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羊毛 l 生活往往并不如意

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親愛的未來:

每年六一節寫信給你,這是遲到的第十一封。

6月1日凌晨四點,我一邊失眠,一邊工作,忽然發現已經是“六一”了,我竟然把寫信的事情忘記了,十一年,第一次忘記,那一刻的感覺,怎么說呢?又抱歉又沮喪。我想起你很小的時候,有一次旅行回來的飛機上,你把發箍拿在手里玩,不小心掰斷了。然后你崩潰大哭,我說可以買個一模一樣的,而你搖頭:“那是好朋友送我的,再買就不是了。”如今,你肯定不記得這件事,連那好朋友也隨著告別幼兒園就生疏了。但我當時腦海中就是那個場景,別人眼中不值錢的小發箍,讓你頭頂的一小片天塌了。此刻的我,何嘗不是呢?


第二天一早,我說:“今年我忘了寫信。但還是祝你六一節快樂!”你笑笑:“沒關系,忘一次也不要緊。”貼心體諒了我最近的狀態。我也心里盤算,忙過周末就補上。可當終于有時間打開文檔,卻又一次次合上,心里亂如麻的我,像一只干癟的氣球,無法滾動。昨天晚上我因為你沒考好大發脾氣:“如果每次結果都不好,還要努力干嘛?我連給你的信都寫不出來!”你低頭流著淚說:“不要寫了,我總是讓你失望,不值得你寫。”好難過呀!那些話其實是借著你在責備自己。被誤傷,是不是很不公平?


我看了十年前寫的第一封信,你當時只有15個月。字里行間,你的模樣,我們的相處,便歷歷在目。這些年,以信為名的“年記”,腳印一般,見證母女同行路上彼此的成長。你知道嗎?昨天聽我的一個好友傾訴,他現在與兒子全然無話,上大三的男孩子每天沉浸在游戲中,拒絕交流,父母嘗試種種,也沒能在那銅墻鐵壁上鑿開一條縫隙,那種無力感或許只有你也成為媽媽時才能了解。于是,我想要把信寫下去,不僅僅是記錄,更是我們之間的情感流動。十年后,若也那般咫尺天涯,這或許是我們找到對方的路吧。


“我喜歡你哄我的樣子,有時我故意裝可憐,裝受傷,裝哭泣,你遠遠地看見,像個大人一樣走過來,抱抱我,拍拍我,媽媽那一刻好像是你的孩子……”(寫于2015年6月1日)

是什么讓我錯過了“六一”呢?今年咱們就聊聊不如意吧。

5月中旬我離開你去新疆踩線,非常辛苦,回來又熬夜做行程,力求把方方面面都考慮周全,在去年和前年的基礎上實現體驗感再升級。“跟著羊毛回新疆”此前的四次出行都很成功,我本能地相信只要全心全力付出,就會有更好的未來。但事與愿違,今年的招募異常不順利,對比往次一個周末就滿員的經驗,我像被一棒子打暈了似的。雖然有很多原因是客觀的,你說:“那些最信任你的人都已經和你去過了,甚至去了不止一次。”朋友說:“現在經濟大環境比想象的更糟,消費都在降級。”還有本來約定同行的伙伴因為突發事件不得不放棄……但我沒有放棄,整整兩周,寫推文,調整安排,細化行程,有問必答,甚至為了不辜負已有的報名者,決定減員成行,零利潤零酬勞,就當是最后一次吧。但即使是這樣,仍阻力重重,狀況不斷,身心俱疲。以至開始自我懷疑:“是不是我做得不夠好?是不是跟我一起出去的朋友其實都不滿意?是不是那些感動和收獲都是我臆想出來的?”

親愛的,我就是要告訴你:媽媽做了多么錯誤的示范。你記住,你的人生一定也會有許多不如意,絕不能在失敗的時候就否定自己成功的時刻,不能成為自己的敵人。


此刻,我已然平靜接受,盡量周全取消。其實,沒有“跟著羊毛回新疆”,你和我,依然可以一次次回去,依然可以仰望星空,在草原奔跑,在雪地打滾,因為那是故鄉啊。而且我特別真切地體會了一個道理:盡人事,聽天命,一半是人事,一半是天命。有志者,未必事竟成。人生起起落落,但拼盡全力做一件不成功的事,也是值得的。就像你花那么多時間學數學,整理那么多錯題,卻還是考不出一個好成績。為什么要責怪你呢?每個人都有屬于自己的力不從心啊。


你記得嗎?冬天帶大家回新疆,我提前一周就和酒店訂了接機車,當天也再三確認,結果到了機場,因為他們安排失誤,車子就是沒來。我當時眼淚就在眼眶里,又急又氣。可是現在回憶起來,想起的是我的朋友們開車來當司機解圍;是你克服社恐,替我帶大部隊先回酒店,分配房卡,一一安排大家入住;是最后陪我一起打車的伙伴,全然安慰,沒半句抱怨。后來我們去喀納斯,一路上,我事事安排細致妥帖,已經謹慎到極限了,但因為道路雪崩,最終還是沒能行至湖邊看見“三灣”和“雪蘑菇”——到了喀納斯,卻沒到喀納斯湖,我真的沒有辦法。但現在想來,除了我,沒有人表達遺憾,反倒都在訴說一路的驚喜。你在禾木拉著我往山上爬,笑聲和喘粗氣的聲音混在一起,覆蓋了那些不如意。


接納失敗,就是一件很難的事。那天開車聽播客,你喜歡的張春說:“一件事情昨天能做,今天也能做,不是理所當然的。”我聽到這句,就忍不住大哭起來。是啊,失敗、困境,甚至是終止,都是隨時可能發生的,但如果沉浸在惶恐與焦慮中,就成了那些壞事情的同謀,一起向自己捅刀子。

去年期末,你明明狀態挺好,卻在考試前三天生病,不得不請假,往來醫院,打針吃藥,昏昏沉沉。但最后你還是做決定如期參加考試。你覺得自己復習好了,也調整了情緒狀態,但結果就是不如人意。那種懊喪,是人對失敗的反應,不代表你的決定和努力是錯的。還記得《老人與海》里的圣地亞哥嗎?“人可以被毀滅,但不能被打敗。”尤其,我們不能被自己打敗。或許你的成績真的上不了心儀的學校,或許我的書店在如今的環境下面臨關張,但是我們盡己所能了嗎?如果答案是肯定的,我們就不要自責了。我特別無助的時候,你跟說我:如果知道怎么辦,那意味著只有一條路可走。如果不知道怎么辦,正好很自由,因為有很多路或許都可以走。我把這句記在了備忘錄里,希望有一天你也用得上。


由于我的心境,這封信寫得過于喪了,其實還有許多好事值得記錄。去年夏天在木壘書院,咱倆和一只貓咪共同見證了一顆巨大的火紅的罕見的火流星;你和喜歡的作家成了好朋友,你說那是你真正意義上的“大人朋友”,“她管我叫姐,你管她叫姐”的友誼好酷啊;你迷上了打羽毛球和刺繡,愿意在喜歡的事情上花時間,或許別人看來離專業還差得遠,但真正的愛好像是堅定的朋友,日后肯定會在困境中拉你一把;我們依舊攜手旅行,即使五一假期,在山海關長城上,也能獨享一方清凈,在阿那亞海邊,獨占一段岸線,好像我們合體,就有驅散人流的特異功能,屢試不爽。


你長大了,我偶爾給你梳頭時,需要你彎下腰了;并排走路時,我會非常自然地挽你的胳膊,就像從前你挽著我那樣;我出遠門的時間里,你不再需要特別照顧,而且還說“不知道為什么,只有你在家時,我才會賴床,可能是安全感吧”;你在媽媽的故鄉滾雪,在爸爸的故鄉撿貝殼,你說:“故鄉,就是一個人的小時候。”對了,你當上了升旗手,讓我想起自己小時候升旗的樣子,你在彩虹布拉克推雪,讓我看見了自己小時候推雪的樣子……你總是帶我踏入時間的河,撿起那些干凈明亮的小石頭。生活往往并不如意,所以美好的發生都應當被視為幸運,好好保存在回憶里。


最后,還是想要感謝你最近的陪伴和寬容。雖然“跟著羊毛回新疆”劃上了休止符,但我會記得你說:“媽媽,這次我也付錢跟你去,你幫我把壓歲錢取出來。”你還去問好朋友“要不要跟我媽去新疆?”我知道這兩件事都突破了你的底線,但卻抵達了愛我的上線。親愛的,我會記得2025年初夏,生活給我的當頭棒喝,以及,你給我的愛。


像《愛麗絲夢游奇境記》里的非生日聚會一樣,我祝你“非六一快樂!”

愛你的羊毛

2025年6月5日


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