人生半百,辛勞半生積攢下的那點家底,無非是晚年安穩的依靠與心頭那點溫熱的情分。錢與情,撐起晚年光景,卻也像雙刃的刀,用錯了地方,反傷己身。
咱們這個歲數,更要心頭明鏡似的,有三件事,需得牢牢守住底線。
一、錢不借二種人
到了五十開外,無論您是靠著退休金安穩度日,還是手頭攢了點辛苦錢養老,都得明白:往后的日子,花銷只會多不會少,掙錢的氣力卻一日弱過一日。這節骨眼上,借錢出去,更得擦亮眼。
敗家兒女的錢,萬不能借。若家中兒女不爭氣,總伸手向您要錢,您可千萬得硬起心腸。這錢借出去,十有八九是肉包子打狗。他們嘴上說周轉、說創業,實則多半拿去揮霍填了無底洞。您心疼孩子,一次次解囊,非但救不了他,反而可能拖垮自己晚年的依靠,更讓其他孝順子女寒了心。這錢,口稱是“借”,實則是有去無回。
懶散親戚的錢,也別松口。家族里總有些親戚,游手好閑慣了,日子過得緊巴巴。他們若上門借錢,話說得再漂亮,借據寫得再工整,您也別輕信。這類人,自己都不想出力謀生,家里更是空空如也,您指望他日后拿什么還錢?即便您費盡周折討債甚至告上公堂,到頭來也只能落個“贏了官司,輸了錢財”的空歡喜。他們那光景,還錢?難!
二、禮不隨三種人
咱們這輩人最重人情往來,可隨禮也是實打實往外掏錢。五十歲后,荷包經不起無謂的消耗,有些禮,真不必隨。
八竿子打不著的遠親,禮不必隨。那些遠在外地、血脈雖連卻常年不走動的親戚家辦事,即便通知了您,也大可不必舟車勞頓趕去。路途奔波勞神費錢,一趟車費動輒成百上千,遠超禮金本身。這把年紀,經不起折騰,萬一路上有個閃失,更是不值當。遠親不如近鄰,這份禮,省下便是。
巧立名目的貪親,禮不必隨。有些親戚,心思全在斂財上。家里大事小情,開個業、收個莊稼、甚至媳婦過個生日,都能擺上幾桌酒席,一年能擺好幾回。您若次次到場隨禮,無異于變相為他們的“生意”買單。細想想,一年往同一家送五六次禮,這情分是真是假?這錢花得冤不冤?對這種把人情當買賣的,捂緊錢包為上策。
多年失聯的舊親,禮不必隨。自從老一輩過世后,有些親戚早已多年不聯系,路上碰見怕都叫不出名字。若他們突然發來請柬,邀您參加婚宴壽席,實在突兀。硬著頭皮去了,彼此尷尬,放下禮金后依舊形同陌路。斷了多年的線,何必再費力接上?那份疏遠,順其自然就好。
三、情不給四種人
人上了年紀,心腸往往更軟,但也更需懂得保護自己的心力。情分要給對地方,否則反成負累。
莫與命苦之人過度共情。聽聞老友家遭了難,比如白發人送黑發人,心中自然難過。但若一味沉浸在他人的巨大悲苦中,那份沉重的情緒會如影隨形,甚至讓您不由自主想掏錢幫襯,不知不覺扛起了他人的命運重擔。記住,各人自有各人的緣法,過度的共情,救不了人,反先傷己。
莫與多情之人輕談愛戀。老伴在側,是福分,日常相處自當珍惜。若伴侶已先走一步,考慮“黃昏戀”時務必慎之又慎。尤其要警惕那些目的不純、刻意接近的“多情人”。他們看中的,往往不是您這個人,而是您辛苦攢下的那點養老錢、身后的房產。這樣的“情”,沾上了便是后患無窮,想想都讓人脊背發涼。
莫對冷漠之人徒耗熱情。生活中總有那么些人,對您的善意招呼視若無睹,回應冷淡。面對這種顯而易見的疏離,不必熱臉貼冷屁股,收起您的古道熱腸,不必刻意攀談維系。情分是相互的暖,單方面的付出,只會讓自己難堪。
莫對逝去之人沉溺難舍。懷念故去的親人,人之常情。但若時時將心思沉湎于過往,逢年過節便悲悲戚戚,設空碗筷寄托哀思,這不僅讓身邊的晚輩無所適從,更會一次次撕裂自己的心傷,于身心皆無益處。老話說“人過七十不上墳”,便是勸人適度放下,莫讓思念成枷鎖。逝者已矣,生者當安。
過了五十,余生珍貴如金。守住老本,護好老心,這份“自私”恰是晚年安寧的基石。錢袋子捂緊些,人情往來掂量清,心頭那點溫熱的情分,多留給自己、留給真正值得的家人。半世操勞,如今該是智慧地為自己活一回的時候了——做個明白人,過個安心年。
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