我二舅媽的兒子30多歲了，可還跟媽媽超級親。

她兒子在廣州創業，每個星期都會打幾個電話給她，還經常給她買禮物和發紅包。

有心事也跟她說，相處得如朋友一般。

我們當父母的，都希望自己的孩子一直和自己親。

特別是當媽，從十月懷胎，到經歷過沒日沒夜地照顧孩子。都特別不容易。

不少媽媽，為了孩子，辭掉了工作全職照顧孩子。

為了孩子，媽媽們覺得自己做什么都是值得的。同時也希望孩子長大后仍像小時候一樣和自已親密。

可有些孩子長大后，就和媽媽產生了距離感。有些孩子依然和媽媽格外親。

為什么有些孩子長大后依然“跟媽親”？

媽媽作為孩子接觸世界的第一人，和孩子有天然的親密關聯，會影響孩子的態度和行為。

孩子長大后仍然和媽媽親，往往是由多種因素共同作用的結果。

第一： 安全型依戀關系的建立

心理學家約翰·鮑比（John Bowlby）的**依戀理論**指出，童年時期與母親形成的**安全型依戀**（Secure Attachment）會影響孩子成年后的人際關系模式。

如果母親在孩子小時候給予足夠的關愛、回應和穩定的支持，孩子會形成信任感和安全感，長大后自然愿意與母親保持親近。

比如：

- 小時候摔倒了，媽媽不會過度驚慌，而是溫和地鼓勵孩子自己站起來，同時給予安慰。

- 孩子青春期遇到挫折，媽媽不會一味指責，而是傾聽并提供建設性建議。

這樣的孩子長大后，仍然會把媽媽視為重要的情感支持者，而不是疏遠的對象。

第二：收放自如的教養方式

我雖然當媽了，兩個小孩也不小了，可我每次回家還是會像小時候一樣，和媽媽擠在廚房里聊天。

她一邊炒菜，我一邊偷吃剛出鍋的食材。這種親密不是偶然的，現在回想起來，體會到媽媽在我成長過程中懂得"收放自如"。

記得大學第一年，我興奮地準備住校。開學前一天，我老媽幫我整理行李到深夜。

第二天送我到宿舍后，她只簡單交代了幾句就離開了，我當時還有點難過。

后來我媽告訴我："我當時多想留下來幫你鋪床啊，但我知道你得學會自己來。"

發展心理學指出，健康的親子關系需要父母隨著孩子年齡增長逐步放手。

就像我媽媽一樣，她沒有因為自己的不舍而過度干預我的獨立過程，這反而讓我在獲得自主權的同時，更愿意主動與她分享生活。

許多親子關系疏遠的原因是媽媽過度控制，讓孩子感到窒息。

相反，健康的母子關系中，母親會隨著孩子年齡增長逐步調整自己的角色：

比如：在孩子的童年；給孩子提供保護和指導，在孩子的青少年；給孩子給予更多自主權，孩子成年后，則轉變為朋友般的支持者。

這種收放自如的教養方式會讓孩子在獨立的同時，仍然愿意主動與母親保持聯系。

第三：媽媽情緒穩定

我們這一代人，生話壓力都很大，當然，我們也有情緒不好的時候。

如果這個時候孩子再不聽話，我們就會把這種壞情緒轉移到孩子身上。

并且對孩子大發脾氣，這樣就會嚴重影響孩子的身心健康。

如果媽媽情緒穩定、不隨意發泄情緒，孩子會更愿意與她交流。

相反，如果媽媽情緒反復無常，孩子可能會因為害怕沖突而疏遠。

當孩子受挫時，情緒穩定的媽媽，她會說：“沒關系，我們可以聊聊，看看怎么解決……”

當孩子遇到困難時，情緒不穩定的媽媽，她反而焦慮抱怨：“你怎么總是這樣？我早就說過……”

不難看出，前面的媽媽會讓孩子感到安心，后面的媽媽則可能讓孩子選擇回避溝通。

感受到愛，才能學會如何去表達愛。愿天下的孩子和媽媽都得到愛。