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01

最近看到一則帖子，帖主是一名職場新人，工作一段時間后有感而發，于是發了篇帖子記錄自己的經歷。

帖主說，之前小領導給自己布置了一項任務，讓帖主找公司其他人簽字。

因為要簽的字很多，帖主覺得很麻煩別人，于是開口的時候姿態也比較卑微：“老師，現在有這些xxx表格要填，能麻煩您簽一下嗎？”

有人抱怨表格多，帖主立刻點頭哈腰，又開始表達不好意思，最后人家簽完了，帖主還要說一句“麻煩您了”、“辛苦了”。

結果換來的，是同事厭煩的白眼。

連續五六次后，帖主發現：明明是他們的分內工作，怎么反倒像自己在求人辦事？

后來，帖主決定轉變態度，之后的話術就變成了：“你好，某總說要我來找大家簽一下字，這幾份都要簽，簽完了傳給沒簽的。”

神奇的事情發生了——雖然同事仍會皺眉，但再沒人抱怨，甚至有人簽完主動說“辛苦了”。

經此一遭，帖主恍然大悟：原來，過度禮貌會讓別人覺得自己是在求人辦事，但轉變一下話術，就體現了這件事本來就是他們的任務，雙方心情都好很多。

為什么“過度禮貌”反而適得其反？

心理學家李敏分析：“職場中，過度使用歉疚式表達（如‘不好意思’‘打擾了’）會傳遞兩種錯誤信號：一是暗示這件事本不該由對方負責，二是降低自身話語的權威性。”

比如，帖主最初的措辭——“能麻煩您簽一下嗎？”這句話的潛臺詞是：簽字是對方額外付出的善意，而非分內職責。

而當她改為“某總說要簽一下字”時，則明確了這是上級指令，責任歸屬一目了然。

當你的禮貌模糊了責任邊界，別人就會把“情分”當成“本分”。

02

網友@星辰大海分享過類似經歷。

作為項目助理，她最初通知會議時總說："各位領導方便的話……"結果半數人遲到或缺席。

后來導師教她改成："根據項目進度，明天10點第三會議室需全員參會。"遲到率立刻降為零。

更戲劇性的是市場部小林的故事。

有一次，小林手上有件事急需財務部審批，她連發的三封郵件，都寫著"懇請優先處理"，結果石沉大海。

最后，她直接抄送雙方領導，寫明："根據流程，該審批影響今日16:00的投標截止。"十分鐘后就收到了批復。

管理專家王明提到一個觀點：

職場中，示弱式溝通等于主動讓渡話語權。當你說“打擾了”，對方接收到的信號是“這件事確實不該找我”。

“過度禮貌”就是一種示弱式溝通。

成年人的世界，禮貌客氣的話說多了，別人真當你是軟柿子。

網友L是一個老好人，同事讓她幫忙干活，她從來都是“沒問題”。

甚至有些不是她分內的活，只要老板假期喊她加班，她都是一口答應。

然而，L的年末考評卻是部門墊底，老板還嫌她“沒主見”。

L非常不解：為什么自己這么客氣禮貌卻得不到同事領導的尊重。

其實，這就好比去菜市場買菜，如果你客氣地問老板“能不能便宜點呀”，老板大多要跟你掰扯一通，還不愿意降價。

但如果你說：“最多四塊錢一斤，不賣我走了！”老板會立馬掏塑料袋給你把菜裝起來。

真正的禮貌不是無底線妥協，而是清晰地表達界限。

心理學教授張琳曾做過一個實驗。

她讓兩組實習生分別用不同話術催辦同一事項：

A組："不好意思，能麻煩您..."

B組："根據規定，這個需要您..."

結果B組完成率高出47%，且對方態度明顯更尊重。

張教授指出："過度禮貌會激活對方的權力意識，而明確責任歸屬會觸發義務認知。"

03

想起京東某高管的內部發言："我從不感謝加班的下屬，因為那是他們的職責。但我會給超額完成的人發獎金——前者是本分，后者才是情分。"

正如《職場邊界》一書所言：

"專業關系的本質是價值交換，不是情感互助。清晰的權責劃分，比一萬句'辛苦了'更顯尊重。"

如何做到“有力量的禮貌”？

①使用責任錨定法

在提出需求時，第一時間明確責任方。

比如，“能不能幫忙看看這個文件？”可以改成“張經理，這是需要您審批的季度預算，請查收”。

②多用指令緩沖詞

用“根據流程”“按規定”等中性詞匯替代懇求語氣。

比如，“求您盡快通過審核”可以改成“根據財務制度，這份合同需在今天完成用印”。

③運用結果導向式感謝

把客套話轉化為對后續行動的推動。

比如，“謝謝您，真是太麻煩您了”可以改成“感謝配合，簽完字后我會立刻走下一步流程”。

那些看似禮貌的措辭，實則傳遞了一個潛臺詞：“我在請求你額外幫忙”。

而人性往往遵循“誰更在意，誰就更被動”的規律。

當你表現得像在“求人”，對方自然會認為這件事可做可不做，甚至覺得你在占用他的時間。

所以，當你下次想說"不好意思打擾"時，試試改成："這是我們需要共同推進的部分。"

你會發現，那些曾對你愛答不理的人，突然變得高效又友善。

職場本質是價值交換的場所，而非情感互助小組。

真正高效的協作，建立在清晰的責任劃分上，而非泛濫的共情中。

真正的禮貌，不是一味迎合他人，而是懂得設立底線、表達立場。

你可以善良，但要有鋒芒；你可以謙遜待人，但不能卑微處世。

成年人的世界很現實——別人對待你的方式，永遠取決于你如何定義自己。

你把自己當“配角”，別人就不會給你“主角的戲份”。

*作者簡介：飛白，認清生活的真相后，依然熱愛生活。個人公號“飛小白有話說”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。