后臺(tái)有小伙伴問(wèn)我，什么樣的親近關(guān)系才是最穩(wěn)固的？

答案其實(shí)很簡(jiǎn)單，甚至簡(jiǎn)單到你聽(tīng)到之后就跟廢話(huà)一樣——雙向奔赴的關(guān)系才是最穩(wěn)固的。

這句話(huà)表面上聽(tīng)起來(lái)好像“聽(tīng)君一席話(huà)，如聽(tīng)一席話(huà)”了。

但如果我們拆解開(kāi)重新理解，不說(shuō)能讓你過(guò)得爽，至少能讓你覺(jué)察到身邊有哪些關(guān)系是“說(shuō)翻就翻”的。

明智之舉

親近關(guān)系中的明智之舉，就是不單方面給對(duì)方情緒價(jià)值，不給對(duì)方經(jīng)濟(jì)支持，也不給對(duì)方正面陪伴。

因?yàn)槿绻銌畏矫娼o了伴侶、親人、好友這么多東西，又得不到反饋，那你這段關(guān)系就肯定不會(huì)穩(wěn)固。

網(wǎng)上有個(gè)段子，說(shuō)對(duì)所有人都好的，并不是老好人，而是典型的“付出型人格”。結(jié)論有待商榷，但邏輯沒(méi)問(wèn)題。

當(dāng)下社會(huì)大家都發(fā)瘋，不管別人怎么看待自己，只要自己活得舒服就行。

這是一個(gè)“自我實(shí)現(xiàn)”的過(guò)程，從根源上避免了精神內(nèi)耗給自己帶來(lái)的折磨。

說(shuō)明什么？說(shuō)明大家已經(jīng)逐漸認(rèn)識(shí)到了，只有“利己主義”才能讓自己少吃虧。

我說(shuō)這些不是讓大家做個(gè)冷漠無(wú)情的人，而是想讓大家明白你的付出是有成本的，所以一定要把成本放在對(duì)的人和對(duì)的事情上。

比如“情緒價(jià)值”，現(xiàn)在人交流非常需要情緒價(jià)值。

而你給別人的情緒價(jià)值的目的，其實(shí)也是要獲得情緒價(jià)值，要?jiǎng)e人認(rèn)可、洞察到你有把珍貴的情緒價(jià)值輸出給對(duì)方。

但如果你的情緒價(jià)值換不來(lái)情緒價(jià)值的話(huà)，那生活就會(huì)成為千百年來(lái)不下雨的荒漠一樣。

我國(guó)積極心理學(xué)發(fā)起人彭凱平教授就說(shuō)過(guò)：“情緒價(jià)值是‘共同創(chuàng)造的結(jié)果’，而非單方面索取或贈(zèng)予。”

明白了嗎，諸如情緒價(jià)值，或者經(jīng)濟(jì)支持，或者正面陪伴，這些東西必須是雙向流動(dòng)的才是有意義的，這是他們自身的屬性。

沉沒(méi)成本

為什么我會(huì)讓各位不要對(duì)某人或者某段關(guān)系付出這么多？

誠(chéng)然，真誠(chéng)是唯一的必殺技，但不排除有的人他感覺(jué)不到你的真誠(chéng)，或者不在乎你的真誠(chéng)。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是他們把你的必殺技給躲掉了。

阿德勒心理學(xué)則告訴我們，你的付出能不能有回報(bào)，關(guān)鍵不在于你，而是在于對(duì)方是否愿意給你回報(bào)。

如果對(duì)方不愿意給你回報(bào)，你也只能“怪自己”，因?yàn)槭悄氵x擇了無(wú)限制的付出。

這聽(tīng)起來(lái)很殘酷，但事實(shí)就是這樣，不然就成了“道德綁架”——憑什么你只要付出我就必須給你回報(bào)呢？

當(dāng)遇到這種情況，你還不愿意踩剎車(chē)的話(huà)，接下來(lái)吞沒(méi)你的，就是“沉沒(méi)成本”。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是你對(duì)某人投入的情感、經(jīng)濟(jì)、時(shí)間成本越多，你就越難以抽身，而對(duì)方即便不給你回報(bào)也沒(méi)什么問(wèn)題。

那最后你很有可能只會(huì)換來(lái)一個(gè)“內(nèi)耗的自己”。

我堅(jiān)信任何人都不愿意在這種怪圈里生存。

不是無(wú)感

真誠(chéng)和是否提供情緒、金錢(qián)和陪伴是沒(méi)有關(guān)系的，你完全可以把自己與對(duì)方放在一個(gè)平等的地位上，不必遷就任何人。

就像段子說(shuō)的那樣：“都是第一次當(dāng)人，我憑什么不擇手段地讓著你？”

而在《皮囊》里，有一句話(huà)則更加生動(dòng)地表述了這一觀點(diǎn)，大家可以拿去做個(gè)性簽名，沒(méi)事看一看——你應(yīng)該是你自己的那座山。

這里要強(qiáng)調(diào)，并非讓各位做一個(gè)完全無(wú)感或者不愿意付出情感的人，而是一定要在保證能用成本換來(lái)回報(bào)的時(shí)候，再去付出你的愿意付出的東西。

所以如果你身邊有人無(wú)視你的付出，那我建議你當(dāng)斷就斷，不要再加大“沉沒(méi)成本”給心理帶來(lái)莫須有的壓力。

這個(gè)過(guò)程也許痛苦，但絕對(duì)可以稱(chēng)得上是明智。

霍曼斯的“社會(huì)交換”理論就認(rèn)為，人際交往就是成本和收益之間的理性計(jì)算。

比如“情緒價(jià)值公式”表現(xiàn)的那樣：情緒價(jià)值＝情緒收益-情緒成本。

如果你總是拿自己的情緒成本去給對(duì)方提供情緒收益的話(huà)，那他幾乎就是零成本得到自己想要的。

那你覺(jué)得對(duì)方會(huì)珍惜你或者你提供的情感嗎？經(jīng)濟(jì)也一樣，任何賬戶(hù)都是需要有出有進(jìn)才能長(zhǎng)久存續(xù)。

假如你因?yàn)槌翛](méi)成本無(wú)法自拔，上面的邏輯或許能幫你解離出來(lái)。

卡耐基曾說(shuō)過(guò)：“一個(gè)人的成功，15%靠技能，85%靠人際關(guān)系。”

而健康的人際關(guān)系，必然建立在價(jià)值交換的平衡之上。離開(kāi)不能給你回報(bào)的人你也不用自責(zé)，這是在捍衛(wèi)你的“自我價(jià)值”。

記住了奧！下次再受欺負(fù)人家可不哄你啦！如果