#如何從背叛的痛苦中走出來?#

有的人形容婚姻遭遇背叛的感覺很像是突然失去了生命。

畢竟對有些人來說，婚姻是他們堅持了一輩子的信仰。他們堅信不疑婚姻能夠讓她走向幸福，迎來人生的轉機，但是背叛無疑讓信仰崩塌，人生突然從天堂墜入地獄。

所以很多人想知道：

遭遇婚姻背叛后到底怎樣才能讓自己避免再次受到傷害？

希望避免再次受傷，你就要搞清楚自己受了什么傷。

婚姻遭遇背叛后注定會留下的創傷可以分為兩種，它們也是人性里最厭惡的兩個點：

1、心理上被拋棄：背叛讓你體驗了一把被突然拋棄是什么滋味。雖然在背叛過程里他身體留在婚姻里，但是他確實心理上曾經更偏袒對方，這就是心理拋棄。

2、情感上被欺騙：他在你面前一副面孔，在對方面前另一副面孔，一面在家里扮演穩重可靠的好好先生，一面在第三者那里說著這輩子都不會對你說出的情話，這讓你無法判斷他會不會繼續欺騙你。

但這時你一定要想清楚下面這個問題，不然你就會容易走上一條歪路：

你是在真的在避免再次傷害？

還只是在自欺欺人？

自欺欺人的療愈是什么樣的？

就是你看上去在避免傷害，其實是在麻醉自己不去看到真正的傷口。

你告訴自己問題全部都是背叛，所以要解決第三者，解決出軌者，我要打敗他們，我看清了人性的丑惡，看到了愛情的虛假，明白的婚姻的剝削，我再也不相信任何人，任何事！

這種避免傷害的方式，簡單直接，增加鈍感。但是真相是就算第三者離開了，出軌者回來了，你理智了，但你也失去了人生的信仰，你也還是走上了一條邪路。

舉個例子你就會明白。

虛假的自我療愈一般有兩種方式，也許很多人都會選擇這么做：

01

轉換身份

比如我會拉黑第三者的電話和微信等所有其他社交賬號，看你們還怎么聯系？

這還不夠安全，還得把金錢轉到我手上，萬一以后他又有小動作那我起碼還把最實際的利益拿到手里。恩，這下可以了。

這些，夠了吧？

這樣的行為稱之為“身份的轉換”，給予新身份，讓他從出軌者轉換到父親，從權力的高位轉換到權力的下位，讓他失去權力和尊嚴，而讓我從被拋棄者轉換為強權力的擁有者。

以前我是被你拋棄的，欺騙的，那我現在就要變聰明，精明，敏銳，狠心，決絕，不讓任何人有趁虛而入的機會在我毫無防備的情況下再次給我致命一擊。

02

刪除身份

比如，搬家，換個小區生活，換個城市生活，換個工作生活，和其他親戚朋友也很少來往。

可見，刪除身份就是把背叛、背叛者、第三者從自己的記憶系統里全部刪除格式化，清空一切。

沒有人知道我經歷過背叛，我也不會給別人提起。我將把背叛這件事請完全抹去，全家人也再不提背叛這件事，仿佛成了永久的禁忌。

但是這樣是不是真的算是從根上避免了再次傷害呢？

也許暫時是可以的，它會讓你感覺到強大，但這種強大的虛弱的強大，因為這一切是建立在“恨”而不是對自己的疼愛的基礎上，你恨第三者，你恨出軌者，你更恨自己無能，所以你所做的基本都是在回擊。

它會讓你看上去贏了，強大了，沒有人敢傷害你了。

這很像你害怕出軌者再次出軌，所以你直接成為了一個比他更可怕更不可控的人，通過變的讓人更恐懼，這樣別人絕對不會傷害你。

因為你真的握著很多的權力啊，你會曝光出軌的人，讓他失去穩定的工作，顏面盡失，甚至你還會曝光到網上去，讓他被唾沫星子淹死。

但很抱歉，無論是用婚姻的契約精神的約束，還是通過隔絕和屏蔽痛苦，這兩個辦法都無法讓你完全避免再次傷害的可能性。

因為你的本質依然是在重復。

因為你也使用了“暴力”的手段，這和用出軌解決婚姻的問題沒有本質的區別，你也是在認可婚姻里只有微暴力才能解決問題這個觀點。

因為被背叛者有一個非常大的誤區：

她們認為之所以遭受背叛，一定是因為自己太弱了，所以我要變得具有進攻性，去掠奪，去搶，這樣才不會受傷。

所以會把心力都用在通過強制性的手段避免背叛再次發生，看上去很不好惹，比如刪微信、搬家、資金轉移。

看起來什么招都用上了，也很果斷，但還是有不少人前來尋求幫助說家庭里新的問題出現了：

男人是回歸家庭了，但是現在我們不溝通了，怎么辦？

他是和第三者不聯系了，但是和我不親密了，怎么辦？

老公安分了，但是一年不過去了我還是感覺過不去想離婚了怎么辦？

原來痛苦并沒有消失，這也說明讓你有傷害感受的并不是背叛——

真正讓你痛苦的是有問題的婚姻。

他確實不會再出軌了，但是他會在婚姻里冷暴力，回避，防你，不會再把婚姻的秘密告訴你，用另一種方式繼續傷害你。

這就是我說的你依然在重復傷害的意義，這種傷害更揪心也更隱秘，它和背叛無關，但處處又有背叛的影子。

重復婚姻的痛苦和真正去修復婚姻痛苦具體的區別在于：

01

重復只是在否認傷痛；

真正的修復是在承認傷痛。

拉黑第三者這個行為也許剛開始執行起來會給你安全感，但是久了你會感覺你的情況反而越來越糟。

因為這些行為依然在否認背叛的發生，這種否認會讓你無法看到背叛為你婚姻打開的空間。比如婚姻里權力不平等；雙方習慣用指責的溝通方式道德綁架對方；雙方早已失去了一個共同的目標。

如果只是在圍繞著背叛打轉，那你的傷痛肯定會卷土重來，只要不去修復婚姻里的問題，那你的婚姻遲早還是雞飛狗跳，然后你還天真地以為這一切都該讓出軌背鍋。

02

重復只是在悲觀的自我催眠；

真正的修復是在積極的覺醒

自我催眠是你可能你會告訴自己：當一切都靠我自己，我把自己放在第一位時，那我肯定再也不會受到傷害了。

這是人在療愈自己時很容易犯的又一個誤區：

這個世界太危險了，一定要有外殼才能保護自己。

雖然你看起來堅不可摧，但你也死了一回，以前那個會相信美好的人也不在了，你開始回避和伴侶親密。

因為你也過程中給自己建筑了一個又一個冷冰冰的心墻。自此，你不會把后背交給伴侶，你也開始提防婚姻里的伴侶，不去分享隱私，變得冷漠，麻木，無情。

在你眼里，周圍世界太危險，你必須沉睡下去不醒來，把周圍的墻蓋得高點再高點你才真正的安全，殊不知，城墻的出現反而阻隔了你和外界真正的和解。

那真正的修復是什么樣呢？

01

承認你的傷痛

第一步，你需要看到承認的力量。

承認就是你需要自己承認你正在經歷一個非常艱難的階段，不僅是頭腦上的承認，而是心靈情感上的承認。

《綠皮書》為什么那么火？因為它揭開了在種族歧視、種族隔離的環境下，黑人和其他各種弱勢群體經歷著什么難言的個人層面傷痛。

就算你沒有經歷過種族歧視，但你肯定有過被邊緣化的經歷，那是被羞辱的令人不悅的體驗。

我們不想承認背叛的發生，用繞開核心問題的方式總是去解決第三者，解決出軌者，同樣也還是在回避那種心靈上被羞辱的被人按在地上摩擦的感覺。

它會讓人想到弱，而弱就要被欺負，所以才要變強，在修復時掌握強權，把更多的權力和資源握在手，結果就是和你真實的受傷的感受越來越遠。

你可以試著去承認：我就是受到的難以磨滅的傷害，我現在就是感覺到想要哭泣，我想要發火，我想要有個人陪在身邊，委屈到想找個人大哭一場，我想要補償，我想要道歉，我好累，我想要放棄一切這些非常質樸的愿望。

允許自己有有恐懼，悲傷，憤怒，不要否認和壓抑它們。

如果連你很難去允許自己有痛苦，那可能不用你的丈夫去傷害你，你自己都會攻擊你自己：因為我不夠好他才出軌。我太差了。我太垃圾了。

出軌者已經對你進行了一次精神的屠殺，所以不要接過他的屠刀繼續否認自己的傷痛，你要肯定自己的價值，給自己安全的空間，學會和那些傷害輕輕又堅定的說“不”，我很好，我的價值不用你來評判。

02

在婚姻系統框架里修復

如果你能做到第一步那你就已經開啟了自我救贖的旅途，接下來你要做的就是邀請丈夫回到你們的婚姻里一起去修復你們婚姻里的問題。

好多人在背叛里的困境在于：我都已經把什么都做了，但我依然會痛苦，還是會被傷到，這到底是因為什么。

如果你的關注點僅僅是放在個人的救贖，那你會忽視對你外部生存環境的改造。

如果你只是注意如何讓自己不受到背叛的影響把第三者和出軌者掃出自己的視野，你會繼續被殘破的婚姻繼續吸血。

孩子的撫養全部由你承擔、婚姻從來沒有一句感謝、家庭默認你需要無條件原諒你的丈夫、把自己奉獻給婚姻里、責任劃分混亂。

這一切就像一場可怕的獻祭一樣，這些痛苦如果不去解決，那你就是會無盡頭的繼續被當做活靶子繼續受傷下去。

而要改變就得動婚姻的系統。

比如，你需要讓對方承擔背叛的責任，他必須徹底停止婚外情，并且絕不接受再次出軌，如果再次出軌你絕對會以牙還牙，捍衛婚姻的邊界；

再比如，你也可以在一定時間里（注意是一個時間范圍內）要求信息透明，開放行蹤和通訊錄，這是他給婚姻保證的一個標志；

最重要的，你也需要看見婚姻里溝通模式的問題：你們如何打著奉獻的旗號相互索取，如何用虛假的付出的口號在壓抑對方的真實需要。

這都是在一步步建立更標準的修復框架，唯有改造婚姻系統可以讓你的痛苦真的被停止。

背叛只是婚姻的一個小口子，它不能代表婚姻，但是你們夫妻可以通過背叛看到婚姻里真正需要被修通的點，這比殺死背叛本身更重要。

避免受傷的最高境界并不是給自己的心靈、婚姻筑起高墻隔絕一切親密的可能，而是成為一個內在平靜，邊界清晰，懂得自愛并擁有選擇能力具有心靈彈性的人，更重要的是你會繼續相信美好，在不傷害他人的情況下也能保護自己，堅持自己的信仰。

真正的安全感并不是盲目的相信威脅再也不會發生，偏執地認為一切都只能靠自己，而是當心靈再次下雨的時候，你已經知道如何靠自己和外界的力量站穩腳跟，不會跌倒。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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