#老公背叛,你該如何挽救婚姻?#

面對背叛，殺伐果斷一直以來都是為人稱道的應(yīng)對模式，懂得專注自己的利益，不對背叛者抱有任何期待更是很多人口中的“清醒”模版，但這樣的清醒真的會給一個人帶來幸福嗎？最近，一個被背叛的網(wǎng)友就描述了她的現(xiàn)狀：

我和伴侶從18歲就戀愛，我是遠(yuǎn)嫁，他是我唯一的戀愛對象。我從一無所有就和他在一起，付出了很多，結(jié)果日子一點(diǎn)點(diǎn)好起來了，我卻發(fā)現(xiàn)他早就和少年時期的白月光在一起很久了，我震驚憤怒又覺得傷心透頂。被發(fā)現(xiàn)后他當(dāng)我面痛哭流涕，因?yàn)槲液退胬壧睿⒆硬?歲，我的錢包不允許我立刻掀桌子，所以我忍了，后來我表面上原諒他，愿意為了孩子共同生活。

我用了半年時間平復(fù)心情，經(jīng)營店鋪，照顧孩子，我也沒那么傻放棄既得利益，我一個女人帶孩子生活有多難我都想像的到。只是我再也不愛他了，之所以不散伙就是留著他有用而已，有句話說得好:不離婚只有他一個人欺負(fù)我，離了婚外面所有的人都會欺負(fù)我。他永遠(yuǎn)失去了我對他最純粹、最赤誠的愛。

好幾個月過去了，我好多個夜晚都會和怨恨、迷茫、不甘、懷疑的情緒拉扯，然后和天亮了自己和解。以后的以后我不會跟他再說心里的話，不在意他夜不歸宿和誰在一起。我甚至想象過有一天他死了我傷不傷心。那些他出軌的證據(jù)我都留著，估計某一天會用上。

在這種情況下，我還有必要和他重新開始嗎？

報復(fù)之路是沒有盡頭的，那種不斷試圖證明自己、徹底隔絕情感通道的生活看似充滿了理性和能量，實(shí)則卻是在不斷內(nèi)傷的過程中一步步實(shí)現(xiàn)的，真正的和解不是把利弊得失掛在嘴邊，真正的和解是看清自己內(nèi)心的真實(shí)需求，而不必把自己綁定在一段有形無實(shí)的破敗關(guān)系里不斷消耗自己。

面對背叛，大眾最樂意塑造的就一種斬斷情絲、一心謀求利益的大女主形象，似乎只要對背叛者還有一絲情感上的留戀，都是“罪大惡極”，是不清白的表現(xiàn)，而只有在背叛后能夠果斷認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，把自己的核心利益都緊緊攥在手里的人才是真正值得學(xué)習(xí)的人。殊不知，這種完全把自身利益和情感需求對立起來的“清醒”人設(shè)往往才是阻礙很多人獲得幸福的真正原因。

在婚姻關(guān)系里，我們并不需要做一個毫無感情的機(jī)器人，這種對自我感受的壓制會在最大程度上剝削一個人的幸福感，執(zhí)著于通過扮演“冷血無情”來謀求關(guān)系中的高位只是情感阻塞后的另一種執(zhí)念而已，所以你會發(fā)現(xiàn)，即便你能夠把一切牢牢地握在手里，即便你此刻對伴侶充滿了不屑和貶抑，卻依舊無法獲得內(nèi)在圓滿感，你身上的這種猶疑和缺口也是在以另一種方式提醒你——這不是你想要的。

所以對你來說，真正重要的恰好是看清自己的這種防御機(jī)制，不把強(qiáng)大當(dāng)做掩藏內(nèi)在匱乏的盾牌，而是真正的看見自己、接納自己，這需要你重新審視自己在這段關(guān)系里的感受和需求，從“假裝堅強(qiáng)”的困境中逃脫出來。

1

走出大女主劇本——清醒的表象之下

是不斷壓抑的情感創(chuàng)傷

當(dāng)背叛發(fā)生后，大多數(shù)人會陷入到兩種截然相反的應(yīng)對模式里，一種是沉湎于傷痛無法自拔，每天都把自己浸泡在背叛的余波之下，不停地反芻著過往的記憶，讓自己一遍又一遍的陷入同樣的思維困境。

而另一種人則看起來“明智”許多，她們往往呈現(xiàn)出一種冷靜果決的形象，在短暫悲傷之后往往能迅速梳理清楚現(xiàn)實(shí)邏輯，盡可能謀求自己的最大利益，同時表現(xiàn)出一種對背叛者不屑一顧的冷漠和絕情。

面對這兩種應(yīng)對反應(yīng)，絕大部分人都會覺得第二類更清醒，心理狀態(tài)更積極和健康，然而現(xiàn)實(shí)很多時候卻完全相反，在長期的咨詢過程中，我發(fā)現(xiàn)越是在背叛后表現(xiàn)得冷靜果敢的人，內(nèi)在的這種創(chuàng)痛反而越深刻和持久，因?yàn)樗齻兊倪@種理智往往是過度壓抑的結(jié)果，而不是內(nèi)心自洽的表現(xiàn)，在極度的矛盾狀態(tài)下，她們反倒不如第一類人更內(nèi)外一致。

這類喜歡用理智來自我防御的人在生活中往往是非常要強(qiáng)的人，她們可能在事業(yè)上很出色，在家里扮演的也是一個果斷且明事理的形象，所以即便遭受了背叛這種巨大打擊，她們也會在心里不斷的要求自己要“殺伐果斷”、“抓住要害”，這種清醒快速的判斷往往會迷惑周邊人，讓大家都誤以為她們完全沒有受背叛影響，自己完全有能力掌控和重建生活，從而頻頻對她投向贊許和鼓勵的目光。

然而現(xiàn)實(shí)是，這種外在的強(qiáng)大很多時候都是她們強(qiáng)烈壓抑自我的結(jié)果，就像你會反復(fù)在深夜崩潰又獨(dú)自自愈一樣，追求強(qiáng)大體面的人大多也喜歡獨(dú)自承擔(dān)內(nèi)在創(chuàng)痛，以“無痛”狀態(tài)示人，這種對痛苦的壓抑會被這類人內(nèi)化為“堅強(qiáng)”的體現(xiàn)，殊不知，這其實(shí)是一種隱秘的自我暴力。

在這場失去所有希望的婚姻關(guān)系里，你反復(fù)強(qiáng)調(diào)著對伴侶的無感、對他行為的鄙夷，仿佛一個勝者坐在堡壘上俯視一個你完全不屑一顧的人，但另一方面，你卻把自己囚禁在和這個如此令你鄙夷的對象身邊，每天感受著一段毫無情感波動的婚姻關(guān)系，你看似在這場戰(zhàn)役中穩(wěn)坐高位，但這個高位卻是一個四面漏風(fēng)的房間里的一把椅子，你勝利了，但是連你自己都無法發(fā)自內(nèi)心的為自己歡呼。

理智冷靜更像是你的一個盾牌，用來遮掩你那顆已經(jīng)凋零散落的心，明明并不是完全對背叛無感，明明也沒有對伴侶徹底死心，毫無波瀾，但你卻執(zhí)著于用“強(qiáng)大”、“清醒”這樣的人設(shè)來偽裝自己，無法接受那個真實(shí)但看起來不夠“好”的自己，這種行為本身其實(shí)就是一種自我否定，當(dāng)你的“內(nèi)在我”和“行為我”彼此矛盾時，不論你在婚姻關(guān)系里獲得了多少利益，你都沒辦法發(fā)自己內(nèi)心的感受到滿足和快樂。

這也是為什么你都變成了“大女主”卻依舊無法堅定自己，無法走出迷茫、形成自己判斷的原因，當(dāng)你真的像自己所說的那樣內(nèi)外一致、對這段關(guān)系沒有絲毫情感時，你也不會對“要不要繼續(xù)”這個問題產(chǎn)生猶疑，因?yàn)檫@樣的你應(yīng)當(dāng)具備選擇的認(rèn)知和能力。

而你之所以不能，就在于你不是這樣的人，當(dāng)你內(nèi)外矛盾時，不論在語言和行動上表現(xiàn)得如何堅決，內(nèi)心也是聚合不起來的。

2

重獲真正的幸福——以清楚識別

自我為核心，用存在取代抗?fàn)?/strong>

人不可能在一段關(guān)系里成為全然隔絕情感的“絕緣體”，當(dāng)你把強(qiáng)大當(dāng)做代名詞時，你也在忽視和壓抑自己對依戀和親密的需求，面對一個已經(jīng)失去情感鏈接的伴侶，那種彼此隔絕的現(xiàn)實(shí)會一遍一遍提醒你這段關(guān)系無法抹去的缺口，你是無法作為陌生人和他持續(xù)一段關(guān)系的，即便你可以，對方大概也無力在這種匱乏里持續(xù)消耗下去。

不做關(guān)系里的大女主并不意味著你就要全然讓渡自己的利益，無底線的原諒對方、犧牲自己，現(xiàn)在大多影視劇都喜歡把自我利益和情感需求對立起來，仿佛只有變成冷漠無情的機(jī)器，我們才能在一段關(guān)系里守住自我，但現(xiàn)實(shí)是，真正的利益滿足往往是以一種共贏的方式實(shí)現(xiàn)的，它不需要你把對方視為敵人，而是把彼此當(dāng)做同路的隊(duì)友，共同跨越困難，分享喜悅。

這意味著在面對背叛時，你無需一股腦跳進(jìn)你以往的那種自我防御的程序里，靠著拼命證明自己，獲取關(guān)系高位來得到一些你并不需要的安全感，相反，你需要接納你此刻的脆弱和無助情緒，接納這個還不能面對和接受背叛現(xiàn)實(shí)的自己，你不需要用冷漠和強(qiáng)大來讓自己顯得更無所謂和不在乎，你只需要接受你所感受到的一切，用力釋放自己的委屈和憤怒。

這對你來說可能是一種全新的處理問題的模式，你可能會在一開始就忍不住在心里貶低這樣的自己，想要跳進(jìn)你熟悉的“堅強(qiáng)”模式里，但你要學(xué)著告誡自己，表演堅強(qiáng)、證明自己的強(qiáng)大是永無盡頭的，如果你不能看見和接受真實(shí)的自己，那么你就永遠(yuǎn)無法建立起一個穩(wěn)固的內(nèi)核，獲得一種內(nèi)外如一的自洽狀態(tài)。

當(dāng)你能夠和真實(shí)的自己共處，不把軟弱和猶豫當(dāng)做負(fù)面的個人特質(zhì)時，你就能夠正視你自己，正視這段關(guān)系給你帶來的東西，如此一來，你才能真正的意識到自己在一段關(guān)系想要的究竟是什么，我相信它不會是你爽快報復(fù)后對方的羞愧和對你充滿距離的“贊賞”，而只是一段能夠允許你真實(shí)做自己，能夠建立起心與心之間的連接的關(guān)系。

好的關(guān)系其實(shí)并不需要你去一直保持體面，不斷證明自己，就算緊握利益，持續(xù)的處在關(guān)系高位，你也會在這樣的一種無法得到情感滋養(yǎng)的關(guān)系里不斷損耗，因?yàn)榭吹蛯Ψ降耐瑫r，你其實(shí)也在看低還和對方并肩站在一起的自己，而唯有真正的把對方視為平等的人，去建立真實(shí)的關(guān)系，你才能夠脫離這種孤軍奮戰(zhàn)的抗?fàn)帬顟B(tài)，從而回到一種自然存在的良性相處中來。

到那時你會發(fā)現(xiàn)，即便不當(dāng)那個更強(qiáng)大、更清醒的人，你也能夠自如的在關(guān)系里獲得滋養(yǎng)，你的利益也不會因?yàn)槟愕牟豢範(fàn)幎玫桨敕謸p耗，因?yàn)槟銈儽舜耸侨绱说男湃魏椭С謱Ψ剑窍窆タ吮疽粯右欢ㄒ獩Q斗出一個最終贏家，或者是審判出一個應(yīng)該被一直釘死在恥辱柱上的罪人。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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