hi，我是胖胖。

開篇，胖胖跟大家聊聊一個自己常常思考的問題：

像胖胖小時候，經常聽到這樣一句話：“你看看別人家的孩子。”

這句話太耳熟能詳了，以至于不少人長大后，喜歡把這句話當成段子來講。

這句話不僅令人窒息，而且非常荒謬。

為什么？

因為“別人家的孩子”是可以被當成模板來要求的，而“別人家的父母”卻從不拿來做參考。你可以跟孩子說，“你怎么不像人家那么優秀”，但你有沒有想過，孩子有沒有機會反問一句：“你怎么不像別人家的父母那樣理解？”

孩子是沒有選擇父母的權利的，他天生就是被動的一方。可現實卻是，父母動輒以“為你好”的名義，把自己的夢想、面子、控制欲一并塞到孩子身上。

說實話，比如像胖胖現在還沒有孩子，甚至還單身，但我敢說，如果我有孩子，前提一定會把他的自由意志、開心快樂，擺在第一位。

人這一生，沒有什么比活得像個“人”更重要。

可很多家庭教育，從一開始就不是“育人”，而是“馴獸”。

5月21日，南方日報報道了一則令人痛心的新聞：

近日，多個自媒體賬號爆料稱，“年僅9歲的已達到業余6段的圍棋手小朱（化名），在受到父親家暴后墜樓。”

同時在多個微信群內，有網友發布消息稱，“5月19日晚八點四十六分，經確認：九歲業業余6段小朋友跳樓后死亡。生前長期因輸棋被父親極端毆打，選擇了輕生。”

據公開資料顯示，小朱曾在“杭棋”訓練。

他7歲那年就拿下“渾南杯”全國少兒圍棋公開賽幼兒組冠軍，還是“爛柯杯”參賽者，是福建圍棋協會中年齡最小的選手之一。

這樣的孩子，胖胖用自己標準來看，簡直就是“別人家的孩子”的典范。他聰明、自律、有天賦、能吃苦、還拿了無數獎項。

可這樣一個“優秀”的孩子，最后卻選擇了從高處一躍而下。

我們無法想象，一個9歲的孩子，在生命最后的時刻，是如何在失望、恐懼和絕望中做出那個決定的。

根據南方+、紅星新聞等媒體的跟進報道，小朱的父親在孩子失利時常有暴力行為，“其父親任何負面情緒都會化作在孩子身上的施暴。”

有圍棋教練證實孩子確實是杭州棋院的學生。杭州市婦聯回應稱對此事“非常痛心”，并已與相關部門取得聯系進行調查。

至于網絡上傳言孩子父親已被帶走調查，目前暫無官方確認消息，警方表示正在配合有關部門調查。

這是一場讓人心碎的新聞，和一個我們都不愿面對的真相

在胖胖看來，這并不是一起普通的家庭悲劇，它是一整套價值觀崩塌的崩潰點，是對整個“望子成龍”家庭教育模式的沉痛控訴。

很多人看到新聞后的第一反應是“太可惜了”“這孩子本來有多么光明的前途”。但在胖胖看來，真正可惜的，不是孩子沒走到未來，而是父母從未真正給過他選擇的權利。

他不是死于一次爭吵，而是死于長期的、被默許的暴力。他不是被打一次兩次，而是長期生活在輸不起的環境中。因為在他的世界里，“失敗”不僅僅是名次落后，更意味著拳頭、辱罵、羞辱。

所以這不是“意外”，而是被悄無聲息地制造出來的“必然”。

如果我們退后一步來看這個事件：

一個九歲的孩子，從七歲就拿下全國比賽冠軍，背后是多少場不眠不休的訓練？而一旦走上這條“圍棋英才”的道路，他的人生軌道可能就不再屬于自己，而是屬于父親、屬于機構、屬于成績單。

當然，小朱的問題并不只是圍棋或成績，而是家庭、社會乃至主流輿論環境合力推出來的犧牲品。

在“你要出人頭地”“不成功便成仁”的教育邏輯里，孩子只是父母夢想的工具，是家庭面子的載體，是父母的戰利品展示。

“你要成才”這句話，其實早已變了味。

哪怕他才9歲，也必須背上“不許輸”的壓力，哪怕他已經是圍棋天才，也無法容忍一局失敗。

我們有沒有想過，這種“孩子一出生就背上全家命運”的安排，到底合理嗎？

家暴不是一頓拳頭那么簡單，它往往是“合理化暴力”的最后一步。先是語言勒索，再是精神控制，最后是身體摧殘。

這不是愛。

很多人太習慣把父母的控制包裝成“為你好”。

在很多家長的詞典里，動手打孩子可以被美化成“恨鐵不成鋼”，高壓逼迫可以叫“望子成龍”。可真相是，許多孩子在父母的“好意”中，一點一點被逼進了精神的絕境。

可胖胖所理解的愛，是即使他不完美、不出眾、不奪冠，你也一樣為他驕傲。

而不是“你成績不好，你結果不好了，我就不愛你了”。

這不是愛，是投射，是操控，是父母自身失敗的自我救贖。

胖胖覺得，很多的家庭教育最大的問題是：

它太愛結果了，太討厭過程了。

我們愿意為孩子的第一名鼓掌，卻不愿接受他的普通；我們為“別人家的孩子”尖叫，卻從沒學會如何好好地愛“我自己的孩子”。

于是，小朱的死，不是“意外”，而是一個被系統制造出來的悲劇。

但每一個孩子，都不是天生的冠軍。

一個孩子，連輸棋都不能被允許，他的人生到底是誰的？

父母不是孩子的“主考官”，父母只是“人生合伙人”，所以胖胖眼中，孩子的價值，不是靠獎杯定義的。

一個父親，不是負責把孩子調教成工具的軍官，而是負責陪他走完童年的伙伴。

教育應該是“陪著長大”，而不是“按著長大”。

在這個競爭激烈的社會，孩子已經夠累了，如果家都不再是避風港，而是暴力，那孩子還能去哪？

很多人說，現在孩子太脆弱。

可有沒有想過，這個內卷的環境已經不給他們喘息的機會，為什么父母還要堵上他的全部出口？

這起悲劇，在胖胖看來，再一次擊中了社會一個最深的盲點：

我們默認父母有天然的監護資格，而非經過檢驗的合格執照。

我們幾乎沒有任何實質機制，去審視家長是否具備“情緒管理能力”“安全陪伴能力”“長期養育能力”。

而在主流語境中，“父愛”“母愛”可以是最高的道德象征，也可以是最難揭穿的暴力外衣。

小朱的事還在調查中，我們不能倉促下結論。

但無論真相如何，這樣的事件都應引起深思。

一個9歲孩子的死亡，不是“教育代價”，而是整個價值系統失衡的結果。

父母“用孩子來翻盤”的心態，是很多悲劇的溫床。

一些家長沒有實現的夢想，想通過孩子重來一次。一些人的自卑感，要靠孩子的成績來證明自己。

一些破碎婚姻的創傷，就寄希望于“把孩子培養成功”來找補人生尊嚴。

可孩子不是替身。

一個本應無憂玩耍的9歲男孩，被逼到用死亡終結痛苦。

這說明什么？

每一次我們把孩子當成“項目管理”，每一次我們為孩子制定KPI，每一次我們在孩子面前夸耀“別人家的孩子”，其實都在默許一種結構性暴力的繼續。