一位寶媽說，她家閨女放學回來，悶悶不樂地跟她嘀咕：“媽媽，班上某某摸我屁股。”

寶媽一聽也沒多想，都是小孩子，大概是調皮了。

于是，她順口回了一句：“他是不是跟你鬧著玩呢？”

結果女兒低著頭，小聲說：“不是，就是不舒服。”

寶媽跟我說起這事的時候，臉上全是懊悔：

“我當時就想著，孩子是不是小題大做了，沒想到她真的挺難受的。要不是她又憋了一會兒跟我說，我還真沒當回事。”

有時候孩子說：“媽媽，誰誰摸我/推我/親我了”，我們下意識會覺得：

“應該沒事吧。”

“孩子是不是敏感了。”

“孩子間打鬧很正常。”

但其實，孩子鼓起勇氣跟我們開口的那一刻，其實是在給我們遞信號：

“媽媽，你會站在我這邊嗎？你會不會信我？”

而我們的回應，會影響孩子一生。

一：我們的第一反應

當孩子說：“媽媽，有人摸我。”

有的媽媽，可能會比較激動：“啊？怎么回事？你快說說，誰動你了？！”

還有的比較佛系，拍拍孩子腦袋：“小朋友鬧著玩吧，沒關系。”

甚至還有那種直接否認的：“小孩子，懂什么摸不摸的？”

我們雖然平時嘴里會說“別怕，有事找媽媽”。可真到事兒上，我們的第一句話，往往帶著自己慣常的思維慣性。

我們怕出事、怕誤會、怕自己反應過激，甚至有點“自欺欺人”地希望“這事別真發生”。

但是，孩子那句話，其實是他們很不容易鼓起勇氣才說出口的。

要是我們沒接住，很可能以后孩子再遇到事兒，就不想再開口了。

所以說，有時候我們的一句話，決定了孩子以后信不信你，敢不敢和你說心里話，甚至影響他對“自己身體界限”的認識。

我們如果總是用“別大驚小怪”“沒事，小孩子玩鬧而已”來搪塞，其實是在無形中告訴孩子：

你的不舒服，不重要，是錯覺。

這樣一來，孩子容易變成困惑，以后遇到更嚴重的界限侵犯，反而不敢反抗、不敢開口。

二：我們該怎么回應？

當孩子說“有人摸我”時，我們不要慌張，而記住以下5個字：

①信——第一時間，先信孩子

不管孩子說的是“大人”還是“小朋友”，不管事情聽起來多奇怪，都請先相信孩子！

我們可以溫柔地說：“媽媽相信你說的，也很謝謝你第一時間告訴我。”

這樣，孩子才能覺得“我有安全感，我沒做錯，媽媽是站在我這邊的”。

②穩——自己別先慌了神

作為媽媽，聽到這種事變激動很正常，但我們還是要先深吸口氣，表面上裝鎮定。

如果你立馬炸毛：“誰干的？我要揍他！”孩子反而會害怕，不敢細說了。

我們可以抱一抱孩子，淡定地說：“你別害怕，有媽媽在。”

③聽——讓孩子慢慢講

我們不要著急盤問，更不要一上來就質疑。

“你是不是記錯了？”、“是不是你先弄人家？”這些千萬別說。

我們可以像聊家常一樣問：“你愿意和媽媽講講，到底發生了什么嗎？慢慢說，媽媽聽著呢。”

④問——有技巧地追問細節

我們別一上來，就連著好幾個問題追問，孩子會有壓力。

可以溫和地問：“是在什么時候、哪里、是誰？”“你當時感覺怎么樣？”

重點是關心孩子的感受，而不是一味要“證據”。

⑤護——讓孩子知道，你會保護他

不管事情有多大或者多小，最后一定要讓孩子知道：“有事媽媽會幫你解決，媽媽會一直保護你。”

如果真的涉及到嚴重情況，該報警報警，該和老師溝通就溝通，別自己扛著，也別裝沒事。

說到底，孩子遇到的那些“不舒服”，有時候大人眼里是“小事”，但在他們心里卻是“大事”。

我們的一句“媽媽信你”“你做得很好，及時告訴我”，其實比什么都重要。

孩子不是天生會保護自己，他們的安全感，很多時候，就是來源于我們的一個眼神、一次擁抱、一句“媽媽在呢，別怕”。

別怕“談身體”，別怕“談隱私”，別怕孩子覺得你嘮叨。

我們平時有空，也多跟娃聊聊：“如果有人讓你不舒服了，你一定要告訴媽媽，媽媽永遠都信你，也一定會保護你。”

多跟孩子聊聊這些“看起來難開口”的話題，反而是保護他們最溫柔、最有效的方式。