人在江湖飄,嘴巴最重要。但你可能沒意識到——搞好人際關(guān)系的關(guān)鍵,不是嘴甜,也不是能說會道,而是:閉嘴。
現(xiàn)在這個社會,話多真的是個大忌。說多錯多,說少反而錯少。
你以為你在社交,其實別人只在評估你說的每一句話。
你把自己掏得干干凈凈,別人聽完,可能只記住了“你這人,嘴挺碎的”。
你說得越多,反而越容易惹禍
一個人,越是話少,越容易顯得神秘、有分量。而說得越多,越容易暴露自己的短板、情緒、欲望,最后啥也保不住。
想想看,你周圍有沒有這種人?
一見面就開始喋喋不休,朋友圈三天兩頭內(nèi)心獨白,哪怕吃個冰淇淋也能寫出一篇小作文。
你看著他熱情,但內(nèi)心只想問一句:“兄弟,你不累嗎?”
這種人通常有個特點:很容易社交疲勞,更容易被人嫌煩。
說到底,真正受歡迎的人,從來不是那個最愛講笑話的,而是那個言簡意賅、不吵不鬧的人。
《紅樓夢》里林黛玉說:“多說一句話,便多添一分不是。”
她不是怕事,她是明白,說多一句話,就是給別人多一個誤解你的機(jī)會。
心理學(xué)上有個定律叫“費斯汀格法則”,大意是:10%的情緒,是由事件本身觸發(fā)的,但90%卻是你對這個事件的反應(yīng)造成的。
你說多了,解釋多了,情緒爆多了,往往才是問題的起點。
話少的人,更容易被尊重
在職場你會發(fā)現(xiàn),話多的人,反而職位不高。真正坐在會議室最上位的那個人,往往是最后發(fā)言的那個。為什么?
因為話少的人,給人一種,有判斷力、有深度、有格局的感覺。
有句話說得好:“沉默是力量的外殼。”
人一沉默,就自動帶點距離感,距離感一出來,別人就不敢輕視你。
你越少表達(dá),別人越想了解你,反而把你放在了更高的位置上。
喬布斯就有這個特質(zhì)。他開會時經(jīng)常不發(fā)言,一直沉默,所有人都很緊張,不知道他下一步會說什么。
而他一開口,就能讓全場安靜。他的沉默,不是沒料,而是“你們說夠了,我再定調(diào),因為我是那個最重要的人”。
別以為你跟人說得多,就能增進(jìn)關(guān)系。恰恰相反,說多了,感情反而容易崩。
你把自己的痛苦、困擾、焦慮一股腦倒給別人聽,本來只是想找個情緒出口。
但別人接收了之后呢?你的情緒轉(zhuǎn)移了,別人的情緒負(fù)擔(dān)卻加重了,你輕松了,對方累了。
你覺得是真情流露,人家覺得你情緒勒索。
久而久之,人家開始躲你,躲聊天,躲交集。你還不明白怎么回事,其實別人已經(jīng)把你當(dāng)成了情緒PUA大師。
每個人在人際互動中,都有一個情緒賬戶,你如果只取不存、只傾訴不聆聽,賬戶遲早會透支。你說太多,不是親密,而是負(fù)擔(dān)。
有時候我們很想說清楚一件事,怕別人誤會,就不停解釋。但真相是:你越解釋,越顯得你心虛。你越急于證明自己,越顯得你底氣不足。
“解釋就是掩飾,掩飾就是事實。”這話雖然偏激,但在現(xiàn)實生活中,大多數(shù)人就是這么認(rèn)為的。
古人早就說了:“此地?zé)o銀三百兩。”你越是說“我不是那樣的人”,別人越覺得你心里有鬼。
最聰明的做法,就是三句話以內(nèi)說明,剩下的交給沉默。你不回應(yīng),對方自己就沒勁了。
在現(xiàn)實里也是,那些真正被尊重的人,從不解釋自己。
關(guān)系再好,也要留點沉默空間
很多人誤以為關(guān)系好,就什么都能說。錯!
真正長久的關(guān)系,是在有距離中建立的親密。
距離感,才是成人世界里最舒服的連接。
你不說,別人才能給你空間;你說得太滿,別人反而沒退路。尤其在親密關(guān)系里,那種無話不說的狀態(tài),其實很容易毀掉一段感情。
日本作家村上春樹曾說過:“人和人之間,保持適當(dāng)?shù)木嚯x,才能永遠(yuǎn)親近。”
這句話聽起來矛盾,卻是人性真相。
所以,和朋友也好,伴侶也好,別太多話,別太熱情,別太自來熟。
有時候你覺得“不說話是不是不夠朋友”,但其實,真正的朋友,從來不需要靠語言來維系。
請記住:別把心掏太快,別把話說太滿。
人和人之間最舒服的狀態(tài),應(yīng)該是:不冷漠,不熱情,彼此有分寸,關(guān)系才長久。
-The End - 作者-李眉 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò),侵權(quán)請聯(lián)系
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