最近，《是女兒是媽媽2》正在熱播。

十點君閑來無事時看了一會兒，有個場景我覺得很有意思。

黃圣依的母親幾乎全程對奧運冠軍陳夢兩眼放光，開口閉口都是贊美。

可一旦話題到了女兒這兒，就成了：

“你不行的。”

“你搞不好的。”

“你和別人差距太大了。”

“不管你接不接受，都得聽我的。”

這些話讓我馬上想起，楊子也對黃圣依說過類似的話：

“沒文化。”

“沒腦子，干不成任何事。”

“你不能做利于自己，卻不利于我楊子的事情。”

同樣的否定，同樣的控制，甚至讓張泉靈都有些無奈地說：

“圣依，這一輩子到底有多少人想要你人生的控制權？”

相信很多人都曾有過疑問：

為什么楊子這種離譜的“當代大爹”，能讓黃圣依忍耐這么多年？

但在看到她和母親的相處后，我突然有了答案：

女人會嫁給誰，其實是命中注定的。

線索，就藏在你的原生家庭里。

不論是和丈夫還是和母親的相處，黃圣依最常說的是：

“我習慣了。”

“我會自洽。”

自洽，看似是她的優(yōu)點。

實際上，是她為了適應小時候母親過于嚴苛的管教，被迫長出的“生存技能”。

黃圣依曾形容，自己是母親的一副畫作——精美，但一筆一劃全被規(guī)定好了。

這種嚴格管教，從素質教育上自然是有幫助的。

讓黃圣依成了“完美”的優(yōu)等生——漂亮乖巧，成績好，多才多藝。

但代價就是，壓抑了她的自我、個性與情緒。

就像在小時候，黃圣依曾被老師誤會指責。

但媽媽不問清事情的前因后果，便站在了老師那邊，強迫女兒道歉。

“老師批評你，肯定有老師的道理。”

對女兒而言，母親是強勢的權威。

即便自己再有理再委屈，但母親不聽，那能有什么辦法？

只能學會“自洽”。

“從那時候開始，我就習慣了自己安慰自己。

反正解釋了也沒用。”

《以愛為名的支配》中曾有這樣一段話：

“對孩子來說，母親是最重要的人。

面對這個最重要的人，孩子渴望得到母親的理解，因此拼盡全力。

但如果無論如何都得不到理解，孩子只能努力改變自己，去追隨父母。

因為他們害怕被拋棄，所以不惜扼殺自己，也要努力聽父母的話。”

黃圣依習慣性忍耐、自我歸因、自我安慰的性格，便證明了這句話。

只是，這性格也為她日后的婚姻埋下禍根。

黃圣依曾解釋為什么會嫁給楊子：

“他讓我很有安全感，很感動。

我覺得他是萬能的。

只要有他在，感覺一切事情都能被解決。”

她帶著渴望被保護的心，走進了婚姻。

卻突然發(fā)現(xiàn)“萬能的丈夫”，其實是個不靠譜、自負、愛嘩眾取寵的男人。

黃圣依自然也是不滿的，抗爭了很多次。

但無奈對方老臉皮厚。

“我沒問題，全是你的錯。”

既然溝通無效，黃圣依只能再次發(fā)揮自己從小練就的絕活：

自我安慰，自我歸因。

就這么“自洽”著，她漸漸活成了婚姻中的“提線木偶”，被丈夫控制：

喜歡的工作被拒掉；

被迫參與討厭的直播；

明明賺了很多錢，卻沒有個人存款。

盡管也曾多次想離婚，卻始終沒離掉。

只能拉扯了十多年。

完全應了papi醬說的那句：

“她有覺醒，但沒力氣。”

你們發(fā)現(xiàn)了嗎？

黃圣依的原生家庭和婚姻關系幾乎是一比一復刻：

都有一個“不要你覺得，只要我覺得”的人，在強勢主導她的人生。

既保護她，也控制她。

她也都以“自我安慰”去模糊問題，而非直接解決問題。

盡管她當年進入演藝圈，是以叛逆之姿，想逃脫母親的控制。

卻又在之后主動踏入了另一種控制——因為對方能給她安全感。

這便是心理學上的“強迫性重復”：

一個人可能會無意識地選擇，會讓自己重溫創(chuàng)傷體驗的環(huán)境。

很多被父母過度管控的人，長大后都有類似的心理困境：

迫切地想逃離管控，追求自由。

但同時又習慣了“被控制的安全感”。

畢竟有人指路，有人托底，能將風險與傷害最小化。

因此陷入既想獨立，又貪戀被照顧的掙扎中。

《走出原生家庭》中有段話，很適合此情此景：

“很多女生始終沒弄明白，被照顧和完全自由本就是沖突的。

你想要得到各種被照顧的好處，肯定就要失去相對應的自由。”

所以啊。

黃圣依的婚姻困局，在她習慣性選擇“被保護”時，就已經(jīng)決定了。

每次提及原生家庭對婚姻關系的影響時，“缺愛”總是繞不開的一環(huán)。

還記得伊能靜和庾澄慶的故事嗎？

在貧窮動蕩、重男輕女的家庭中成長起來的伊能靜，從小就有嚴重的缺愛和不安全感。

所以，在她的第一段婚姻里，總是需要丈夫給她全部的關注和愛，為她的一切負面情緒兜底。

她會用各種辦法試探，反復確認對方的愛意；

會疑神疑鬼，一點風吹草動就擔心對方要離開自己。

會患得患失，突然崩潰大哭但不說緣由，卻又期待對方能讀懂自己，安慰自己。

幾乎每個缺愛的人，都有過這樣的心理：

“只要愛人給我足夠多的愛，就能治好我的匱乏、不自信與不安全感。”

但她們錯了：

缺愛的內(nèi)心就像條漏水的船。

如果自己無法用自愛去修補，那么別人再多的愛意都會從心靈的縫隙中流走。

更可怕的是，內(nèi)心的匱乏感還可能代代相傳。

小希的外婆是舊社會的童養(yǎng)媳。

從小被原生家庭拋棄，一輩子為了婆家奉獻自己。

因此，她的生存法則是：

不斷付出、忍耐、退讓，以此換取不被拋棄的安全感。

什么自愛，自我，自尊，都太奢侈了。

在這樣的環(huán)境下成長，小希的母親從小便潛移默化地養(yǎng)成了一個觀念：

“為別人提供價值，自己才有價值。”

盡管表面上，長大后的她選擇了和母親完全不同的人生——成為一個工作狂。

為了工作，甚至不惜“拋棄”女兒：

把只有兩個月大的小希送進托兒所。

幾乎完全缺席小希此后的成長。

這種走向另一個極端的瘋狂，背后同樣源自內(nèi)心的匱乏：

小希的母親需要用拼命工作向領導證明自己有用。

以此來確定自己的安全感和價值。

而到了小希這里，因為從小被拋棄，沒怎么感受過“被愛”。

內(nèi)心的價值感和安全感都很低。

于是長大后，她總是不斷地談戀愛，來者不拒。

甚至愿意容忍渣男的不忠，只為乞求對方的一點點關愛。

“好不容易遇到了一個人疼我，怎么舍得放手呢？”

“我害怕自己離開了別人，就會活不下去。”

你們發(fā)現(xiàn)了嗎？

外婆、母親和小希全都是自我弱小，需要靠別人的施舍與肯定，來確定自我價值的人。

唯一的不同是，母親投奔的是工作，仰仗老板。

而外婆和小希投奔的是愛情，依賴丈夫。

但她們都在“向外求”，把希望寄托在別人身上。

結果便是：

不論多努力，都填不滿自己內(nèi)心的空洞。

懂事聽話，很多時候是對一個孩子的贊美。

但如果一個人在小時候被迫成了過于懂事的“小大人”，那么長大后會更容易愛上一個“吸血鬼式伴侶”。

自打麗麗記事起，她的爸爸每天回家都爛醉如泥。

一言不合，便大吼大叫。

甚至還會對妻女拳腳相向。

而麗麗的媽媽很軟弱。

她害怕丈夫的暴力，卻沒勇氣離婚，只能一直和女兒訴苦。

因此小小年紀的麗麗，不僅要照顧醉酒暴力的爸爸，還要安撫媽媽的痛苦。

而她的恐懼與脆弱，卻無人保護。

因此，她只能在心里默默許愿：

“希望爸爸有一天能戒酒，我們一家人又幸福地一起生活。”

這自然沒有成真。

長大后，麗麗先后交了好幾任男友。

但每個人都像是一個模子刻出來似的：

戀情剛開始時，對麗麗百般體貼。

但用不了多久，就會暴露自己酒鬼的真面目。

到后來，還會對麗麗動粗、冷暴力。

而麗麗呢？

依然不舍離開，反而像小時候一樣，祈禱對方能改變：

“我一定可以讓他浪子回頭。”

可想而知，祈禱再次落空。

麗麗一次又一次地被拋棄。

麗麗總是愛上像父親一樣的男人，也是前文所說的“強迫性重復”。

因為童年愿望的落空，讓她在戀愛時會無意識地想復制類似的場景，并改寫結局，彌補童年遺憾。

因而有了“拯救者情節(jié)”。

其實，“小大人心理”在我們的生活中很常見。

除了前文的“暴力家庭”，也常出現(xiàn)在“長姐家庭”或“貧困家庭”。

“長姐如母，你必要要照顧好弟妹。”

“家里很窮，你還花錢，真對不起我們。”

在這樣的家庭里，父母大多情緒不穩(wěn)定，很焦慮，對孩子進行“愧疚式教育”。

孩子成了父母的“照顧者”。

既愛又怕。

要不斷地哄爸媽開心，才能討來一點關愛。

久而久之，便養(yǎng)成一種思維慣性：

“我必須要不斷付出，才能得到愛。”

更無力的是。

很多小大人可能不論多努力，都無法讓父母開心、滿意。

便有了根深蒂固的“我不夠好”的低自尊心理。

這些慣性都會在親密關系中被延續(xù)。

輕則，習慣性成為關系中的“照顧者”，一切都自己來，怕麻煩別人，反而把伴侶養(yǎng)成“巨嬰”。

重則，便像麗麗一樣有“拯救者情節(jié)”，反復和渣男糾纏，無法開展一段健康的關系。

盡管在文章的開頭，十點君曾說“女人嫁給誰是命中注定的”。

但這只發(fā)生在我們“不覺察、不成長，不改變”時。

正如《玫瑰的故事》中所說：

“原生家庭對人的影響是大，但也沒那么大。

有的人會停留在小時候被塑造的樣子。

但也有的人會徹底改變，脫胎換骨。”

我們無法選擇原生家庭。

但好在婚姻仍是未完待續(xù)。

未來怎么過日子，依然是我們說了算。

希望我們都能記得：

所有的另一半都是不完美的。

我們享受了愛人的保護，自然要忍受對方的強控制欲；

喜歡對方的老實靠譜，就要包容他的不夠風趣。

優(yōu)點和缺點往往一體兩面。

因此，唯有不斷內(nèi)求，先探索自己是什么樣的人，有哪些創(chuàng)傷和需求，邊界在哪。

哪些事能退讓，哪些事要堅持。

再開誠布公地和老公溝通解決辦法。

必要時，也可求助心理咨詢師的介入。

只要不斷前進，自然會掙脫原生家庭的桎梏。

點個吧，愿我們都能先愛己，后愛人。

你曾感受過哪些原生家庭對于親密關系的影響呢？又是如何解決的？歡迎來評論區(qū)一起聊聊。

作者 | 肖肖，心里有人煙，筆下才有眷戀。

主播 | 林溪安，視頻號：林溪安。每日清晨和你說早安。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）