每當我下定決心去做一件事情時，「萬一做不到呢？」、「別人不開心怎么辦？」這樣的聲音便會徘徊在腦海中，讓我瞻前顧后、左顧右盼，無法專心行動。

起初，我還常常用謙虛、善解人意來寬慰自己，直到聲音越來越大，甚至演變成為「你做不到」、「你首先要讓別人開心」這樣冷酷的否認、嚴苛的要求。我才發現，過去自以為的謙虛和善解人意實際上充滿了自我懷疑與忽視。

生活在一個崇奉「沒有最好、只有更好」的家庭中，我從小接受著父母的「打壓式教育」：測驗考了94分被指責粗心大意；月考取得了年級第一被反復提醒不要得意忘形。父母暴戾的脾氣也讓我總是擔驚受怕，惶恐自己的任何舉動會引起他們的不滿，于是我總是小心翼翼察言觀色，努力在第一時間察覺他們的情緒變化，以做出合適的舉動來討得他們的歡心。

日積月累，「你不夠好」、「你的情緒不重要」這樣的聲音逐漸成為一種自我規訓，成為一個惱人的魔咒，阻斷我前行的步伐；也將一部分的我滯留在了童年的泥淖中，留在了受傷的情境中，無法好好長大。而那部分被滯留的我，便是我的「內在小孩」。

01

受傷的內在小孩能被治愈嗎

「內在小孩」與原生家庭密切相關，凝結了我們孩童時期的生存模式。然而我們不可能乘坐時光器回到過去重新來過，所以，深受原生家庭傷害的「內在小孩」就只能蜷縮在陰影中獨自舔舐傷口了嗎？德國心理學家吉塔·雅各布認為并非如此：「通過深度的覺察和修正，我們可以改寫自己的人生腳本，創造新的關系模式和行為模式，不再在積習難改的命運中打轉」。

美國心理學家皮特·沃克將這種「深度覺察和修正」稱為「再撫育」，即成為自己的父母，重新養育自己。我們無法選擇自己的原生父母，卻可以成為自己的精神父母；無法改變降生在舊有的原生家庭的命運，但卻可以通過「再撫育」來打造全新的原生家庭。換句話來說就是：讓我成為我的原生家庭。

02

如何成為自己的原生家庭

如何才能為自己打造一個嶄新的、幸福的原生家庭，讓傷痕累累的「內在小孩」健康地長大呢？皮特·沃克在《不原諒也沒關系》中提出，「再撫育」的根本任務是在內心建立一種「我們可愛且值得被愛」的深刻感受。

在舊有的原生家庭中，父母的愛常常是有條件的，要獲得他們的愛，我們需要考取優異的成績、迎合他們的喜好。這樣有條件的「交換行為」常常會讓我們誤以為真實的自己是不夠好的、不可愛的。

而「再撫育」便是嘗試在身體、情緒等層面接受并愛自己的內在小孩，是與那個誤以為自己不夠好、不可愛的內在小孩對話，告訴TA：你的一切情緒都是允許的、也都是重要的，你不必迎合任何人也不必喜歡所有人，你可以犯錯、可以失敗、可以不完美，我愛你本來的樣子，我會盡我所能站在你這一邊。

豆瓣網友發帖分享的「把自己當女兒養」的經歷很好地詮釋了這一點：「因為是我愛的女兒所以不精致也可以，胖一點也可以，和別人處不好也沒關系，工資不高、考不上研都沒關系，不戀愛不結婚不生育都可以，不優秀也可以」。

正是這樣的允許、接納和包容，為「內在小孩」開辟了一片安全區域，讓 TA 意識到自己不會被憎恨、不會被遺棄，讓 TA 不再感到害怕和畏懼，并擁有了勇氣和自信，踏出心理創傷的泥淖，走向新的發展階段。

重新撫育自己可能并不容易，認識那個住在內心的小孩，是行動和改變的前提。

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