過往寫中年婚姻話題時，十點君常看到一種論調：

“中年婚姻不談什么愛不愛的，都是責任和義務。”

似乎在“上有老下有小”的生存壓力下，“愛”對中年夫妻來說已成了奢侈品。

但或許，只是我們習慣了。

不同于熱戀，中年夫妻的愛往往不在甜言蜜語中，而在雞毛蒜皮里：

很少會說“我愛你”，卻總會在出差時叮囑著“到了說一聲”。

總是抱怨你買菜時磨蹭，但會邊說邊接過你手中沉甸甸的購物袋。

早就忘了結婚紀念日，但記得你睡眠淺、怕光，會在晚睡時，默默調暗床頭燈的亮度。

這兩天在和DeepSeek聊這個話題時，很喜歡它說的一句話：

“中年婚姻，就是活成對方生命里的一塊塊補丁。

年輕時，誰都光鮮亮麗。

但中年后卻變成補丁摞補丁，遮著風雨的裂痕，補著生活的破洞。

看似粗糲，實際上卻越磨越貼身。”

所以啊，那些我們習以為常的小事，可能都是愛的見證。

之前在《妻子的浪漫旅行》中，有一段關于“放屁”的討論。

胡靜的老公腸胃很敏感，有時吃壞肚子，可能就會一整晚噗噗噗地響個不停。

為了不打擾老婆睡覺，他會主動“自我隔離”，獨自入睡。

但要是一不小心在老婆面前崩了幾個屁，可能就要“忍受”老婆悄悄捂鼻，假裝嫌棄的白眼。

而李承鉉戚薇則是另一種相處模式。

一旦有人放屁，另一個人就會借機大聲調侃：

“哎呦，你又在b-box啦！”

無獨有偶。

朋友和老公也有過類似的趣事。

每次朋友感覺自己有屁意時，都會提前對準老公，然后精準發射。

接著，就會收獲一個當場抓狂的老公。

她自己呢，反而笑的前仰后合。

然而好景不長。

沒一會兒，老公也醞釀了一個屁意，向自己反擊。

兩敗俱傷。

你們看。

像放屁、打嗝這種難上臺面的私事，對外人做，那是不文明，不體面。

但對愛人做，卻成了獨一無二的情趣。

盡管每對夫妻都有不同的相處模式，或無視、或嫌棄、或報復、或調侃。

但終歸，都是愛。

這是唯有在最親密的人面前，才能有的松弛感。

不要面子，沒有形象。

比海誓山盟，更能證明“咱倆是自己人”。

網友燕麥在結婚前，是個很理性的人。

做任何事都會權衡利弊。

可結婚后卻“性情大變”，像突然丟了腦子似的，總覺得老公哪哪兒都好。

盡管有時也“嫌棄”老公：

“你要是再主動一些，嘴甜一點，就能少受點窩囊氣，爭取到更多的工作機會”。

但在外人面前可從不說老公的任何壞話。

反而是每次聽親戚吐槽老公：

“嘴笨，條件一般，不如xxx的老公”時。

燕麥會氣不打一處來。

“我的老公，只有我能嫌棄，輪不到別人挑三揀四的。”

自然，燕麥的“戀愛腦”也不是毫無來由的。

她的老公是絕對的“寵妻狂魔”。

甚至會在外人面前樹立自己“妻管嚴”的形象，總說老婆哪哪都好。

平常小事也大多順著老婆。

若某個原則性問題覺得老婆做錯了，在外會給足對方面子，等回家后再私聊解決。

所以啊，這倆人的護短其實是雙向。

實話說。

婚姻中需要這樣的“幫親不幫理”。

并不是不懂是非好壞。

只是比起對錯，那顆陪我們走過風雨的真心，更值得守護。

畢竟，夫妻過的是情分。

正如很多過來人所說的：

“好夫妻不講理，講道理的是鄰居。”

《惡作劇2吻》中有個場景。

想當護士的湘琴，非常害怕給別人打針。

盡管打針步驟背的滾瓜爛熟。

但每次一實操就被打回原形，自亂陣腳。

總把被她練手的同學痛的吱哇亂叫，導致再沒人愿意做湘琴的陪練。

直樹不忍看到老婆垂頭喪氣，所以讓出了自己的手臂讓她練習抽血。

“如果給我抽血讓你的壓力最大。

那先克服我這一關，之后你給任何人抽血都沒問題了。”

在湘琴第一次練習時，直樹一直做老婆的“定心丸”，在旁邊輕輕提醒：

“先把步驟都過一遍。”

“放輕松。”

“注意手。”

“我不會痛。”

在直樹溫柔的安撫下，湘琴慢慢放松下來。

最終戰勝了心魔，抽血成功。

但與此同時，直樹沒有告訴老婆的是：

其實他被抽血的手臂，后來淤青疼痛了好幾天。

不說，是怕老婆會內疚，也怕會破壞她好不容易建立起來的自信。

每個人都有脆弱、狼狽、不堪的時候。

這些事，難免會被外人嫌棄。

但唯有愛人，永遠會為了我們兜底。

兜住我們的不堪，安撫我們的脆弱，守住我們渺小的自信。

很喜歡一句話：

“所謂的白頭偕老，無非是兩個膽小鬼互相壯膽，在人生這場冒險游戲里，永遠選擇‘組隊模式’。”

曾聽過一個很可愛的小故事：

朵朵有次和老公吵架吵的特別兇。

最后老公怒氣沖沖地摔門而去，把自己關進了廁所里。

沒一會兒，朵朵就聽到廁所里傳來了“刷刷刷”的聲音。

她打開廁所門一看，發現老公正在幫她刷穿臟的白球鞋。

看到老婆打開門，還嘴硬地哼了一聲扭過頭，接著刷鞋。

“那瞬間，我的火氣全消，滿腦子都是‘他也太可愛了’吧。”

十點君始終覺得，真過日子的兩口子，即便吵到臉紅脖子粗，等吃飯時，也會記得給對方留碗飯；

就算冷戰3天，看到老婆因為生理期疼的冒冷汗，也會邊沖紅糖水邊嘴硬；

“我只是看你可憐。”

不論多生氣，都絕不說“離婚吧”“當初真瞎了眼”這種扎心窩子的話。

因為愛人的軟肋，不會成為我們刺向對方的利劍。

日子可以吵吵鬧鬧的過。

也可能會有無數次“完蛋了”“沒救了”“離婚算了”的念頭。

但終歸誰也沒真想離開誰。

“我早就知道他是這副德行，都習慣了。”

記得以前媽媽總是和我吐槽爸爸的各種毛病。

但唯在一件事上，向來贊不絕口：

錢。

“在錢上，你爸真的無可挑剔。”

爸爸是我們家的經濟支柱。

早年家里經濟狀況比較好時，正好遇上姥姥家頻繁出事。

但不論是日常買禮物，還是直接給錢救急，又或者是大姨子，小舅子急需用錢。

丈母娘家的大小事，都被爸爸當成自家事。

二話不說，就讓老婆給錢。

“錢花光了，還能再賺回來。

但感情是無法用錢衡量的。

萬一情被傷透了，可能就再也補不上了。”

夫妻本就是一根繩上的螞蚱。

一榮俱榮，一損俱損。

沒有“我和你”，只有“我們”。

不論是誰出事，都要以家庭為單位一起面對。

如果兩口子過日子還要藏心眼子，天天算什么是我的，什么是你的。

誰付出的多，誰付出的少。

真的太累了。

畢竟，能算清賬的叫買賣，夫妻間的恩情是永遠都算不清的。

之前有次腸胃炎，凌晨四點去了趟醫院急診。

當時遇到一對夫妻。

妻子獨自坐在病床上輸液。

突然，她著急上廁所，抬手就把吊瓶摘了下來，想自己拎著去趟洗手間。

無奈身子太虛。

盡管上廁所的心很急切，但身體不聽使喚。

一個人走路時搖搖晃晃，好幾次差點摔了。

而身邊的護士還在忙其他病人，根本顧不上她。

只好沖著她大喊：

“你等一等，你老公去繳費了，等他回來陪你去。”

“我等不了了，我著急啊！”

那個瞬間，看著那位妻子著急的臉上冒著虛汗，每走一步都很艱難。

要是丈夫沒有及時趕回來，恐怕她就要在大庭廣眾下失禁了。

我突然明白了，為什么老一輩人會那么在意婚姻：

“婚姻的意義，是當我午夜三點醒來時，傷口疼又口渴。

只需要捅捅旁邊，枕邊人就知道，我這個時候要喝水。

就這一口水，你說多貴？

如果沒有幾十年經營出來的婚姻，這個時候，我上哪兒要這口昂貴的水？”

的確。

平常我們身體健康時，沒覺得另一半的攙扶、陪伴有多重要。

但真當我們生病了，每走一步路都頭暈惡心。

又或者難受到起不來床。

這才發現：

有人幫你去交費，扶著你去廁所，給你一杯水，這種不起眼的小事，原來是千金難買的貴重。

你們有沒有過這樣的體驗？

同事出差時嫌棄老公睡覺打呼像拖拉機，但你一晚上聽不著呼嚕聲，反而失眠；

洗衣機里放著洗好的床單被罩，一個人剛拿出來，另一個人就會自動從沙發起身，幫著一起抻平；

過年走親戚又又又被八卦“今年賺了多少錢”，看到老公尷尬笑笑，你就順勢接過話茬：

“害，還不是和之前差不多，這年頭，誰家日子都不好過”；

孩子犯了錯被媽媽教育，哭著找爸爸幫忙，結果換來一句“聽你媽的，她說的對”。

大概很多夫妻都有這樣的感受。

年輕時，總看彼此的缺點不順眼，想改變對方。

但幾十年的日子過下來，彼此反而越來越像邊緣被磨得平滑的齒輪，咔咔咬合。

對外，陣線統一，默契滿分，一唱一和。

對內，沒啥原則性矛盾，雞毛蒜皮的也懶得計較。

大概真愛，就是把這些雞零狗碎的日子過出"你中有我"的勁兒吧。

無需刻意演。

只是那些下意識的惦記、自然而然的退讓、默契地互相兜底，比任何山盟海誓都實在。

就像老話說的：

“過日子，過的就是個你情我愿的糊涂賬。”

點個吧，愿所有夫妻都能在平凡的日常中，感受到綿延不斷的愛意。

你曾在哪些小事上，感受到了另一半的愛意呢？歡迎來評論區和大家分享你的故事。

作者 | 肖肖，心里有人煙，筆下才有眷戀。

主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。

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