉的結果去的，目的就是砸他的飯碗，他會提出離婚有什么奇怪的。

我不是說你不能這么干，我的意思是，當你走出這一步，就應該預見到男人會和你離婚。求仁得仁，何必之后又假扮弱者呢。

如果不想離婚，這種挽留方式就是最最愚蠢和錯誤的。

你很多話都很有極大水分，我恨不得把你這封信放在甩干桶里甩一甩。

還是讓我還原一下那些你沒有說出來，或者不愿意說的信息吧。

這男人渣歸渣，經濟條件還不錯，所以你和他結婚除了懷孕，很重要的因素就是有錢。

我不相信你婚前對他有過婚史的背景一無所知，婚前一定是知道的了，結婚并不完全是被迫，還有很大程度的自愿。

但男方的家庭對你并不是很接受，最起碼出于保護自己孫子利益的考慮，對你這個后媽有幾分戒備。

當然你也不接受他的孩子，看你在信中稱人家的孫子為“前孫子”就知道了，孫子哪有前、后之分，孫子就是孫子，離婚了也是人家的孫子。

總之，你選擇了一個有過婚史的男人，卻無法接受他這個離異的身份，忍受不了對方有前妻和兒子的事實，對于他和前妻哪怕正常的交往（屬于不正常的交往估計也有）都非常反感。

你用了很多不理智的行為來挽救婚姻，鬧到最后，婚姻陷入僵局，他想要離婚，連女兒都不想要。

但你不愿意離婚，你既擔心女兒將來分不到財產，也擔心自己在經濟上占不到便宜，擱這自己糾結呢。

你拿到的不是體制內女生慘遭渣男拋棄的劇本，你就是財產爭奪戰的失敗者，面臨被掃地出門的下場。

不是人家把你“女兒當作維系利益的工具”，是你自己把女兒當成拴住這場婚姻的工具。

我不是要為男方辯解，他們肯定也不是什么善男信女，但不可否認，很多事都被你夸大了，你也是有自己的小算盤，更不是什么省油的燈。

有所圖也沒問題，做錯了一些事也正常，有什么不能說的呢，何必非要單方把他說成是十惡不赦的渣男？

如果你要是和親戚、同事、鄰居這么說也罷了，把他搞臭，出口惡氣。

可是若還要跑網上在我這里扮演一遍完美受害者，浪費你我的時間不說，也根本無助于解決問題。

回到最開始的問題，為什么我愿意回復你這封其實很不真誠的來信，是因為你很有典型性，代表了毫無自我覺知力的那類人。

在情感咨詢生涯中，我見過太多你這樣的人，洋洋灑灑幾千字，痛苦、絕望、掙扎，說的全都是情緒，指向的全都是別人的問題。

我需要努力在字里行間，在瑣碎的細節中，在陳述者無意的泄露背景里，挖掘出他們生活的本來面目。

即使如此，我也很難幫到他們。

無論學歷高低，能力如何，沒有自我覺知力，都是非常可怕的一件事。你不知道有些人為了不承認自己有錯，有多會撒謊。

他們已經習慣了向外歸因，自己永遠是沒錯的，錯誤永遠都是別人的。

有便宜可占的時候就扮演強者，占不到便宜的時候就假充弱者。

要讓你們承認，你們也需要對自己的失敗和痛苦負責任，真是千難萬難。而怪別人，就容易太多了。

但沒有自我叩問和反思，就沒有辦法成長。

我希望你可以對自己真誠一些，重新用客觀的眼光看待自己的生活，洗去一切扮演弱者的惺惺作態。

你能進體制內工作，大抵也是一個很出色的女子，你有獨立生存的能力，一個失敗的婚姻也根本毀不掉你整個的人生。

想要利益，想要保護女兒，那就大大方方上手段，有什么本事用什么本事，一個人可以欺騙全世界，唯獨不可以騙了自己。

不愿意離婚，覺得他身上還有你所圖的東西就放低姿態，不要總想著和人家的兒子搶東西，而是要接受共存的狀態，給自己的女兒爭取到應有的父愛和財產。

如果想離婚，就收集證據，爭取利益最大化，具體辦法離婚律師會教你，我也不方便在這里說。

但即使是離婚，也不建議鬧的太僵，盡量好聚好散，這樣還能給女兒在父親那里留一條后路。

無論是離婚還是不離婚，都不要用搞臭他的方式來出氣，他沒了工作，收入降低，搞不好撫養費都給不起，對你和女兒一點好處都沒有。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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