今天是精讀君陪伴你終身成長的第4263天

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01

網上看到一則帖子，一位媽媽分享了自己最近的煩心事。

她的女兒今年高三，但沒有參加高考，而是成功申請了香港中文大學，正在準備入學。

這本是一件值得高興的事，可親戚的一番話卻讓她心里堵得慌。

表姐突然發消息訴苦，說自己兒子備戰高考壓力巨大，晚上磨牙、白天腹瀉，狀態極差。

這位媽媽聽著心疼，也真心替表姐的孩子揪心。

剛想安慰，沒想到表姐卻話鋒一轉：

“你家倒好，提前解脫了，我們還在地獄里。”

話里話外，透著一股子陰陽怪氣——仿佛她女兒沒參加高考，是“逃避”、“走捷徑”、“不夠硬氣”。

這位媽媽很困惑：自己對表姐兒子一直不錯，常寄補品，還幫忙找補習老師，為什么表姐還要說這種酸話？

其實，這不是“不會說話”，而是一種典型的心理防御機制——通過貶低別人，來緩解自己的焦慮。

表姐內心焦慮兒子的高考，但又無法直接承認“我可能教育失敗”，于是把這種焦慮轉嫁到帖主身上，用“你家走捷徑”來暗示“我兒子才是正統努力”。

朋友小陳也有過類似的經歷。

小陳工作5年后，省吃儉用攢了首付，買了一套小戶型。過年回家，親戚們圍坐一桌吃飯，二叔突然問：“聽說你在XX市買房了？多少錢啊？”

小陳如實回答：“總價200萬，貸款買的。”

二叔立刻撇嘴：“200萬？你工資才多少？該不會是你爸媽把養老錢都給你了吧？”

小陳解釋是自己攢的，二叔卻意味深長地笑：“年輕人別逞強，我們都是一家人，說實話又不丟人。”

事實是，二叔的兒子畢業3年還在租房，他無法接受“別人家孩子”靠自己買房的事實，于是用“啃老”的猜測來平衡心理。

小有所成的你，總是被親戚陰陽怪氣地說酸話，是因為親戚恨你嗎？

當然不是，他們恨的不是你，而是“你過得我好”這個事實，打破了他們習慣的心理平衡。

02

心理學上有個概念，叫“投射性認同”，即當一個人無法面對自己的負面情緒時，會無意識地把這些情緒“投射”到別人身上，再通過對方的反應來確認自己的感受。

比如，小陳的二叔因為兒子一事無成而焦慮，但又不想承認自己兒子的失敗，于是把這種焦慮投射到小陳身上。

他需要小陳認同“房子是父母給買的”這件事，只有這樣，他的焦慮才能得到緩解。

如果小陳反駁，反而會坐實他的焦慮；如果小陳沉默，他就更確信自己是對的。

類似的案例在生活中比比皆是：

“你女兒出國留學？不就是家里有錢嘛！”實則自己孩子成績不夠，出國無望。

“你這么快升職？肯定是會拍馬屁吧！”實則自己職場受挫，心理不平衡。

“你健身瘦這么多？肯定吃藥了吧！”實則自己減肥失敗，需要貶低別人努力。

一個人越缺什么，就越會通過否定別人來維護自己的選擇。

而令人寒心的是，比較對象越親近，這種嫉妒心就越強。

還記得那個因為"雞窩頭"意外走紅的素人講解員嗎？

她頂著一頭蓬松隨性的短發，身著簡樸的黑色棉襖，給央視主持人周濤做講解。

與精致的電視主持人形成鮮明對比的，是她那份渾然天成的專業魅力。

當她用淵博的知識和生動的語言講述邯鄲的歷史文化時，連周濤都不由自主地露出贊賞的神情。

網友們紛紛被這位"反差萌"講解員圈粉：

"這才是真正的腹有詩書氣自華！"

"樸素的衣著反而襯得她更有氣質！"

然而在一片贊美聲中，一條刺眼的評論格外醒目：

"我是她姑媽，這孩子平時邋遢得很，身上總有味兒，工作也不上心......"

多諷刺啊！

當全網都在為這個女孩喝彩時，本該最親近的人，卻急不可耐地往她身上潑臟水。

那份生怕別人多夸一句的急切，那份見不得自家孩子出息的別扭，讓人不禁想問：

有些親情，怎么就變成了最鋒利的刀？

03

心理咨詢師武志紅說過：

這世上最不希望你過得好的，往往是你身邊的親戚朋友。

因為人總是習慣性地把身邊人當作參照物，本來大家都在同一起跑線上，可忽然有一天，發現你比他們過得好，這種巨大的落差感便會瞬間將他們吞噬，讓他們覺得自己受到了莫大的嘲弄。

的確，同事發財你可能無感，但表弟買車你卻會心里咯噔一下。

因為親戚和你出身相似、起點相近，他們的成功直接證明“你本可以，但你沒做到”。

對此，哲學家叔本華早有預見："人們可以容忍陌生人的飛黃騰達，卻難以忍受身邊人的小有成就。"

我們總以為，親戚之間應該互相支持，可現實往往是：

你過得好，他們未必真心祝福，反而可能感到威脅；

你選了不同的路，他們不會好奇，而是急于否定；

你幫了他們，他們未必感激，反而可能嫉妒“憑什么你能幫？”

那么，我們該如何應對親戚這種“微妙的惡意”？

①識別情緒歸屬

你需要明白，對方的話難聽，不代表你做錯了，而是他們的焦慮需要出口。

比如前文的帖子，帖主可以這樣回應表姐：“高考確實壓力大，xx（表姐兒子）不容易，需要什么幫忙就說。”

把話題拉回她的需求，而非你的選擇。

②建立心理邊界

仍然以那篇帖子為例，帖主不必自證“香港中文大學也很厲害”，因為貶低你的人，并不真的在乎事實。

你不必接招，也不用陷入爭辯，只需淡淡地回應：“每條路都有挑戰，孩子適合就好。”

③降低期待

不必強行把親戚等同于家人，血緣關系不代表三觀契合。

對無關緊要的人，敷衍就是最好的保護。

黃渤曾說：“以前在劇組里，總能遇到各種小心機的人。成名后身邊全是好人，每一張都是洋溢的笑臉。”

人性就是如此——

你弱的時候，親戚最愛指點你；

你強的時候，他們反而會夸你有主見。

所以，不必糾結“為什么被酸”，只需專注自己的路。

等到有一天，你站得足夠高，那些酸話自然就聽不見了。

活得精彩，就是最好的報復。