你有沒有過這樣的經歷：

只要聽到別人說自己的壞話，就能難過很久。

職場工作出現一點小失誤，被領導指著鼻子罵：“這么簡單的錯誤你都能犯，你能不能聰明點”，立馬懷疑自己的工作能力； 生日壯著膽子去拍寫真，結果別人不經意間說一句：“長得不好看，怎么拍都沒用”，瞬間五味雜陳，覺得自己不配； 朋友請求自己幫忙做個事情，但因為工作忙實在抽不開身，于是被陰陽說：“這點忙都不肯幫，好自私……”

每次面對別人這種“攻擊”，哪怕你知道不是自己的問題，但還是會在心里難過很久，甚至懷疑，自己真的像他們說的那樣差勁嗎？

最近我刷到這樣一句話： 千萬不要回應別人的“投射”。

面對外界的惡意，回應辯解、言語反擊、深夜反芻或者是自我否定等，都是因為我們回應了別人的“投射”，被別人帶著走，但那并不代表真正的我們。

什么是投射？

心理學上，投射（projection）的定義為：當某些個人態(tài)度或價值觀不能被自身完全接受或承認時，其會被指向外部，被視為他人的特征。

簡單來說，就是對方把他心里的東西拿出來，塞給你，還用指責的口吻對你說，這是你的東西。

比如：
情侶關系中的一方如果被第三方吸引，可能會先聲奪人，反過來指責伴侶早就不愛自己了；

有些人喜歡指責你“不聰明”“自私”，可能是TA害怕自己看起來不聰明，或者是TA本身對自己內心的自私感到羞恥，所以把這部分情緒轉移到你的身上；

從廣義上說，人們可能會用投射將自己無意識的情感、意志、特性、態(tài)度等，歸咎在其他對象身上，從而掩蓋客觀的真實全貌。

投射就像一面鏡子，照出我們內心最不愿承受的“陰影”。

因此， 別人狠狠攻擊你的點，事實上 正 是TA自己內心深處的痛點 。

這就好像當一個人用一根手指指著另一個人批評時，有三根手指其實是指向了自己。

所以， 千萬不要 輕易 回應別人的“投射” 。

如果我們感到委屈、受傷或者著急去否定，就代表你認同了對方對你的指責，甚至把這些別人對你的“投射”當成了事實，承擔原本不該屬于自己的壞情緒。

如何遠離他人的“投射”？

不管我們活成什么樣子，身邊總會有惡人出現，站在道德的制高點上指指點點。

那我們要如何應對這些無端的惡意投射，更好地保護自己呢？

以下從心理學角度提供3個具體可行的方法：

1.自我接納

真正解除別人對自己的惡意的辦法是， 重新認識和定義別人對自己的“投射”，學會自我接納。

比如別人點評你的長相，說你不管怎么拍照都難看。

但這種人身攻擊并不能構成萬分之一的你，而只會暴露對方的“缺陷”，反映了對方是個什么樣的人。

再者，沒有人天生是完美的，每個人都有自己本身的特質，哪怕有的人五官并不亮眼，但整體可愛、活潑，給人一種青春洋溢的氣息，那也很美好。

我們真正需要做的是，接納這個可能并不完美的，但鮮活的、真實的自己。

別人的投射是別人的事情，但認不認同，是我們自己的事情。

我們無法決定別人，但可以決定自己。

2.不接招、不解釋、不糾纏

網上看到一句話： 保護自己能量的最好辦法，就是不接招、不解釋、不糾纏。

就像你不會伸手去接別人扔過來的垃圾一樣，不要接收或者是認同別人的“投射”。

比如今天你去了一個很好吃的餐廳吃飯，拍照發(fā)朋友圈，有人在下面評論： “ 喲，真有錢，去這么高端的餐廳吃飯。”

你完全不需要回應這些陰陽怪氣的評論，這只能代表對方的“嫉妒”。

如果對方得寸進尺，那就大大方方回應： “是的，挺好吃的。” 一句話直接堵住對方的嘴。

東野圭吾在《惡意》里說過這么一句話： “有些人的恨是沒有原因的，他們平庸，沒有天分，碌碌無為，于是你的優(yōu)秀，你的天賦，你的善良和幸福都是原罪。”

所以，無需自證、無需內耗，也不要反復咀嚼別人的惡意投射，學會修煉自身的“屏蔽力”，有些事，左耳進右耳出就行。

3.建立社會支持系統(tǒng)

如果你因別人的“攻擊”，而無法很好地認清自己，感覺“被卡住”。

千萬不要獨自內耗，要學會培養(yǎng)自己的社會支持系統(tǒng)，借助他人的視角，更客觀地看待自己。

社會支持系統(tǒng)指的是在你最需要的時候，能提供支持的一群人，TA們可以是家人、朋友、或者是專業(yè)的心理咨詢師等。

有些人不喜歡你，怎么看你都會是一身毛病。

但同樣的問題換成喜歡你的人， TA 們更能發(fā)現你身上的優(yōu)點，真誠地欣賞、贊美你，同時無條件地支持你，讓你感到自己的生活和人生都是有價值的。

遇到對的人，你會發(fā)現，其實你很好，并不像某些人說的那么差。

假若你身邊剛好沒有很好的家人、朋友，又或者說，你不想讓自己不好的情緒，增添了親近之人的心理負擔。

那么，我們還可以建立自己的“心理支持系統(tǒng)”。

而這正是學習心理學的意義所在。

通過心理學，我們能學會自我覺察和自我接納，更清晰地看待自己自身的優(yōu)缺點，而不會輕易被別人的“投射”所左右；

面對別人無理的需求，我們也更能建立自我的邊界，學會真誠地袒露自己的需求和感受，必要的時候也可以拒絕，勇敢地說“不”；

當我們將目光從外界的評價中抽離，更多地關注自我成長，面對別人的惡意投射，也會更加的平靜、坦然，因為我們很清楚，那并不是真正的我們。

更重要的是，我們可以通過心理學，開拓出一條靠譜的副業(yè)之路，持續(xù)賦能自身，并且長期產生“能力復利”。

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編輯：嚕嚕

圖源：圖蟲創(chuàng)意