作者：芒來小姐 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

最近，我在網上看到一個令人心悸的提問：

為什么被刪除、拉黑后，會有強烈瀕死感？

內心不由一驚，這說的不就是我嗎？

明明是我主動提出分手，清楚雙方不合適也不夠愛，分開那一刻我卻感到痛徹心扉、撕心裂骨；

明知道跟某人做朋友很消耗、主動拉開距離，意識到對方即將從我的世界消失，卻感到非常恐懼，控制不住想要挽回對方；

明明和老公吵架鬧分居、正在氣頭上，一想到可能會失去他所有聯系方式、再也見不到他，就怕得根本就不敢想下去……

評論區很多人，都跟我有著同樣的體驗：

無論想不想要這段關系，都會在預感到關系即將結束時，感到強烈的瀕死感、窒息感。

這到底是為什么？

一位網友點出了真相——這其實是因為分離焦慮。

而且很可能童年有著被父母放到外公外婆、爺爺奶奶那里撫養的分離經歷。

這種經歷留下的體驗甚至會持續終身，就像《漫長的告別》中寫的：

“說一聲再見，就是死去一點點。”

為什么，分離焦慮會讓人遭受巨大的精神折磨？

它是怎么產生的？又要如何改變呢？

圖源：pexels

01

害怕分離的人

搞不清楚邊界

存在主義心理學家歐文·亞隆研究分離焦慮多年，在書中提出一個觀點：

“分離焦慮造成痛苦的原因，并不是渴望獨占喪失的愛戀客體，而是出于對自己生命的全面性恐懼 。 ”

表現出來就是，經歷過分離焦慮的孩子，長大后面對所有必須面對的壓力，都更為脆弱、更容易退縮、崩潰。

具體體現為：

強烈渴望被愛、被銘記、與他人融為一體。

朋友小瓊曾是留守兒童，高三時有一次，我和媽媽因為小事吵架，小瓊知道后非常氣憤，打電話給我媽理論了半小時。

我有些感動，同時也有一種不太舒服的感覺：“她這樣做是不是有點過了？這畢竟是我和我媽之間的事。”

盡管我知道，小瓊是為我好，但這件事發生后，我對她就沒有以前那么無話不談了。

我害怕自己隨口一句抱怨，被她小題大做、過度干涉。

很久以后我才知道：小瓊并不知道自己的行為侵犯了我的私人邊界，只是太渴望與我“融合成連體嬰”。

所以我的事，她事事都想插手。

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后來我們考入不同大學，小瓊戀愛了、失戀了、又戀愛了、又失戀了……每一次關系結束，都是出于相似的原因——“他不夠愛我”。

她討厭男友聽媽媽的話、覺得“媽寶”；

討厭男友把工作放在第一位，覺得“不重視我”；

討厭男友不準她看手機，覺得“他不信任我”……

一次傾聽小瓊哭訴時，她說了這樣一句話：

“我好討厭自己獨占欲那么強，但我控制不了，一想到他有除我以外更重要的人，就覺得很難受很難受……”

這令我回想起了她和我媽的爭吵，順著這件事，我們聊了很多她的真實想法，發現：

一直以來，她都痛恨邊界的存在。

具體體現在：

無論交友還是戀愛都尋求“不分彼此”； 一感到對方設立了邊界就想打破； 總想在關系中處在掌控位置； 戀愛時不斷作死來證明對方有多愛自己； 分手后控制不住偷窺對方的社交動態……

她的這些行為感受，對應了歐文·亞龍對分離焦慮的詮釋：

正常人能夠承受“分離”的壓力，彼此尊重邊界；

有著強烈分離焦慮的人，卻無力承受“分離”的壓力，迫切想要撕毀邊界，來阻止對方從自己的世界中消失。

02

分離焦慮的根源

來自于童年

那么，為什么分離會帶來這么大的焦慮呢？

林崇德版本的《發展心理學》中有一個觀點：

當7、8個月的嬰兒，與某個人產生了緊密的情感聯結，又要與之分離，就會產生強烈的痛苦傷心、拒絕分離。

研究發現，分離焦慮與三方面的因素有關：

第一，與重要的認知能力的發展有關。

比如：提取記憶的能力、比較過去和現在的能力、預期可能在最近發生的事件的能力。

當媽媽馬上要離開，如果嬰兒能回憶起過去的親密，記得媽媽以前有多愛自己；能確認媽媽對自己一成不變的愛；能預感到“媽媽雖然離開了，但很快會再回來”……

那么，即使媽媽背井離鄉、外出打工，孩子能好好理解分離，分離焦慮就不會特別嚴重。

遺憾的是，這些能力往往在2、3歲時才開始發展，而很多媽媽肩負養家糊口的壓力，過早就與孩子分離。

幾個月的嬰兒認知能力還很稚嫩，他們不能好好理解分離，分離帶來的傷痛，自然也刻骨銘心、永生難忘。

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第二，與嬰兒應付情境的能力有關。

心理學家鮑爾比劃分的依戀類型中，「焦慮型依戀」的嬰兒最難應付分離情境。

實驗發現，有一類嬰兒，媽媽離開一會回來后，想要擁抱他，他會對媽媽又打又踢；可當媽媽表露出再次離開的意思，他又會流露出強烈的抗拒、不愿意媽媽離開。

這就是焦慮型依戀嬰兒：成長過程中，父母對他們的需求不敏感、很遲鈍，總是讓他們期待落空，使他們沒能學會如何信任父母；

面對父母離開的情景，他們就會表現出高度的警惕、應激、失常。

成年以后，這一類人也很不善于應付分離情境。

不是黏著對方確保自己不會被拋棄，就是為了避免焦慮抗拒與人建立深度關系。

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第三，與分離時的即時情景有關。

很多成年人過去重要的分離場景中，都藏著很多創傷性體驗。

比如：心愛的小狗被父母拿去賣了，自己哭天搶地也沒救回來；

外出打工的父母騙自己“不會走”，半夜卻偷偷收拾行李離開；

依戀的老人去世了，父母為了讓自己好好考試瞞著不說，導致自己沒見到最后一面……

這些糟糕的分離情景，會讓孩子把“分離”和痛苦、憤怒、恐慌等負面體驗畫上等號。

以至于，孩子成年后面對相似的情境，會感到巨大的匱乏和喪失。

即使理智上清楚分離不可避免，情感上也會發了瘋一般阻止分離，對外表現擰巴糾結、反復不定，難以和他人建立正常、健康的深度關系。

03

如何健康自然地

走出分離焦慮？?????????????????

分離焦慮并不是一個小眾問題，但凡有著“如果我不聯系TA，TA就會離開我/發生意外”這類想法的人，內心都有一定的分離焦慮。

強迫自己“別這樣想”，并不能從根本上驅散焦慮。

面對這個從童年時期就一直存在的問題，最好的辦法是循序漸進、逐個化解。

首先，用“梯子分離法”引導自己，給分離的過程劃分等級，像登門檻一樣一步一步完成。

比如——

第一步：延遲回復消息。

第二步：減少見面次數，之前一周見五次，那現在就一周見三次。

第三步：轉移依戀對象，比如把自己想對TA說的話，說給其他人、AI聽，減少深度交流。

第四步：主動表達心聲，傾訴自己對TA的真實想法，尤其是壓抑很久的想法。

第五步：與對方談論分離，如果很難實現，就把想談論的內容寫成信，假裝寄給對方。

第六步：多次談論分離，內心默認“分離早晚會發生”……

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然后，允許自己依然感到焦慮，帶著這份焦慮，學習建立健康的邊界。

我們可以在步入新的關系時，對自己說這些話：

“不需要侵犯對方邊界，TA也不會離開我，如果我對此感到焦慮，可以一次次向對方確認；”

“沒有人能真正對我感同身受，但我可以學著努力去理解別人，這樣別人也會用我喜歡的方式對我；”

“TA來之前，我的世界是安全的；TA離開后，我的世界也是安全的，TA的離開并不會真的威脅到我。”

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最后，找一個恒久穩定的客體，陪伴在自己身邊，完整度過分離。

比如，養一只寵物，從幼年照顧到老年。

通過陪伴它完整度過一生，來感受到分離不只有痛苦，也有喜悅、信任、溫暖和滿足。

雖然療愈分離焦慮是一個漫長的過程，但我們已經是成年人，任何人轉身離開，都不會真的帶走我們的一部分。

因此，不要懼怕，大膽去愛；不要退縮，勇敢靠近。

最后，送給大家《玫瑰的故事》中的一段話：

一段關系的終止，不是人生的失敗。 我們的一生，只是在這世間的匆匆一瞥。 一切都有終點，才會格外珍惜眼前。 親愛的女兒，不要懼怕。 所有的離別，都是因為我們相遇過。

共勉～

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