總覺得同事在暗諷自己，卻苦于找不到證據(jù)。

總覺得伴侶話里有話，對(duì)方卻死不承認(rèn)。

總覺得朋友在內(nèi)涵我，但卻又會(huì)懷疑自己是過度敏感。

相信不少人有過這樣的經(jīng)歷，別人隨口一句簡單的話，就能在你的腦海里掀起千層浪，自動(dòng)把自己和對(duì)方代入宮斗劇或宅斗劇的情景腳本，上演一出接著一出的內(nèi)心大戲。只要交流，就仿佛置身于一場(chǎng)無休止的心機(jī)對(duì)決中，不停地分析、解讀別人的每一句話和每一個(gè)動(dòng)作。

雖然很多嘲諷、否定、羞辱、指責(zé)的話對(duì)方并沒有直接說出口，但總覺得他們就是那個(gè)意思，就是在內(nèi)涵、在影射、在挑釁、在故意激怒自己。可當(dāng)你反唇相譏的時(shí)候，對(duì)方卻一臉無辜：“我完全沒有這個(gè)意思啊！”甚至還倒打一耙：“你想太多了！”“你也太神經(jīng)過敏了吧！”

那么，究竟是我想太多？還是對(duì)方太會(huì)演戲？或許你可能陷入了“防御性傾聽”狀態(tài)。

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什么叫防御性傾聽？

即使再心胸寬廣、不愛計(jì)較、喜開玩笑的人，在某些時(shí)候也會(huì)被他人一個(gè)無傷大雅的玩笑或一句平常不過的評(píng)論所激怒。說者無意，聽者聽了，但沒聽進(jìn)心里去，當(dāng)然可以相安無事，繼續(xù)談笑風(fēng)生；然而，如果玩笑觸動(dòng)了心底的“雷區(qū)”，聽者的心境就會(huì)在那一剎那發(fā)生變化，話外音、潛臺(tái)詞就會(huì)蜂擁而至，甚至把對(duì)方當(dāng)作了假想敵，內(nèi)心樹立起自我保護(hù)的屏障，開始“防御性傾聽”。

防御性傾聽（Defensive-Listening）是一種消極的傾聽方式。在溝通過程中，當(dāng)信息的接收方（傾聽者）覺察到對(duì)方（訴說者）話語中可能存在指責(zé)、攻擊或負(fù)面評(píng)價(jià)時(shí)，所采取的一種自我保護(hù)性的回應(yīng)方式。開啟防御性傾聽的人，可能會(huì)采用抬杠、指責(zé)、嘲諷、羞辱的方式以牙還牙，將對(duì)方的“攻擊”盡數(shù)反彈回去；也可能陷入自我內(nèi)耗中，一邊難過，一邊反思：“他為什么要這樣說？他是不是在嫌棄我？他為什么要這樣傷害我？”

無論是奮起反擊還是黯然神傷，開啟“防御性傾聽”模式的人都習(xí)慣采用否認(rèn)、辯解、攻擊或回避等回應(yīng)方式，以抵御感知到的威脅，保護(hù)自己。在這種情境下，防御性傾聽阻礙了雙方真實(shí)意圖的理解，導(dǎo)致誤解和隔閡的產(chǎn)生。

為什么會(huì)出現(xiàn)防御性傾聽？

“防御性傾聽”是一種本能的自我保護(hù)，被攻擊時(shí)，自衛(wèi)或反擊都是本能反應(yīng)，因此，在吵架、爭(zhēng)論、抱怨的沖突情境下，最容易出現(xiàn)防御性傾聽。然而，如果一個(gè)人習(xí)慣性地腦補(bǔ)太多，沉浸在自我編織的內(nèi)心戲之中，就會(huì)不自覺地自導(dǎo)自演一場(chǎng)又一場(chǎng)受迫害的苦情戲，落實(shí)和放大了“對(duì)方在攻擊我”的敵意想象。

例如，溝通工作時(shí)，同事按流程和規(guī)定客觀指出某項(xiàng)工作的問題并友好提出建設(shè)性建議時(shí)，作為負(fù)責(zé)這項(xiàng)工作的你可能會(huì)覺得被挑戰(zhàn)和冒犯，誤會(huì)他話里藏著指責(zé)，暗嘲你工作沒做好。于是，你可能會(huì)立刻腦補(bǔ)出一場(chǎng)“他針對(duì)我，挑我毛病”的大戲，然而，真相可能是，同事只是出于責(zé)任和熱心提出了真誠建議。這樣的誤解，不僅可能傷害了對(duì)方，也戳傷了自己。這種“傷敵一千自損八百”的溝通方式之所以會(huì)成為一個(gè)人的習(xí)慣，往往源于內(nèi)心深處的恐懼、不安全感和過往經(jīng)歷的影響。

1.可能是宮斗劇看太多

很多時(shí)候，我們都講究“要面子”和“給面子”。尋求幫助時(shí)，力求方式柔和、言語婉轉(zhuǎn)，以免雙方陷入難堪；拒絕請(qǐng)求時(shí)，不愿顯得過于直白傷人心，以維護(hù)對(duì)方自尊；表達(dá)不滿時(shí)，盡量避免撕破臉激化沖突，以維系關(guān)系不斷；探尋意圖時(shí)，則會(huì)巧妙留白，以示對(duì)對(duì)方隱私和選擇的尊重。這種“做人留一線，他日好相見”的原則，似乎是刻在我們骨子里的文化習(xí)慣，極大影響了我們的日常交流方式——委婉，作為一種社交禮儀，本意是表示尊重、友好和禮貌。

然而，委婉表達(dá)的廣泛應(yīng)用也催生了一種現(xiàn)象：潛臺(tái)詞與客套話的泛濫。尤其是在各種流行的宮斗劇、宅斗劇中，主角與反派們之間你來我往的言語機(jī)鋒中，表面上客氣周到，實(shí)則暗藏鋒芒，間接達(dá)成了羞辱、誣告、辯白等多種復(fù)雜意圖，展現(xiàn)了“委婉表達(dá)”在特定情境下的雙刃劍特性：它既可以是溝通的潤滑劑，也可能成為隱秘斗爭(zhēng)的工具。從而誤導(dǎo)人們認(rèn)為“言外之意”是人際交流的常態(tài)，甚至錯(cuò)誤地將“直言不諱”等同于粗魯無禮。

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2.可能困在“宮斗”氛圍中

大部分情況下，防御性傾聽是挑環(huán)境的。對(duì)于一貫溫和友善的朋友，我們很少戒備；對(duì)于一直關(guān)懷備至的家人，我們很少介懷；對(duì)于向來體恤下屬的上司，我們滿心信任；對(duì)于時(shí)常給予支持的同事，我們敞開心扉。但是，如果身邊充斥著人前親密、背后造謠的“塑料姐妹”，習(xí)慣埋怨、常常指責(zé)的苛刻親人，以及只會(huì)甩鍋、功勞自攬的心機(jī)上司、同事時(shí)，再神經(jīng)大條的人，也會(huì)杯弓蛇影。寧可信其有不可信其無，多一點(diǎn)防備就多一點(diǎn)安全，因此，整個(gè)人都會(huì)時(shí)刻處于高度警惕的狀態(tài)，像一只感受到威脅的小貓，隨時(shí)炸毛。

《人類溝通中的共同經(jīng)驗(yàn)》（Shared Experiences in Human Communication）一書的作者斯圖爾特·L·塔布斯（Stewart L. Tubbs）和羅伯特·M·卡特（Robert M. Carter）指出，一些負(fù)面的溝通行為和互動(dòng)方式會(huì)營造一種令人感到不安全和受威脅的環(huán)境，包括但不限于批評(píng)和指責(zé)、諷刺和嘲弄、控制和支配、忽視和冷漠，這些行為模式都會(huì)破壞信任和安全感，使得防御性溝通更容易發(fā)生。

換而言之，防御性傾聽或許不僅僅是聽者的個(gè)人問題，它還受到互動(dòng)環(huán)境和對(duì)方行為的影響。如果對(duì)方總是表現(xiàn)出威脅性、批評(píng)性或控制性態(tài)度，聽者自然會(huì)產(chǎn)生防御心理，變得過度敏感和警覺。

同樣的道理，防御性傾聽也是挑對(duì)象的。這意味著，我們?cè)诿鎸?duì)不同的人時(shí)，可能會(huì)根據(jù)對(duì)方的性格、行為模式以及過往的互動(dòng)經(jīng)驗(yàn)，調(diào)整自己的傾聽方式。如果對(duì)方傾向于表現(xiàn)出攻擊性、不誠實(shí)或是難以預(yù)測(cè)的行為，我們更可能采取防御性的傾聽策略，以保護(hù)自己不受潛在傷害。比如面對(duì)一向說話陰陽怪氣的同事，即使對(duì)方再平常一句話，也會(huì)瞬間啟動(dòng)身邊人的防御性傾聽模式；當(dāng)面對(duì)向來爽快直率的朋友，偶爾的一句冒犯，也會(huì)覺得對(duì)方只是無心之舉。

3.也許是不能接受自我

防御性傾聽中存在著我們常說的“雷區(qū)”，即那些容易觸發(fā)我們敏感反應(yīng)的觸發(fā)點(diǎn)。這些觸發(fā)點(diǎn)深深植根于我們的個(gè)人經(jīng)歷、情感體驗(yàn)、價(jià)值觀體系以及自我認(rèn)同之中，構(gòu)成了我們心理防線的薄弱環(huán)節(jié)。一旦他人的話語不小心觸碰了這些敏感區(qū)域，我們可能會(huì)不由自主地過度解讀其含義，感受到威脅或攻擊，進(jìn)而觸發(fā)防御性的回應(yīng)。

以日常生活中的情境為例，對(duì)于某些評(píng)論，我們或許能夠坦然接受，甚至引以為傲。比如當(dāng)有人評(píng)論我工作清閑時(shí)，我可能并不會(huì)感到被冒犯，反而會(huì)因?yàn)樽约簾o牽絆、生活自在而感到得意。然而，如果有人當(dāng)著我面嫌棄哪個(gè)明星又壯又胖拍照難看，我可能一點(diǎn)就炸，尤其是當(dāng)自己正因?yàn)轶w重增加而感到煩惱時(shí)。在這種情況下，我可能會(huì)錯(cuò)誤地認(rèn)為對(duì)方是在含沙射影，暗指我的身材問題。這種過度解讀往往源于我們內(nèi)心的焦慮和不安，它使我們難以準(zhǔn)確判斷對(duì)方的真實(shí)意圖。實(shí)際上，很多時(shí)候?qū)Ψ娇赡苤皇蔷褪抡撌拢o他意。

當(dāng)我們對(duì)自己某方面（如外貌、能力、性格等）心存不滿或拒絕接納時(shí)，這種消極的自我認(rèn)知便會(huì)在我們內(nèi)心深處埋下一顆“雷”，形成一個(gè)敏感且易觸發(fā)的區(qū)域。任何與這些不滿之處相關(guān)的話題，無論其表述是直接還是含蓄，都可能成為點(diǎn)燃這顆“雷”的觸發(fā)點(diǎn)。這些觸發(fā)點(diǎn)如同隱藏在日常生活各個(gè)角落的暗流，不經(jīng)意間便能撩動(dòng)我們敏感的神經(jīng)。

它們可能僅僅是一句隨口而出的評(píng)論、一個(gè)無意間的眼神交流，或是一則與我們內(nèi)心不滿相呼應(yīng)的廣告、一篇社交媒體上的帖子。每當(dāng)這些觸發(fā)點(diǎn)被不經(jīng)意間觸碰，我們往往會(huì)采取一種心理防御機(jī)制——“投射”（projection），即把自己不愉快的自我認(rèn)知“轉(zhuǎn)移”到他人身上，試圖通過這種方式來“卸載”內(nèi)心的重負(fù)，把對(duì)自我的敵意轉(zhuǎn)為他人的敵意。

研究者詹妮弗·貝克爾（Jennifer Becker）及其團(tuán)隊(duì)通過深入研究防御性溝通機(jī)制，構(gòu)建了一個(gè)系統(tǒng)性的模型，揭示了防御性傾聽產(chǎn)生的三大核心誘因：

自我認(rèn)知的缺陷（Self-perceived flaw）：個(gè)體內(nèi)心深處對(duì)自我某方面存在的不足或缺陷的認(rèn)知，這些不足可能涵蓋外貌、能力、性格等多個(gè)維度；

對(duì)缺陷的敏感性（Sensitivity to the flaw）：個(gè)體對(duì)這些自我認(rèn)知缺陷的敏感程度，如果個(gè)體對(duì)這些缺陷非常敏感，他們?cè)跍贤ㄖ懈菀赘械酵{，從而采取防御性傾聽；

感知到的來自對(duì)方的威脅（Perceived threat from the other person）：個(gè)體感知到的來自對(duì)方的潛在威脅或攻擊性，即便這種威脅并非對(duì)方真實(shí)意圖，也可能因個(gè)體的防御性解讀而被放大。

具體來說，個(gè)體對(duì)自我某方面存在的不足或缺陷的認(rèn)知，構(gòu)成了防御性傾聽的內(nèi)在基礎(chǔ)。這種認(rèn)知可能源于個(gè)人的成長經(jīng)歷、社會(huì)環(huán)境或心理因素，它使個(gè)體在面對(duì)相關(guān)話題時(shí)更容易產(chǎn)生防御心理。而對(duì)這些缺陷的敏感性，則進(jìn)一步加劇了防御性傾聽的發(fā)生。

注意 2 點(diǎn)

減少觸發(fā)防御性傾聽

被踩中“雷區(qū)”的個(gè)體，往往會(huì)在無意識(shí)中啟動(dòng)防御機(jī)制，對(duì)這種自動(dòng)化的反應(yīng)缺乏覺察，即“防御”而不自知。同時(shí)，由于情緒的激烈波動(dòng)，他們可能會(huì)在沖動(dòng)之下采取攻擊性的言行，而這種行為往往超出了他們的自我控制范圍，即“攻擊”而不自控。

如果你發(fā)現(xiàn)自己出現(xiàn)以下的回應(yīng)言行，或者自我對(duì)話，則很可能已經(jīng)啟動(dòng)了“防御性傾聽”模式：

回應(yīng)言行：

頻繁打斷對(duì)方，急于表達(dá)自己的觀點(diǎn)或反駁。

對(duì)對(duì)方的言論表示不屑或嘲笑，試圖貶低對(duì)方的觀點(diǎn)。

過度解釋或辯解自己的行為，試圖證明自己的正確性。

使用攻擊性或侮辱性的語言，試圖傷害或震懾對(duì)方。

拒絕傾聽或接受對(duì)方的不同意見，堅(jiān)持己見。

自我對(duì)話：

“TA 肯定是在針對(duì)我，故意找茬。”

“我就知道 TA 會(huì)這么說，TA 一直都看不起我。”

“我必須要讓 TA 知道我是對(duì)的，不能讓 TA 看扁了。”

“TA 根本不懂我，也不想了解我。”

“我受不了 TA 這樣說我，我要反擊！”

“TA 憑什么這么說我？！”

當(dāng)我們陷入這種狀態(tài)，對(duì)話的重心已不再集中于溝通內(nèi)容本身，而是悄然轉(zhuǎn)向了如何自我保護(hù)、如何反擊以及如何在言辭上占據(jù)上風(fēng)。這種“防御”姿態(tài)，無形中筑起了一道屏障，阻礙了與他人之間的有效溝通。它不僅使我們深陷于無休止的內(nèi)部消耗之中，還持續(xù)不斷地侵蝕著我們的人際關(guān)系。

不過，降低防御性傾聽的觸發(fā)并非難事，只需踐行以下 2 點(diǎn)策略，或許就能大幅減少誤解與沖突：

1.要識(shí)別并了解自己的“敏感觸發(fā)點(diǎn)”：那些容易讓你瞬間“點(diǎn)燃”的話題或情境。通過增強(qiáng)自我意識(shí)，你可以提前預(yù)見、敏銳捕捉到自己的情緒變化，并有效控制自己的反應(yīng)。同時(shí)，深入探究這些觸發(fā)點(diǎn)背后的原因：“為何這個(gè)話題會(huì)讓我如此不悅？”這樣的自我反思有助于你更理性地應(yīng)對(duì)未來的類似情境。

2.直截了當(dāng)?shù)睾蛯?duì)方確認(rèn)真實(shí)意圖：面對(duì)不確定或可能引發(fā)誤解的言論，不妨采取直接而坦誠的態(tài)度，向?qū)Ψ矫鞔_求證其真實(shí)意圖。例如，你可以這樣問：“媽媽，你經(jīng)常和我提起誰誰又結(jié)婚了，誰誰又生了孩子，這是純粹的閑聊呢，還是你在委婉地提醒我考慮結(jié)婚的事？”

結(jié)語：

“傾聽”這一行為，遠(yuǎn)超越了單純的“聽到”聲音或“聽懂”字面意義的層面，它深刻地蘊(yùn)含了一種“理解”的精髓。“交流”這一行為，同樣超越了簡單的“你說我聽”的信息傳遞，或“有來有往”的言語互動(dòng)，更是對(duì)人與人之間關(guān)系狀態(tài)的一種動(dòng)態(tài)展現(xiàn)。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在面對(duì)某個(gè)人、某個(gè)話題時(shí)，傾聽和交流變得困難或不自在，常常不自覺地開啟防御性傾聽模式，這可能意味著你與對(duì)方的關(guān)系正處于一種緊張、隔閡或誤解的狀態(tài)。坦誠相對(duì)，也許是打破僵局、增進(jìn)理解、澄清誤解、消除隔閡的最直接、最高效的方式。

參考文獻(xiàn)

[1]楊思遠(yuǎn).假裝自己很外向：你在迎合什么.四川：天地出版社.2022.

[2]Tubbs, S. L., & Carter, R. M. (Eds.). (1987). Shared experiences in human communication. Random House.

[3]Becker, J. A., Ellevold, B., & Stamp, G. H. (2008). The creation of defensiveness in social interaction II: A model of defensive communication among romantic couples. /Communication Monographs, 75/(1), 86-110.

策劃制作

作者丨蘇靜 國家二級(jí)心理咨詢師

審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員

策劃丨鐘艷平

責(zé)編丨一諾

審校丨徐來 林林