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別低估一場對話的難度
PART ONE.
交流,實在是一件麻煩事。
俗話說「聽話要聽音」,一句話可能有字面義,也可能藏著引申義。
那么,我們到底該按哪個意思來理解才算「對」呢?
如果聽不出話里的言外之意,就容易出問題;但如果多想了,又可能顯得尷尬。
別人聽我們說話時,也面臨同樣的問題。
和朋友交流、和家人交流、和同事、上司、客戶、伴侶交流……好像沒有哪一種關系,能讓我們完全免于這種困境。
溝通是博弈
PART TWO.
有的人說,干脆就把別人的話全按字面意思理解,自己說話時也把想法挑明了說。
聽起來簡單,實際卻沒那么容易——不同的情境,適合不同的表達策略。
每場對話背后,都隱藏著一場動態博弈。
若對話以自己說為主,首先得問問自己:你去交流是更想宣泄情緒,還是更想跟對方溝通信息?
如果你是為了溝通信息,那么你就是這場溝通中的「弱勢方」:
因為你的目標依賴于對方的理解與配合——「溝通成功與否」取決于「對方有沒有聽懂」。
若是對方誤解了你的意思、或是干脆失去了聽的興致,你的溝通也就失敗了。
反過來,若你只是想宣泄情緒,不在乎對方是否理解,你就是「強勢方」:
因為這場溝通對你來說,只要「我說出來」就算完成了目的,所以對面是誰、是否聽懂不重要。
不過,至于你宣泄完情緒的后果是什么、你能不能承受得住,這是另一個問題。
換句話說,對話中也要搞清楚「權力結構」:要先明確誰是「強勢方」誰是「弱勢方」,以及「要是搞砸了,結果我們能否承受」。
當我們作為「弱勢方」去試圖創造一個溝通的機會時,我們其實是在向對方請求。而這個請求能否被接受,并不由我們決定。
溝通一旦展開,若是對方對我們的「字面義」和「引申義」的理解正好重合,這就是一場皆大歡喜的「有效溝通」。否則,就是沒聽懂。
對方為什么會沒聽懂呢?
可以分為兩種情況:
第一種情況:怪自己,是我們的表達方式有問題。
第二種情況:對方不具備良好的溝通能力,我們說的話,在 100 個人里 99 個能聽懂,就這一位會出問題。
一旦我們意識到溝通無效,就該重新判斷:這場溝通,是否值得我們投入更多成本去嘗試達成理解?
判斷是否投入成本,取決于「這一次有效溝通有多重要」。
如果把事情說明白了也沒什么意義,那么終止對話、就此放棄也不是不行。
但如果「這次對話的結果、與對方的關系」對我們而言至關重要,那么哪怕對方總是誤解(即使好似在跨物種交流),我們也得仔細研究對方的理解方式,為其「量身定做」一套能聽懂、能接受的話術。
當我們作為傾聽為主的一方,我們往往也會根據自己的過往經驗帶著「預設立場」——在對話開始前,就對對方的說話風格做出預判。
這種預判,不僅影響我們對話時的理解方式,也在潛移默化中塑造了我們的傾聽態度。
而我們在這場溝通中,是處于「弱勢方」還是「強勢方」,也會左右我們是更愿意主動理解,還是習慣性地設下判斷的框架。
自我糾錯的重要性
PART THREE.
對話雙方,對每一句話都有自己的理解和判斷。
話語權的分布、表達的方式、講話的氣勢、微表情的變化……這些因素共同構成了溝通的技巧。
我們不能指望每一個交流對象都能清晰表達、細膩共情;我們唯一能掌控的,是「自己的表達是否到位」。
如果發現對方容易誤解自己的想法,可能是和他過去的溝通習慣有關,也可能受最近的情緒干擾。
當我們發現別人沒聽懂自己的言下之意,我們理應優先從自己能控制的部分著手——先從自己身上找原因。
如果宣泄怒火只會加劇矛盾,帶來我們無法承受的后果,我們就需要學會控制住自己的情緒。
提高溝通技巧并不簡單,因為即使有人意識到「你的溝通方式出現了某種問題」,大多數也會選擇「不跟你反饋」;就算想說,也未必知道從哪說起,你只能感受到別人跟自己慢慢就疏遠了。
因此,「自我糾錯能力」顯得格外重要。
所謂「自我糾錯」,用古話講便是「吾日三省吾身」,在生活中無處不在,算不上什么高大上的概念。
我們越是厭惡他人身上的某種行為,可能是因為刺中了我們不愿面對的部分——自己也在下意識地做著類似的事。然而,真正有效的自我糾錯,就需要頂住這種厭惡的情緒,不斷地自我檢查、自我反思。這會很累,也會很痛苦。
但是,我們就是需要用理性去馴服自己內心的狂暴。
其實,大多數溝通上的困擾,不是因為我們不會說話,而是因為我們還沒學會「如何清晰地看問題、拆問題、分類問題」。
真正的溝通力,也并不是粗淺的套路話術模板,而是對世界有條理的理解,對思維結構的持續訓練。
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編輯|愷宸
排版|琳玥
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