#該不該原諒一個背叛過你的愛人?#

“渴望與人相系，卻更恐懼被就此綁死。害怕孤單，所以找人同行，但新的不安卻從別處涌現。在液態的愛里，我們一次又一次地聚合，一次又一次地分離。”

社會學大師齊格蒙·包曼在《液態之愛》中將現代人的婚姻撕開了口子，長久的婚姻并非大多數人認為的那樣，歷久彌堅且牢固維系。

很多時候，婚姻與感情突然跟你開了個天大的玩笑：

“他出軌了”“婚姻原來并不堅固”。

面對這段松散、疏離且陌生的婚姻，或許你早已失望透頂，更讓人驚訝的是，這種難以言明的“失望”突然從出軌者的臉上也浮現出來。

在咨詢室里見證的無數案例中，出軌者精心編排的“委屈敘事”，讓無數來訪者懷疑人生。

最殘忍的從來不只是背叛本身，是當你在痛苦煎熬的時候，卻看到出軌者那句含沙射影的“有些人永遠學不會體諒”后，忍不住心底發酸的失望至極。

這種道德倒置的敘事策略遠比單純背叛更具破壞性，因為他們實際上在構建一個精密的道德置換邏輯：

1

你的過失才會造成我的沖動，

所以出軌便是合理的

出軌者不會想起自己的問題，意識不到所謂婚外情的激情是逃避現實的工具，無法感觸情感真正沉淀后的幸福，更無法理解，生活當中那個無限的生命力，其實來自人生不斷迭代的升級。

出軌者內心的逃避慣性，只會讓其搶先戴上“受害者”的面具，在你攥著對方出軌的證據想要討公道的時候，搶先一步哽咽，給所有人留下一個更加委屈的假象：

“自己已經很痛苦了，她卻還在逼我，事到如今到底要我怎么樣？”

于是第二個置換邏輯便產生了：

是你的不包容不原諒，才會把我越推越遠，你一直如此從未改變，果然再次印證了我出軌的合理性。

為什么出軌者會出現這種惡人先告狀的心理？

因為在出軌行為暴露以后，他們急需要讓自己從道德審視當中解救出來。

于是，出軌者偷走你的憤怒，換成他的“委屈”，自此之后他甚至都不再需要辯解，明明你是那個被虧欠的人，現在卻被扔在了審判臺上。

出軌者自認為委屈，因為他的邏輯曾讓他產生兩種幻覺。

01

標簽化投射

在出軌者眼中，認為社會對“出軌者”和“被出軌者”這兩個群體打上了隱形價值評估，似乎出軌的人就擁有更多選擇，是有魅力與有資本的象征；而被出軌者卻被潑上“沒價值”的污名。

問題是這種投射，幾乎都來自于全情自戀，這種幻覺讓出軌者，更加堅信這種莫須有的理論，便會從各個地方潛意識捕捉類似信息，將不道德的自我審判，轉化為虛假的自我賦權，來補償內在的無能與無力。

因為事情已經發生，出軌者也無法立刻逼迫自己當機立斷承擔責任，所以他選擇：

逃避——自我欺騙地逃避——尋找各種共情后繼續自我欺騙地逃避。

婚姻中犯錯的人，為什么回避溝通？

這就是出軌者眼中的最優解，不管他選擇帶上怎樣的“標簽”，證明自己“有魅力”，污名化伴侶“沒價值”。

無論擺出什么樣的姿態，本質上就是在很狼狽地應對這個“無法掌控”的出軌爛攤子。

02

旁觀者傳導

在婚姻當中，還有許多無法忽視的群體，子女、父母。

但唏噓的是，這些與婚姻家庭緊密相聯系的群體，卻往往并不清楚事情真相，讓孩子去給父母的情感關系明辨是非？讓父母再從中調和？還是變成親友茶余飯后的談資？

所以出軌者試圖從這些群體當中尋找支持，因為他自己無法面對這個結果，畢竟家都快沒了，還要什么面子，所以你會看到“拉孩子入局來賣慘”“拉父母入局來哄勸”的情況頻發。

你認為對方簡直愚不可及，但諷刺的是，在出軌者眼中，這已經算是自己拉下面子放下一切的付出和努力了，所以他覺得自己都做到這份上還想怎樣，而你只能倍感無語。

反觀上述出軌者的委屈心理，你會發現，無論是借助社會標簽還是家庭支持，出軌者竭盡全力在給自己尋找一個“優勢視角”，來給自己以及大眾眼中的自己定位。

這種“優勢視角”認為個人都有其內在的能力，包括天賦、社會支持和資源，與之對應的則是“缺失視角”。

只不過問題在于，很多人都是在單一邏輯上思考或試圖解決問題，這種單一認知導致雙方都喪失了真正的客觀審視。

這意味著，出軌方和被出軌方本來各有強弱，但這種慣性最終導致出軌方往往看不到自己的弱，而被出軌方往往看不到自己的強。

出軌者的逃避心理讓其無法應對“出軌責任”，所以只能用“虛構幻覺的優勢視角”給自己支持。所以，他們看不到自己這種不恥行為背后的弱。

出軌者以為自己很強，是占據主動權的一方，但內在又是脆弱的、缺乏解決問題能力的，這就導致他們的擰巴，在離不離婚、斷不斷三、要不要繼續婚姻這些問題上拖泥帶水，只能用“優勢視角”來給自己包裝洗腦，這是出軌方的悲哀。

而被出軌方的問題在于，他們看不到自己身為情感受傷者背后的強。

出軌帶來的巨大沖擊，會讓被出軌方陷入“缺失視角”的影響當中，當回顧過去，回看婚姻，背叛的無情早就席卷了情感的堅韌性，曾認為堅不可摧的城堡轟然倒塌。

當被失去打了個措手不及，當下和未來似乎也失去了顏色，當我們遭遇重大打擊時，注意力會本能聚焦于已失去的資源，以此警示未來風險。

在咨詢當中會發現，很多被出軌者只是將“暫時創傷反應”誤判為“長久自我否定”，忽視了自己內在的心理韌性資源。

積極心理學中的創傷后成長理論認為，重大危機在激活我們兩種并存的認知系統：

一個是損失導向，一個是恢復導向。

被出軌方的心理沖突正源于這兩套系統的對抗，兩種沖突也會導致被出軌方的擰巴，在到底該自救還是被拯救之間搖擺——

當試圖自救時激活恢復導向系統，開始想要觀照自我、用更積極的方式解決問題，逐步規劃未來、自我賦能；

與此同時，又被損失導向系統影響，開始反復體驗背叛創傷，陷入消極預期，認為自己只能被動等待出軌方的憐憫和補償才能被救贖。

自救的時候會生出“被傷害的明明是我，憑什么還要我來努力”的憤怒，被拯救時又會生出“你怎么能這么輕描淡寫，你根本就不理解我、你總是逃避問題”的委屈感。

但其實這種搖擺狀態，也是心理重建的必經過程，關鍵在于識別兩種模式的轉換節點，將痛苦體驗轉化為自我重構的契機。

在這個緩沖的過程當中，真正的“優勢視角”其實也從未消失，這個強大也不是強勢的強，不是硬撐下來的要強，而是敢于面對現實的強、不放棄自主期待的強。

當婚姻問題被復雜化后，這些清晰的發展脈絡被隱藏了起來，將壓力與糾葛替換成“自身可完成的事項”，真正用“優勢視角”意識到自身對于婚姻的洞察與感知，樹立自己的婚姻規則，讓新的故事重新展開。

2

出軌者委屈下的自我救贖妄想

前文我們討論了出軌者的情感操縱決策，但還有一類出軌者呈現出更為復雜的心理。

這類出軌者并非傳統意義上的責任推諉，而是通過“委屈”建構起一套精密的自我救贖神話。

這種心理機制與存在主義心理學揭示的“存在性焦慮”（Existential Anxiety）有關，正如羅洛·梅所言：“當個體失去生命意義感時，會不自覺地創造危機來確認自身存在。”

所以在很多出軌者眼中，自己出軌根本不是主動選擇，而是被迫為之。他們無法理解出軌給人帶來的傷害，因為他們始終沉迷在自己的“存在焦慮”當中。

英國精神分析學家溫尼科特提出這樣一個觀點，長期扮演“虛假自體”的人會感到靈魂死亡，如模范丈夫、完美人設，在他們眼中，出軌是一種絕望的自我喚醒。

這種觀察性自我的覺醒，讓他們突然意識到自己戴著人格面具生活了數十年，這種存在斷裂感會催生毀滅性沖動。

甚至必須通過這種宣泄，才能繼續保持家庭穩定、事業成就，本質是試圖以”制造危機“的 方式來感受自己的存在，試圖通過禁忌與破壞行為觸碰真實感受。

也就是通過背叛驗證“即使我如此糟糕，仍有人繼續愛我”，只有在錯誤存在時，自己更能獲得更多新魅力來源，因此來確定在婚姻、家庭、事業以外“真實自體”尚有價值。

對于婚外情：自己都身處家庭之中，她還被我吸引；

對于婚姻：自己出軌以后，伴侶會更重視我，被我影響。

在這類出軌者的回憶當中，自己在家庭中的所作所為，都并非真正完全敞開剖析的完整人格，也許是原生家庭的壓制，也許是后期情感生活的經驗累積，又或是對于人生階段的長期迷茫。

所以出軌者開始感到委屈，只不過將這種感受的真正原因錯誤得歸結于婚姻與伴侶，認為自己是“承擔人生的犧牲者”，在他們的觀點中，甚至還有以下匪夷所思的體現：

“只有外人才能夠給我理解，這樣我才能繼續對家庭負責。”

在他們的邏輯當中，當一切成就感來源都最終落實在穩定的生活上，卻沒有徹底發泄真實自我的渠道和空間，對于婚外情這種發泄方式，又并非真正全部投入資源全部奉獻，自然會產生心理偏差。

在無數個采訪實例當中，我們能聽到這類出軌者的隱藏心聲：

對于伴侶與家庭自己是愛的，并不吝嗇付出，但找不到家庭于自己人生的觸動點，最終化為責任與親情；對于婚外情自己談不上愛或不愛，但需要這個新的宣泄方式來激活生命。

所以對于伴侶，自己并不感到愧疚；對于第三者，自己也無法全然付出。

當這類出軌者重新返回家庭，反復愧疚與伴侶冷漠讓其徹底失去了在家庭中真實自體暴露的空間，他固然委屈至極。

他恐懼人生虛無與真實自體，衰老、落寞、死亡，在種種人生變動中，更恐懼無法被人全然接受。

只是這種出于私人化的委屈感知，根本無法支持他同樣共情自己的伴侶，越是感受到孤獨，便越發排斥來自“他人的冷漠”，便越會關注自身處境，而忽視同樣備受熬煎的伴侶。

深挖出軌者的心理潛意識我們發現，出軌者通過背叛行為轉移對真正問題的恐懼，當出軌行為暴露出來，但真正問題依舊根深蒂固的時候。

他委屈你掀開了遮羞布，卻又重新把他推進面對恐懼的痛苦當中。

當出軌者向你宣泄痛苦，希望獲取赦免權的時候，那個搖搖欲墜的真實自體實際在說：

你還是無法理解我，你無法全然包容我，我就知道你無法接受，我就知道婚姻、家庭、父母等以假體自我相處的人生種種，都無法呵護我。

當他出軌后又意識到，第三者只有激情卻與現實離得太過遙遠，以上種種只是臆想和幻覺，根本無法長久。

所以他委屈，但并非真正沖你，而是沖自己的人生。

那些在采訪錄音里哽咽著說“渴望她能懂我的”的出軌者，真正恐懼的是對自我的徹底絕望，更是那個始終未曾真正活過的自己。

但其實人從出生開始都在經歷這個過程，他們渴望伴侶足夠強大，能夠源源不斷地為其補充包容力與理解力，讓他擺脫中年的下沉感，重新找回新的活力，實質上是將伴侶異化成了補充自己人生敘事的工具。

真正的治愈始于承認兩個殘酷真相：

婚姻從不能充當存在焦慮的解藥，且他人亦永遠無法完整任何人的人生。

只有當出軌者停止將伴侶幻化成全知全能的拯救者，而伴侶不再困守道德高地，停止將你當作自我修復的工具，才可能撕開過去層層深埋的問題，讓彼此看見對方深刻的恐懼。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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