人情社會里，飯局向來是潤滑劑。

無論是老朋友聚會，還是同事之間走動，亦或親戚之間聯絡感情，常常都繞不開一句話：“改天請你吃個飯。”

但真請飯的那一刻，你就會發現一個道理——飯局能拉近關系，也能拉垮關系。

飯，人人都愛吃，但請，卻不是件隨便的事。

有人請客，吃完飯人家感動得不行；有人請客，花了錢，落了一身埋怨；

還有的人，明明出了力、掏了錢，飯桌上一圈人都笑得開心，自己卻像個局外人。

人類一切的煩惱都來源于人際關系，而請客吃飯這件事，就像人際關系里的放大鏡，能照見你的格局、人品，也能照出別人是不是拿你當回事。

所以，關系再好，有些飯，真不能請。今天我們就來說說請客吃飯的3個“不請”原則。

第一種：只吃不回請的人，不請！

有這樣一類人，你請他一次，他很高興；你請他第二次，他理所當然；第三次，他開始挑剔菜單；第四次，他甚至還帶別人來。

這種人，心理學上有個專有名詞，叫做“習得性索取”；

它描述的是人長期處于一種別人給他好處的狀態后，會逐漸失去感恩感，轉而形成“一切都是我應得的”心理。

這種人，最典型的表現是——只接受，不付出。

吃飯時點最貴的、來最早、走得最晚，結賬的時候卻一臉鎮定：“下次我請你。”但永遠沒有下次。

你以為你是在經營關系，他卻只把你當錢包，更可氣的是，他還會在你不請他的時候，覺得你小氣、不夠朋友。

這種人，請一次是情分，請兩次是客氣，請三次，那就是你傻了。

真正值得深交的朋友，不一定非要請你吃飯，但他一定會想著你的好。

他可能沒那么有錢、有條件，但他一定記得你對他的好，下次見面會主動買杯咖啡，帶點小禮物。

哪怕沒請你吃飯，也會說上一句“上次謝謝你”。

人際交往最怕的就是天平失衡。你付出再多，對方都不回報，那這段關系早晚出問題。

第二種：愛比較、好炫耀的人，不請！

請飯是為了開心，不是為了被碾壓。

你肯定見過這種人，表面上你請他吃飯，他人來了，嘴上也說客氣了客氣了，但一坐下就開始表演：

“哎，這地方我上次來過，就是太普通了，味道也就那樣。”

“我那天跟幾個上市公司的朋友在半島酒店吃飯，那才叫正宗。”

“你這個紅酒是國產的吧？我家里那幾瓶法國的……”

他不是來吃飯的，他是來降維打擊的。

他要的不是真的食物，而是通過吃來建立一種優越感。

一般這類人啊，請來之后，話題全圍著他自己轉，吹自己的項目、說自己多忙，最后連謝謝你都說得不走心。

請人吃飯，本該是溫暖的、輕松的、互相尊重的。

如果這個飯局變成了你的壓力局，那就沒必要請了。

關系再好，哪怕是兄弟、閨蜜，這種炫耀式社交的人，也得適度遠離。

第三種：人多就裝熟的人，不請！

有些人，平時你找他，他不回消息，不接電話，甚至對你愛搭不理；

但只要你辦局請人吃飯，他立馬出現，還格外熱情地兄弟、姐妹叫著，好像你倆從小一塊長大似的。

更可笑的是，你要是飯局不帶他，他還能怪你不夠意思。這種人，說白了，就是場面朋友。

在社會交往中，有一個“面子回報機制”：人會本能地向那些能帶來社交紅利的人靠近，尤其是在公開場合。

有吃、有喝、有熱鬧，就來蹭個臉熟；沒好處、沒曝光，他就消失得干干凈凈。

這類人，不管你關系再怎么看起來還行，都不要隨便請。

你請得越多，他就越綁定你。

別人也會誤會你倆關系非凡，一旦你真有事找他幫忙，你就知道——全是泡影。

孔子說：“與人交，久而敬之。”

意思是，朋友之間最好的狀態，是時間越久，越有分寸、越懂尊重。

而這種人多才來的人，對你沒敬，只看利。和他吃十頓飯，也比不上和一個真正的老朋友喝一碗粥。

最后一句話送給你，是個網友說的：“與其和一群人熱熱鬧鬧地吃飯，不如和一個懂你的人靜靜地喝茶。”

關系再好，請人吃飯這件事，也要有分寸。

把錢花在值得的人身上，把時間給真正懂你的人，別讓自己一片好心，最后換來一句——反正他也愿意請。

這3不請，不是冷漠，是清醒。

特別是人到中年，能坐下來吃頓心安飯，才是真的福氣。