大家好呀，這里是墨海觀濤~今天咱們要聊的話題有點沉重，但是特別重要——施暴者的心理。咱先說說這本書的作者，亞爾阿普特，她可是以色列巴伊蘭大學的教授，研究社會學和性別問題的，同時還是個臨床社會工作者。說白了，她平時沒少跟親密關系里的施暴者打交道，專門給這些人做團體治療，這一干就是二十多年。

在這么長時間的工作里，她接觸了太多施暴者，對他們心里那點事兒簡直門兒清。所以她就把自己的研究和經驗寫成了這本書，把施暴者為啥用暴力、背后到底啥動機，講得明明白白的。不管你是關心家暴問題，還是正面臨家暴威脅，甚至已經受過傷害，都能從書里知道施暴者到底咋想的。要是你干的是心理健康這行，或者研究性別暴力，又或者是社區工作者、教育工作者，天天為反家暴忙活，那這本書更得好好看看，全是專業視角的干貨。說到暴力，咱得先搞清楚啥算是暴力。我給大家舉幾個例子，您琢磨琢磨哪些算暴力行為啊。第一個，有個男的因為老婆化妝時間太長，導致參加家庭聚會遲到了，他好幾天都不跟老婆說話。第二個，男的覺得老婆裙子太暴露，一生氣把裙子剪了。第三個，跟妻子吵架，老婆不肯閉嘴，他把門砸了。第四個，老婆想把名字加到他銀行賬戶上，他生氣把銀行操作臺砸了。第五個，老婆提離婚，他拿刀把老婆捅了。這五個例子，您覺得哪些是暴力呢？我告訴您，全都是！給暴力下定義其實挺麻煩的，因為類型太多了，表現形式不一樣，傷害程度也有輕有重。像言語攻擊、摔東西、發脾氣、動手打人、監視對方、電話騷擾、做輕蔑的動作、冷嘲熱諷，甚至干脆不理人，這些都算暴力，都會讓人受傷、痛苦。尤其是親密關系里的暴力更復雜，可能是肢體上的，也可能是為了控制對方，用言語、情感、經濟、精神甚至性方面的手段。但不管咋說，暴力的本質都是想控制對方，讓對方聽自己的。

現在大家都挺關心一個問題，親密關系里的施暴者為啥要對伴侶施暴呢？他們心里到底咋想的？這事兒一句話還真說不清楚，原因挺多的。有的人是為了傷害對方，讓對方痛苦，甚至報復；有的人是為了發泄憤怒；還有的人是為了阻止伴侶做某事，或者強迫對方按自己的想法來。很多男性的暴力行為有兩明顯特點：一是暴力是后天學來的；二是跟創傷有關，還會代代傳。啥叫代代傳呢？就是老一輩有暴力行為，小一輩跟著學。有個叫班杜拉的社會學家說過，人處理壓力和沖突時用暴力，很多是小時候跟家里人學的。參加治療小組的男性，大部分都生長在充滿暴力的環境里，家里人或者周圍人把暴力當成解決問題的辦法，而且用了暴力還沒受到懲罰，這就讓暴力行為被強化了，一次又一次地重復。以色列有研究發現，男人原生家庭里暴力越嚴重，他自己跟伴侶在肢體和言語上的沖突也越嚴重。給大家講個案例，27歲的丹尼因為對女朋友施暴進了治療小組。他說剛在一起時就動過手，現在特別后悔。小時候，他爸爸經常打媽媽和弟弟，因為喜歡丹尼，所以沒打過他。但丹尼對爸爸的行為越來越不滿，14歲那年，看到爸爸又打弟弟，他一氣之下拿起玻璃瓶砸傷了爸爸的腦袋，從那以后爸爸再也不敢打媽媽和弟弟了。這事兒讓丹尼覺得暴力能解決問題，所以后來在親密關系里一遇到挫折、覺得無助，就開始動手。治療小組里很多人都在這種家庭環境里長大，再往前倒騰，他們很多人的父親也是在暴力環境里長大的，暴力就這么一代傳一代。

對他們來說，暴力好像能帶來不少好處，需求和欲望能馬上滿足，身體緊張能放松，能掌控控制權，還能快速緩解情感痛苦，甚至能吸引伴侶注意，讓對方討好自己。但當時倒是爽了，后面代價可不小。施暴者施暴后往往會自卑、羞愧、后悔，還可能觸犯法律，破壞甚至結束親密關系，而且他們還喪失了用正確方法處理問題和情緒的能力，害人又害己。還有些暴力行為跟施暴者小時候的創傷有關，他們有創傷后應激障礙。長大后跟伴侶互動時，那些可怕的記憶可能被觸發，一旦覺得受到威脅，心里特別焦慮，就會本能地用暴力把情緒發泄在伴侶身上。還有人是因為控制欲和報復心理變得暴力。比如43歲的蘭伊，有一次打了妻子，岳父把他告上法庭，他背上了犯罪記錄。他來治療小組時，滿腦子都是對岳父的仇恨。小組里其他人勸他，岳父這么做是為了保護女兒，換作他們自己，女兒遇到這種情況也會這么做。但蘭伊根本聽不進去，他在妻子車上裝監視器，監視行蹤。更過分的是，岳父生病時，他把妻子的車收走了，讓她沒法去醫院照顧父親，而且他對自己的行為一點都不后悔。四個月后他離開了小組，覺得這對他沒啥用。像蘭伊這種人，不信任伴侶，時刻繃著一根弦，一旦伴侶沒按他的要求做，就覺得對方該受懲罰，通過控制、監視、羞辱等手段來控制伴侶。他們很難感受到真愛，也不知道怎么去愛別人，來參加治療大多是被外界逼著來的，比如法院要求，他們對治療和治療師也不信任，改變的可能性很小，監管期一過可能就消失了。

還有些人是因為自尊心問題變得暴力。比如有的男性對女性的看法特別極端，覺得女人要么是天使，要么是惡魔，又愛又恨。一旦伴侶不尊重自己，就覺得自尊心受到極大傷害，這時候就會用暴力來保護自己脆弱的自尊。謝伊就是這樣的人，平時特別依賴妻子羅尼特，但當妻子因為被他母親罵而拒絕一起吃飯時，他就覺得妻子不尊重自己，最后甚至威脅要殺了妻子。謝伊代表的是那些高度依賴伴侶、很難獨立的人，他們不明白健康的親密關系應該是相互尊重和理解，而不是依賴和控制。當他們覺得被拒絕或輕視時，就會把伴侶當成壞人，情緒在兩個極端來回擺，最后導致暴力行為。親密關系就像一把雙刃劍，咱們一方面渴望親近和被理解，另一方面又害怕受傷。治療小組里的成員經常問，怎么才能在親密關系里不受傷？作者說這事兒很難回答，在親密關系里，情感上的痛苦可能沒法完全避免，關鍵是受傷之后，怎么用不傷害對方的方式來應對。現實中，沒人能完全滿足另一個人的所有需求，親密關系的挑戰之一就是學會在依賴對方的同時，接受對方也有自己的需求，就像小朋友第一次意識到照顧他的人也有自己的需求，不可能永遠滿足他一切要求一樣。接受這個事實能幫我們更好地處理失望和痛苦的情緒，但有些男性做不到，需求得不到滿足時，就把責任推到伴侶身上，甚至用暴力發泄。從某種意義上說，暴力是不愿承認自己脆弱的表現，是一種自我保護的方式。在親密關系里，暴力行為常常有個觸發模式，就是雙方互相把沖突升級。吉爾和艾爾是一對夫妻，他們的爭吵越來越激烈，最后變成互相暴力。吉爾后來加入治療小組，學會了怎么避免沖突升級，但艾爾不愿意改變。這種情況下，只改變一個人不夠，雙方都得意識到自己的問題，一起努力才能改善關系。男權主義觀念也是導致親密關系中暴力行為的一個重要因素。約阿夫從小在男權家庭長大，家里覺得男人不用做家務，他也繼承了這種觀念，覺得女人就該包攬家務、照顧孩子，男人只要掙錢養家就行，而且他在養家方面確實做得不錯。妻子生了雙胞胎后，希望他分擔家務，他覺得男人咋能做家務呢，就提出讓自己母親過來幫忙，但妻子拒絕了，擔心婆婆干預生活、監視她。約阿夫完全不理解妻子的想法，甚至覺得妻子和母親相處不好讓他丟臉。有一次吵架后，他把妻子鎖在了陽臺上，妻子忍無可忍報了警，但約阿夫覺得妻子做得太過分。在這個故事里，暴力成了約阿夫表達痛苦和失望的方式，因為妻子拒絕接受男權主義觀念，他覺得女人就該順從，妻子的反抗挑戰了他的權威，所以他用暴力嚇唬妻子，試圖控制她。對很多女性來說，家不是安全平等的地方，她們只是想表達需求、爭取平等權利，但丈夫根本不在乎，甚至用暴力讓她們閉嘴。這些男人從小被教導，親密關系里男人有特權，必須保持地位，不能讓女人破壞傳統性別角色，長大后希望伴侶滿足這種特殊待遇，伴侶稍微反抗，就覺得不尊重，還把責任推到女人身上，覺得是女人挑起沖突。要改變這種狀況，男性需要學會尊重伴侶，但對很多男性來說，在親密關系里真正建立平等觀念，路還很長很難。

除了這些，抑郁也是導致暴力的原因。雖然女性患抑郁癥比例更高，但男性抑郁癥患者更容易表現出躁動、易怒甚至暴力行為。比如奧佛，從小生活在抑郁、酗酒且家暴的家庭環境中，自己也患上了抑郁癥，會在和妻子吵架時咒罵她，直到妻子威脅離婚，他才加入小組尋求幫助。作者還發現，個別女性也會對男性施加暴力，包括言語、心理甚至身體上的。有些男性很難承認自己是受害者，覺得丟臉，社會觀念也常常忽視男性可能遭受的家暴，讓很多男性選擇沉默。這些例子讓我們看到，暴力行為背后的原因和動機很復雜，了解這些有助于我們弄清施暴者施暴前的思維和行為方式，幫助遭受家暴的女性學會保護自己，幫助施暴者了解自己，也能幫助專業人員為每個客戶定制治療方案。1979年，美國學者雷諾爾沃克在《被虐待的婦女》一書中提出了一個暴力循環模式，直到現在，這都是我們理解親密關系中暴力行為的重要理論基礎。按照這個理論，暴力循環分成六個階段，前兩個階段是緊張積聚和憤怒升級，雖然聽起來是分開的，但其實緊密相連。簡單說，就是有暴力傾向的人很難自己釋放心理積壓的緊張情緒，這些情緒就像不斷膨脹的氣球，最后變得不穩定。這些緊張情緒可能來自生活中的不愉快，比如憤怒、失望、嫉妒、害怕。在親密關系里，可能是因為伴侶的拒絕、批評、不信任，這些都會讓人心里難受，如果沒得到處理，就會慢慢變成憤怒，越積越多。比如丈夫想讓妻子陪他晚點兒睡，妻子早早睡了，丈夫就會覺得孤獨，甚至懷疑妻子是不是不愛他了，要是再發生幾次類似的事兒，這種孤獨和無助就會變成憤怒，最后變成一種消極的情緒負擔。接下來是暴力發作階段，這個階段時間很短，但被前面的緊張和憤怒觸發，可能是伴侶的一句話、一個動作，或者施暴者自己心里的一個念頭。這時候，施暴者進入生存模式，身體會有反應，比如血壓升高、肌肉緊張、出汗、呼吸困難，大腦專注于戰斗或逃跑，忽略其他一切，包括控制情緒和行為，所以暴力就爆發了。施暴者自己也會說“我突然火冒三丈，感覺身體都在顫抖”，有的人甚至會失憶，記不清自己當時做了什么。

然后是瓶頸期，雖然暴力很可怕，但會讓施暴者從前面的緊張和憤怒中解脫出來，感到短暫的平靜，甚至有點愉快，但這種平靜不穩定，因為他們內心其實很脆弱，而且暴力行為就像吸毒一樣，會讓神經系統產生耐受性，暴力越頻繁，瓶頸期越短。施暴者沒學會用健康方式調節情緒，而是用破壞性方式獲得短暫平靜。接下來是內疚與悔恨階段，瓶頸期過去后，施暴者通常會感到愧疚和悔恨，意識到自己的行為傷害了別人，但很多人會否認或掩飾，比如不說“我打了他”，而是說“我只是碰了他一下”，這種羞恥感讓他們很難承認錯誤。內疚和悔恨不一樣，內疚是對自己行為的消極看法，承認自己做錯了，有內疚感的人可能有改變的可能，但很多施暴者只是后悔，不是內疚。后悔是不想承擔責任，比如他們在治療小組里很難向受害者道歉，即使受害者也在小組里，因為覺得道歉就是示弱，他們只是后悔，不想示弱。暴力循環的最后一個階段是蜜月期，這時候施暴者會努力修復和伴侶的關系，道歉、補償、承諾再也不使用暴力，這么做是為了消除內疚感，也是害怕被伴侶拋棄。伴侶雖然受傷，但也希望相信他們不會再犯，這種復雜情緒能解釋為啥有些女性會留在傷害她們的男人身邊，沃克把這稱作“受虐婦女綜合征”。當然，女性選擇留下很多時候是因為經濟壓力，或者不想讓孩子因為家庭破裂受苦，她們心里明白，即使離開，男人可能還會糾纏甚至升級暴力，威脅生命安全，還有時候想離開，但沒家人支持，社會環境也不理解，讓她們很難邁出那一步。暴力循環模型也有局限性，親密關系中的暴力行為比較復雜，不只是兩個人的問題，有時涉及社會和文化因素。比如在伊斯蘭家庭文化背景下，暴力甚至謀殺往往更多受到家庭整體意見、家庭成員壓力的影響。治療小組里的陶菲克，身在伊斯蘭文化家庭，妹妹想離婚，違背了他們的文化信仰，父親讓他去威脅妹妹，雖然他自己不想這么做，但還是做了。這個案例說明，不是所有暴力行為都能用暴力循環模型概括，但它仍然能幫助我們理解大部分情況下親密關系中暴力行為的動態過程。要真正解決問題，還得多多關注驅動施暴者產生暴力行為的情感機制，所有治療方案都強調情緒是行為動機中的重要因素，讓治療對象關注自己的情緒，這不是沒原因的。

憤怒是施暴者身上最常見的情緒，很危險。治療小組里很多成員說，和伴侶吵架時情緒容易失控，還沒來得及從一數到十，憤怒就爆發了，很多時候數到三就動手了，而且他們把憤怒原因歸結到對方身上，覺得對方該為自己的憤怒負責，就像嬰兒一樣，不能對自己的情緒負責。除了憤怒，施暴者身上還有一種常見情緒是無助，往往隱藏在憤怒下面。一般來說，男性，尤其是有暴力行為的男性，很難承認自己無助，傳統男子氣概里，無助感不被認可，被認為是女性化、軟弱無能的表現，所以很多男性覺得丟人，不愿意承認。

施暴者身上另一種常見情緒是控制欲，受不了伴侶不按自己的意愿行事，伴侶不受控制帶來的無助感，會讓他們表現出暴力行為，想通過暴力重新獲得控制權，但結果往往適得其反，把伴侶推得更遠，伴侶疏遠又會讓他們更焦慮，于是進一步強化控制欲，極端情況下，男人甚至會殺害伴侶，很多謀殺案發生在伴侶提出分手時，因為分手對他們來說是無法忍受的痛苦。很多遭受暴力的女性說，她們好像嫁給了兩個男人，一個是深愛的、關心她們的男人，另一個是暴力的、失控的、可怕的男人。其實只有一個男人，表現出哪一面，取決于事情是否順著他的心意。一切順心時，可能是個好男人，一旦意愿被拒絕或反抗，控制欲被觸發，就變成了另一個人。而遭受暴力的女性越是想緩解伴侶的焦慮，取悅他維持表面和平，就越可能強化他的控制和暴力行為。

有些男性來治療小組，抱怨伴侶起訴他們，讓他們吃官司、花時間做治療，這時候作者會告訴他們，總有一天會感謝伴侶這么做。后來看，雖然大部分男人拒絕承認，但確實有一些男人感謝了妻子，烏迪就是其中之一。30歲出頭的烏迪新婚不久和妻子吵架，一氣之下把妻子鎖在外面，妻子報警后他被起訴，送到治療中心。烏迪說，參加治療后才意識到，如果妻子沒起訴他，可能還會繼續暴力行為，甚至越來越嚴重。他還說，被起訴后學會了正確處理沖突的方法，學會傾聽妻子的想法，也告訴妻子自己覺得難以溝通的地方。遺憾的是，不是所有男人都能像烏迪一樣治療結束后停止暴力行為。

這么多年下來，加入作者治療小組的男性有好幾百人，大部分是被執法部門逼著來的，或者另一半起訴才來，少部分是面臨離婚威脅不得不來，更少的是自己意識到有暴力問題主動來的。大部分人主要是想通過參加治療小組逃過訴訟程序，伴侶看到他們來尋求幫助，又重新燃起希望。來治療小組的人，暴力行為和憤怒程度不算特別嚴重，大部分之前過著正常生活，和伴侶一起生活，當然也有離婚的，有的后來找了新伴侶，有的一個人過。他們性格和情況不一樣，有“好爸爸”，有叛逆的人，有的理智，有的容易發火，有的會演戲，有的因為曾經的暴力行為感到羞愧，有的覺得自己不被理解，有的心理矛盾，有的喜歡唱反調，也有人因為被責備而生氣，覺得自己才是受害者。

他們很多人對心理治療挺懷疑的，不明白為啥自己要接受專業心理幫助，本來生活壓力就大，治療還增加負擔，所以每周來參加一次小組活動對他們來說挺困難，甚至是負擔。盡管如此，這么多年下來，大家還是有不少收獲。對有的人來說，治療小組是個有歸屬感的地方，有的人學到了東西，還有人覺得那里充滿愛。對大多數人來說，治療經歷確實有幫助，有人徹底停止了暴力行為，有人減少了暴力行為。但問題也不少，有人沒把治療落到實處，不愿意把問題說清楚，有人不愿意為自己的暴力行為負責，很多人因為羞恥、尷尬、害怕被譴責，或者不愿意暴露內心脆弱，很難真正投入治療，這對治療是很大的挑戰。減少家暴得從多方面努力，包括社會支持、文化教育和個體心理治療。社會可以提供更多資源和支持，讓施暴者和受害者都更容易獲得幫助；文化教育很重要，從小就得教育大家暴力不對，要學會用和平方式解決問題；心理治療也不能少，能幫助施暴者真正理解自己的行為，學會控制情緒，也能幫助受害者重建自信，找到自己的價值。除此之外，還得關注受害者。很多女性遭受家暴后，可能會覺得自己沒用，或者覺得離開施暴者就活不下去，這時候社會和家人得站出來，給她們足夠支持，讓她們知道不是一個人在戰斗，還得教會她們怎么保護自己，遇到危險怎么尋求幫助。

好了，關于施暴者心理的解讀就到這兒啦，您有啥感想，歡迎在評論區留言。