凌晨，刷到一個家長的朋友圈：

“孩子心，海底針。

孩子的心思你別猜，猜來猜去也猜不明白。

當媽后，竟然體驗了一把老公當年追我時，天天猜我心思猜不透的憋屈。

沒想到戀愛時的子彈，當媽后正中眉心。”

看完我瞬間笑噴！太真實了！

作為老師和媽媽，每天在學生、自家娃之間輪番上演“你猜，我不說”“你追，我就躲”“你溝通，我不在線”的戲碼，太懂這種為人父母的無力感了。

有時候你是真的想不通，好好的孩子，怎么突然就叛逆、不溝通、一點就炸了？

心理學家黃仕明曾說：

每一個負面行為的背后，都有一個正面需求。

如果父母只關注孩子的叛逆行為，就很容易忽略孩子“叛逆行為”背后的“求救密碼”。

尤其是孩子身上出現的這三個征兆，父母一定要注意……

這學期一開學，我就發現兒子特別沉迷打游戲。

既不能完全禁止，又不能放任不管，說實在的，我當時是真的很兩難。

后來我去知乎搜了些類似“孩子為什么突然沉迷虛擬世界”的問題。

這才發現，我兒子的問題不是特例，有很多父母，都正煩惱孩子沉迷手機、游戲、網絡小說這些事。

記得當時有一位爸爸的分享，讓我印象很深刻。

他兒子13歲。

一開始，他兒子只是偶爾熬夜刷手機，時間久了，漸漸出現厭學請假的現象，最后甚至發展到了想要輟學。

眼瞅著兒子快要被手機拖“廢”了，他不得不到處“找解藥”。

病急亂投醫了一段時間后，才終于找到問題所在。

原來在他兒子小的時候，因為他和妻子工作都在外地，兒子做了很長一段時間的留守兒童。

雖然后來他們把兒子接到了身旁，但因為缺少了從小日夜相處的情感積累，他們經常把兒子的一些情感需求，都認為是兒子太黏人，不體貼大人。

當孩子的情感需求一次次得不到回應，自然就把手機當作了情感寄托。

心理學家亞當·阿爾特曾說：“所有的上癮，都是絕望的替代品。”

孩子缺少了與真實情感的真實鏈接，就會錯把虛擬世界中提供給他們的情緒價值，當做唯一的情感依賴。

所以你看，當我們想不通孩子為什么總是抱著手機時，其實他是在用這個“信號”告訴我們：

“我需要更多的陪伴和關注。”

這個時候，建議父母試試這些方法：

1、設定固定的“家庭時間”，在無電子設備的時間內，和孩子一起去完成一件事，哪怕只是一起看會書、做一次手工、打一次球；

2、父母用以身作則的方式，告訴孩子如何在需求和欲望之間達成平衡。

3、用一些現實中的成就感，比如運動、戶外活動等，去代替虛擬世界帶給孩子的多巴胺滿足。

當把陪伴和關注作為橋梁，就能引著孩子看到現實世界的精彩。

和大家分享兩個小故事。

第一個故事，是一本書中作者寫過的一個案例：

一位媽媽找作者咨詢，說自己的女兒長大后脾氣越來越大，動不動就沖她發火，她實在不知道該怎么辦了。

結果咨詢師和她女兒聊了后才知道，原來她女兒的突然叛逆，不是無跡可尋。

她女兒從小到大，都是在媽媽的“陰影”中長大的。

女兒成績考得好了，她就諷刺女兒：“這點成績有什么可驕傲的！你媽我當年……”

女兒成績考得不好了，她就指責女兒：“你一點都沒有我當年刻苦的勁，真不知道我怎么會生出你這樣不上進的女兒！”

后來她女兒長大了，開始會時不時懟媽媽：“你優秀！我是廢物！這樣你滿意了吧！”

可這時候她媽媽卻覺得心理不平衡了，想不通自己只不過隨口說了幾句話，本意也是為了勉勵女兒，以前女兒也不吭氣，怎么長大了后反應卻這么大。

咨詢師無奈地對那位媽媽說：

“你的女兒不是突然變成這樣的，她只是現在有了反抗你的力量。”

第二個故事，是一位博主分享的發生在自己身上的事：

他從小就很有畫畫天賦，獲得過很多繪畫大獎。

但他父親一直覺得畫畫是不務正業，在他明確表明要學畫畫時死活不同意。

甚至在他做出妥協——只報考和畫畫相關的專業時，以死相逼讓兒子改成了他認為就業比較穩定的專業。

畢業后，他回了一次老家，把畢業證甩給父親，再也沒回過家，然后重新拿起了畫筆。

可是，雖然他靠著天賦和努力，如今能靠著畫畫過得還不錯，但錯失過的機會，永遠成了扎在他和父親之間的一根刺。

從兒童和青少年心理學分析的角度來看，孩子長期積攢了委屈、痛苦、無助，會出現兩個嚴重后果：

1、情緒超載后的過激反應

當孩子的杏仁核受到的危險、威脅、威懾越多，就越容易敏感、警惕，進入非理性對抗狀態。

比如一點小事就炸毛，一句話聊不對就發火。尤其是青春期的孩子，這種過激反應會更加明顯。

2、鏡像神經元的復刻

父母對待孩子的每一個言行，孩子感受到的，都是背后傳遞出的情緒。

控制欲強的父母，背后的情緒很可能是焦慮、怕失控；

總是指責孩子的父母，背后的情緒很可能是低自我價值感和完美主義；

總是給孩子設置高標準的父母，背后的情緒很可能是壓力大、內在不配得感嚴重……

孩子會觀察和模仿父母如何表達情緒，然后用更激烈的方式“回饋”父母。

心理學家阿德勒曾說過這樣一句話：

每個憤怒的孩子，都在用最大的聲音說“請看見我的痛苦”。

說到底，孩子突然變得暴躁，是因為他們已經承受了太久的傷害。

前幾天和幾個媽媽聊天。

有人吐槽自家孩子像個鋸了嘴的葫蘆，問啥都不樂意吭聲；

有人發愁自己孩子回家不愛主動和父母溝通，心里擔心孩子，又不敢多問。

首先，大多數孩子長大后，自主意識增強，同伴需求增多，對父母的溝通需求減弱，會在一定程度上出現和父母溝通減少的情況。

真正怕的，是孩子明明之前表達欲很強，突然就變得不愛和父母說話了。

或者突然出現敷衍父母，拒絕溝通的現象，很可能是孩子在用“沉默”，表達他們的抗議。

心理咨詢師陳瑜，曾采訪過一個初三的女孩。

女孩小學時成績不錯，但到了初中成績漸漸下滑。

好在她天生樂天派，沒覺得有啥大不了。

她還開玩笑地對咨詢師說：“我是真的學不會。”

不過她的興趣愛好卻是遍地開花，古琴10級，唱歌、畫畫也都十分拿手。

咨詢師問她有沒有職業理想。

她卻說：“有，但我不會去和我媽說，因為我不想被她嘲笑和否定。”

看她神色黯淡，咨詢師岔開話題和她聊起了她爸爸，沒想到直接開啟了她的吐槽模式：

“我爸說話，我只能聽著。我們倆沒有任何共同話題，完全聊不到一起。

他一開口，要么就是拿我和其他人比，要么就是高高在上地批判我，我索性就閉嘴了，不給他說我的機會。”

女孩沉默了很久后，又補充了句：

“我現在和我媽也沒啥可說的了。

她說話，總是讓我很不舒服。

有次我和她一起練瑜伽，她老是指責我這里不對、那里不對。

還有次我看到一個好笑的新聞，給她分享了，她就罵我一天不學習，只關注這些沒用的東西。

而且她平時說話也很刺人。所以，我現在也開始對她‘閉嘴’了。”

當孩子不再“主動說”時，其實是在告訴父母：

我已經閉上了我的心門。

這個時候，埋怨和強制都無法從根本上解決問題。

最好的方式是：

1、先允許孩子用自己的方式，發泄出對抗情緒；

2、再和孩子一起找出背后出現的問題，并嘗試共同解決；

3、把能自主表達的話語權，重新還給孩子，不評判、不打斷，只傾聽，除非孩子主動征求我們的意見，或者出現原則性問題。

沉默，是比頂嘴更危險的信號。

就像剛才的那個女孩，因為長期無法和父母“正常溝通”，她說自己變得非常敏感，什么事都喜歡從自己身上找問題。

但讓人難過的是，她意識到自己出問題了，卻只能看著自己“沉下去”。

沉默不是真的要對抗，而是孩子在用自己的方式表達不滿，和發出求救。

只有當父母走進、看見、了解孩子的真實內心，才能更及時、準確地給孩子提供幫助。

想起之前刷到的一個視頻：

奧斯卡影后凱西貝茨，在接受采訪時說起，自己曾在早年獲獎時，因為未在臺上感謝母親，被母親否定甚至嘲諷了多年她的成就。

這件事，整整困住了她35年！

至今面對記者說起這件事，她還懊悔不已。

可記者卻告訴她，他看完了凱西當年的視頻，確定她當年在領獎時感謝過母親，并把視頻播放給了凱西。

看到真相，凱西瞬間錯愕到崩潰。

有人評論：

為了合理化母親對她的冷血行為，她甚至篡改了自己的記憶。

孩子愛我們，遠比我們想象得更深。

說這些，并不是要苛責父母，而是想說：孩子如此深愛我們，一如我們深愛他們。

親子間的傷害，說到底，幾乎都不是出自彼此真實的意愿，但卻總能給對方帶來最沉重的傷害。

家庭是一個系統，即使某個環節偶爾出了點問題，也在所難免。

只要我們能意識到孩子發出的“求救”，看到那些叛逆背后的訴求，一切就都來得及。

正如那句話所說：

如果一個家庭，關系能夠被修復，能夠去應對一些困難和問題，那這就是一個足夠好的家庭！

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 應猶，公眾號：枕邊經典

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）