早年，我讀過很多心理學書籍，書上怎么說，我就怎么來。

看到書上說，要無條件接納孩子，就聽話照做。

聽到專家說，要尊重孩子，要無條件愛孩子，就隱忍自己的全部感受，對孩子完全遷就和呵護。

結果，把孩子養得又懶又任性，衣來伸手，飯來張口，還整天挑剔我這不好，那不好。

似乎養的不是孩子，而是一個老佛爺，自己愛孩子愛得好卑微呀，苦哈哈放低自己，只為孩子開心，就甘心千千萬萬遍。

打碎牙齒往肚里咽，委屈得不行，還自己哄自己：

誰讓自己是媽媽呢！誰讓他是我的孩子呢，自己生的娃，自己受。

黑夜里的委屈和眼淚，都記得養育孩子路上的各種辛酸。

但父母的讓步與對孩子的百倍呵護，是不會讓孩子學會尊重和敬畏，更不可能感恩父母。

因為孩子得到父母的愛太容易，對父母的愛太習以為常，便覺得理所當然和心安理得了。

當孩子覺得父母對自己的好都是天經地義，是父母的義務與責任時，父母與孩子的關系就開始變味了。

過度的愛，不會讓孩子感恩戴德，只會變本加厲。

過度的付出，不會讓孩子更勤苦，只會更加任性，懶惰。

從某種程度上來說，無條件接納是一個大坑，尤其是父母照書死搬硬套，聽專家的話一味照做。

書的理念是正確的，專家的話也是正確的。

但是理念正確只是第一步，并不是關鍵一步，關鍵因素是孩子個性的差異，以及原生家庭養育方式的不同，還有父母對孩子的反饋方式不同。

無條件接納，并不是接納孩子所有的行為，對孩子所有的要求通通綠燈。

無條件接納，是接納孩子的感受，接納孩子的情緒，接納孩子當下的狀態，但并不是對孩子所有行為都完全允許。

那不叫接納，叫放任和溺愛。

接納孩子的情緒，接納孩子的當下，就已經足夠了。

還有就是專家是基于自己的思考和養育孩子體驗，而給出的建議，只適用于同等條件下和生存背景下的一類孩子。

并不是所有孩子都適用，更不是直接拿來生搬硬套。

正所謂：

盡信書不如無書，盡信專家不如無專家。

道理正確，但也要考慮個性差異，更要考慮環境與背景的不同，還要考慮親子關系的程度。

并不是所有的道理，都能應用到自家孩子身上。

也并不是無條件接納，就要完全隨孩子心意，想干嘛就干嘛，這是完全走樣的照本宣科。

有段時間，我對孩子也是無條件接納，自己讓步到快要憋屈死了，孩子反而更過分了。

有一次，我實在忍不住，就不再接納孩子了，該吵吵，該提高分貝就提高分貝。

原本認為孩子會跟我關系變差，會更擺爛，也會更加刺毛。

萬萬沒想到，當時很刺毛的孩子，情緒很激動也說了很多刻薄話后，第二天很溫和。

不僅主動洗了襪子，還拖了地，甚至還主動找我道歉，說：

媽媽，對不起，這段我做得不太好，以后我會改的，不會再這么任性了。

我當時都吃了一驚，原本想著好不容易維系的關系，又要破碎了，沒想到自己的一次翻臉心狠，反而收獲了孩子真誠的道歉。

一掃多日來憋屈的委屈，原來偶爾對孩子狠心一點，只有好處，沒有壞處。

不過翻臉心狠這招，不能常用，只能在親子關系還算穩固時，隔三差五用一下。

要是親子關系比較塑料，或者天天翻臉心狠，不僅沒用，反而讓孩子更加叛逆和對抗。

我也用翻臉心狠這一招，但頻率并不高，有時幾個月發一次飆，有時一兩個月大吵一次孩子，在孩子特別刺和無法無天時使勁懟，效果還是很不錯的。

相比于無條件接納，我更傾向于二元思維來看待：

無接納能夠接納的是孩子當下的情緒，當下的狀態以及當下的表達；

不能接納的是不合理的要求，以及不符合自己底線的部分。

父母內心非常不認同孩子，不能接受時，為了維系關系而讓步，不得不接納時，不如婉拒，來捍衛父母的底線與原則。

也就是說先認同，再接納，不認同的區分一下，是父母的控制欲，還是不被允許，不合理的事實。