我剛入心理咨詢這行的時候，有個在業內挺有名氣的前輩跟我說過這么一句話，這么多年我一直印象深刻：

“真正讓一個孩子受傷的，往往不是餓肚子、沒錢讀書，而是在愛中被語言一點點否定他。”

很多爸媽都覺得，給孩子一個舒適的物質環境、一個完整的家庭，那自己就是盡責的父母了。

可事實上，一個家庭真正的殺傷力，不是有沒有錢，也不是偶爾爭吵，而在于父母平時那些看似普通，但其實特別傷人的話。

這里面有三句話最常見，也最具破壞力。

很多父母可能天天都說，卻不知道這三句話，正在悄悄地中摧毀孩子的心理安全感。

今天我們就來講講，這三句話為什么不能隨口而出。

第一句：“你看看別人家孩子”

我有一個心理咨詢來訪者，叫婷婷。她有個表姐，成績特別好，還是市重點的學生呢。

婷婷跟我說，自己壓力特別大，每到過年過節，全家聚會，爸媽就開始當著一堆親戚的面說：

“你表姐又得獎了，看看人家多優秀。”

“你就不能學學人家？人家怎么不熬夜打游戲？你呢？整天就知道玩。”

時間長了，婷婷就討厭去親戚家，她對我說：“我感覺我就是一個被比較的工具。”

心理學上，這叫社會比較理論，是心理學家費斯廷格提出。

適度的比較確實可以激勵人，但老是比、不公平的比較，會破壞一個人的自我認同。

因為每次比較的結果都是你不如人家，那孩子很容易得出一個潛意識信念：我就是不行。

在我的咨詢生涯中，我見過太多這樣的成年人：他們非常努力，卻永遠不敢休息，因為總覺得我不如別人、我還不夠好。

這種無止境的內耗，往往根植于童年，正是從一句句“別人家孩子”開始的。

當孩子反復被拿來和他人比較時，他們學到的不是如何變好，而是：我不如別人、我不被看見、我必須變成別人，才值得被愛。

這種比較不是激勵，而是打擊。尤其是當家長只看到了結果，忽視了過程時，孩子很容易陷入無力感。

孩子不是用來比較的工具，而是獨一無二的個體。

就像作家李雪曾說：“成長不是成為別人，是成為你自己。”

做一個看得見孩子努力的父母，遠勝于一個只看分數的裁判。

第二句：“我們都是為你好”

“為你好”這句話，好多父母是張口就來。

孩子想玩手機，不行，理由說是為你好；

孩子想選自己喜歡的科目，父母卻堅持自己的決定，告訴孩子我們是為你好。

聽起來像是愛，其實呢，這是一種變相的操控。

最近有個初中女生在后臺私信我說：

她說她叫陳欣（化名），現在在讀初一，放完暑假就要升初二了。

父平時母給她報了一堆課外補習班。但陳欣呢特別喜歡畫畫，就給父母說想報個美術興趣班。

結果父母連想都沒想就拒絕了說：“你周末要去上數學補習，哪有時間畫畫，我們都是為你好”。

陳欣心里特別難過，感覺根本沒有人在乎自己到底想要什么。

當“為你好”成為父母的口頭禪，孩子會逐漸失去自我，甚至開始懷疑：我的感受重要嗎？我的想法算數嗎？

要是一個人從小到大，被為你好壓著長大，他成年后很可能會變得敏感、討好、缺乏界限感。

孩子的自我認知就會開始扭曲：我的感受是不重要的、我的想法是錯的、我只能活成別人期待的樣子。

要是把“為你好”換成：“我想聽聽你的想法，我們一起商量。”這樣聽起來的感覺就會完全不一樣了。

這會讓孩子感覺到自己被尊重，有參與權，才會愿意與父母溝通，而不是一味對抗。

第三句：“你就是不聽話”

當孩子做錯了事，或者表達不同意見時，好多父母就容易冒出這樣的話：

“你怎么這么不聽話？”、“你就是故意頂嘴！”、“你就是不服管！”

看似簡單一句話，實則是一種對孩子的傷害。

語言，就是暗示。

尤其是父母反復強調的語言，長期作用于孩子的自我認知，就會形成自證預言：

你說他不聽話，他就真的不再溝通。你說他沒用，他就真的開始懷疑自己。

最可怕的是，孩子漸漸不再表達真實的情緒，因為他們知道，說了也沒用。

久而久之，孩子學會沉默，不是因為懂事，而是因為怕被傷害。

哲學家盧梭說過一句話，我印象特別深：“你要讓孩子成為他自己，而不是你想要的樣子。”

真正的溝通，是去理解孩子，而不是馴服；是和他建立連接，而不是壓制。

請記住：語言從來不是風，而是刀。這三句話看起來普通的話，但長期使用，極容易破壞孩子的心理安全感。

與其用為你好控制，不如用我理解你支持、與其拿別人比較，不如看見孩子的獨特、與其急著貼標簽，不如耐心聽一聽。

-The End - 作者-小咖 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系