1.搞笑相親糗事冷笑話，去相親，對方高高帥帥的，我一看就喜歡上了，聊天也挺愉快的。我心里暗喜，可以脫單了！過一會兒他問：幾點了？我說才：四點，聊會再去吃飯。他說：那我可以走了，我媽手機都給我收了,非要我聊足兩小時，要不然不讓我回家。然后頭也不回走了。

2.搜索關注天天一笑笑網看更多冷笑話，別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來后，別佳翻來覆去只有一塊，便問：“我以前來這里吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎么只有一塊？”“啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。”

3.爆笑經典糗事笑話，周末去移動營業廳，一個老大爺過來充花費。工作人員問：“大爺你充多少？”大爺的一句話把我驚呆了，大爺說：“充滿……”諾諾地問大爺，“充滿，那得是多少啊？”

4.“我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫‘有海外關系和會修理小汽車’這兩條，有必要嗎？” “為了盡快得到工作， 你要讓末來的老板有一種物超所值的感覺。”

5.家里臺燈壞了，爺爺修了一下午愣是沒修好，奶奶說：“要不你先吃飯，我看看修啥樣了。”一會我奶奶滿臉黑線的出來了，說是燈泡壞了。媽媽換了個燈泡，仍然沒有亮，爸爸跑到物業，原來停電了。

6.我在排對買票，前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直不吭聲，后來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！ ” 看到這種熊孩子我就生氣了，我對她媽媽說道：“小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。”

7.大學時的某個夏天晚上，宿舍斷電了，熱得實在讓人難以忍受。晚上睡覺時，有不少舍友光著膀子睡覺。為了涼快些，我們決定不關宿舍門了，讓空氣流通流通！下鋪的舍友有所擔心地說：“門不關的話，萬一有女生進來怎么辦？”對面鋪的同學小久附和著說：“對啊，女生進來就完蛋了。”這時，小樂同學意味深長地說：“呃，不錯啊，女生進來就‘玩蛋’了！”

8.午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。” 我就問是不是要感冒啊，結果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。” 我聽了心里挺樂，結果他又說：“以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼。”

9. 一位婦女到一家美容院，美容師說：“您需要作一次手術，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。”“天啦，怎么這么貴！”“那么我可以向您介紹一種只需3美元的辦法。”“什么辦法？”“戴面紗。”

10. 我們公司的服務宗旨就是：給錢之前，客戶是我們的上帝； 給錢之后，客戶就是我們的爹(這爹是專門為坑而認的)。