Hello,大家好,我是豆芽媽媽。
有一個很奇怪的現象,一方面人們對于“媽寶”屬性和行為,會天然帶著嘲諷的情緒,認為孩子無獨立性,過分依賴媽媽;
另一方面,卻又無比羨慕,孩子長大后還能和媽媽親,和媽媽有說有笑、無話不談,處于像朋友一樣。
劉純燕的女兒王逸宸自言是 “金龜子的娃娃”,社交媒體上展現她和母親的日常互動細節,都令網友十分羨慕。
要知道,王逸宸14歲就獨自赴美留學了,即便是現在結婚生子后,她和媽媽的關系依舊很好。
其實這是因為兒童節目主持人出身的劉純燕,將職業中的共情力和游戲力自然融入育兒,無意踐行了心理學推崇的安全型依戀養育模式。
反觀,芒果臺的綜藝《是媽媽是女兒》,節目組請的四對母女,看得觀眾那叫一個揪心。
尤其是李嘉格母女,本是一個親子互動類節目,結果每場備采她基本上都在哭,像是上了離婚綜藝似的。
為什么有些孩子長大后和媽媽關系會很疏遠,有些孩子會依然和媽媽親呢?
為何大部分娃長大后會和媽疏遠
孩子小時候和媽媽親密,長大后卻有意或無意的疏遠,其實這種現象很常見,背后的原因很多,卻往往指向的是親子關系在成長過程中未能順利轉型。
第一,媽媽的角色沒有隨著孩子的需求而變化
孩子小時候需要的是無條件的照顧和媽媽的保護,情感上更依戀媽媽。
孩子長大后卻更需要尊重、信任和自主權,想要自己獨立的空間和決策選擇,如果媽媽依然用對待孩子小時候的方式對待已經步入青春期的孩子,孩子就會感到被束縛、不愿意打開心扉,從而疏遠。
第二,媽媽的情緒模式讓孩子想逃
有時候媽媽的負面情緒也會想讓孩子逃跑,遠離原生家庭。
易怒、暴躁、焦慮和過度擔憂的媽媽,情緒不穩定,孩子長大后也會不自覺的減少接觸,避免情緒消耗;
習慣性否定孩子的媽媽,不受孩子待見,總是覺得別人家的孩子好,自己家的孩子啥都不是,打壓孩子的積極性,孩子長大后自然想遠離這種不舒服的關系。
第三,媽媽的溝通方式沒有升級
很多媽媽習慣用單向輸出的方式與孩子交流,比如嘮叨、說教、批評,而不是真正的雙向對話。
小時候,孩子因為沒有反抗能力,所以可能會聽話,但是長大后,媽媽的溝通方式沒有升級,仍然停留在“命令-服從”模式;
但是孩子這時候有了自己的思想,如果媽媽還是“只說不聽”,他就會關閉溝通渠道。
因此,健康的親子關系應該隨著孩子的年齡調整溝通方式,從“上下級”變成“朋友式”的平等交流。
第四,孩子的獨立性被壓制
不智慧的媽媽,總是試圖控制孩子的人生選擇,比如職業、婚姻、生活方式,孩子可能會用兩種方式回應:一是直接對抗,二是被動疏遠。
疏遠,有時候是孩子保護心理邊界的唯一方式。
有時候,媽媽的愛太沉重,有些媽媽因為自己過得不好,沒有經營好人生和事業,于是把全部人生價值寄托在孩子身上;
這種過度情感依賴會讓孩子感到巨大的心理壓力,成年后可能會刻意保持距離,以免被“愛的枷鎖”困住。
長大后依然“和媽親”的孩子,媽媽做對了什么
那些長大后依然“和媽親”的孩子,就是在不同的發展階段,媽媽給予孩子不同的需求,成全了孩子,也是成全了自己。
① 0—6歲,安全基地、接納情緒
心理學上有個名詞叫“安全基地效應”,指的是孩子成長過程中,將主要照顧者,通常是母親視為一個安全的情感基地,并以此為基礎去探索世界。
孩子從小和媽媽會建立兩種依戀關系,一種是安全依戀,一種就是不安全依戀。
擁有安全依戀關系的孩子,會感覺內在很安全,確信“無論我成功或失敗,都有一個地方會無條件接納我。”
這種底氣,會陪伴他們一生。
如果媽媽參與到孩子早期發展階段中,及時回應孩子的情緒需求,孩子就會感覺到:我值得被愛,世界是安全的。
給孩子無條件的愛、建立安全感,孩子和媽媽就會在日后的生活中建立更緊密的連接。
② 6—12歲,大膽嘗試、敢于試錯
6歲之后,當孩子自主意識爆發,媽媽要少給孩子做決策,尊重孩子的選擇,相信孩子的眼光,穿衣交友、做決策,媽媽就要在小事上多成全孩子,讓孩子有規劃自己時間、支配零花錢等決策權。
當孩子在媽媽的教養中感受到安全感、松弛感,孩子的大腦發育好,性格發育好,會更感恩媽媽的付出,自然親子關系不會差到哪去。
③ 12—18歲,退居幕后、成為顧問
12歲之后,媽媽就要逐漸退出孩子的生活,不替孩子做決定;
18歲完全退居幕后,成為孩子的生活顧問,孩子有需要的時候主要找媽媽商量、出主意,讓孩子成為自己的主人,為自己而活。
很多媽媽一旦放下對孩子的高度關注,把目光投向自己,找到自己的興趣愛好,不把人生價值全都壓在孩子身上。
就會成為“成長型媽媽”,關注自己的需求,關注孩子的需求,適應角色變化,媽媽也會得到孩子愛的回饋。
④ 18歲以上,不干預孩子的生活
我們看到節目組李嘉格和媽媽的關系非常緊張、拒絕溝通,她的媽媽想不明白,為什么小時候格格和她的關系很好,不知道長大后怎么會變成這樣。
當局者迷、旁觀者清。其實,明眼人都可以看到,李嘉格的媽媽對女兒有著較強的控制情緒,她不僅干涉女兒的生活選擇,習慣性否定女兒的想法、不尊重女兒的獨立性,而且對于女兒的正向表達也很少共情。
孩子走向社會、成人后,媽媽對孩子最大的愛是不管。
不捆綁、不控制,這才是為人父母最大的遠見。
寫在后面
世界上所有的愛都走向聚合,唯有母愛是唯一以“分離”為終點的愛。
母愛是一場得體的退出。從胎兒被剪短臍帶起,媽媽和孩子的愛就是漸行漸遠,走向分離。
在孩子的不同階段,母親每一次不同程度的退出,都是母愛的終極智慧。
看到一個觀點,說的很好:
媽媽最大的悲哀,是一輩子都沒弄明白,你只是孩子的母親,是老公的合作伙伴,終其一生都是你一個人。
女性不必過度付出,去盡量扮演媽媽、妻子、兒媳每一個角色,孩子終究會離開我們,我們要做到的是,在孩子的每一個階段,根據不同需求給予愛和陪伴。
養育的悖論在于:你越早準備退出,孩子越晚真正離開。
童年時給孩子無條件的愛,青春期給尊重,成年后給祝福——這是母親最智慧的三段式。
希望我們都能做智慧的媽媽,和孩子建立長期友好的關系,彼此滋養受益。
你和媽媽的關系如何?你們相處愉快嗎?
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