我認識一位阿姨，兒子已經(jīng)30多歲了。

兒子上學那些年，她每天早上5點多起來做早飯，準備好衣服、鞋襪、書包，孩子一睜眼，就什么都有了。

這一路拉扯著，孩子長大考上大學，后來在城里工作，結了婚，買了房。

阿姨退休后，就去城里給兒子帶孩子。

她說：“我年輕時吃了太多苦，現(xiàn)在能幫襯兒子，就多幫點?！?/p>

可她慢慢發(fā)現(xiàn)，兒子回到家，從不問她一句“累不累”，媳婦也一個勁使喚她，孩子不聽話還怪她沒管好。

她腰疼想回老家養(yǎng)養(yǎng)，兒子一句話把她頂回來：“你不帶孩子，誰帶？”

她一提到這些，整個人感覺都不好。

很多父母會發(fā)現(xiàn)，孩子長大后，就不心疼父母了。

父母以為，辛苦為孩子付出，孩子會知冷知熱，但結果卻是，他以為你是“應該的”。

兒女長大后，為什么“不心疼”父母？

其實從你做這件事開始，就錯了。

一：“你什么都替他做”

最關鍵的這一件事，就是：你太早、太久、太徹底地把孩子的一切都包了下來。

吃飯你喂，穿衣你幫，作業(yè)你催，玩具你收……

你總覺得他還小，還不會，還不懂。

可時間一長，他就真的不懂了——不懂你累，不懂你疼，不懂你也需要一句“謝謝”。

你有沒有見過這種情況：

孩子一上桌就等飯來，不會幫你拿筷子；

你咳嗽一整天，他連一句“媽你去躺會兒”都沒說；

你做了一桌飯，他挑三揀四說“怎么又是這個”；

你心里是不是特難受？

你沒錯在愛他，你錯在從沒讓他明白——你也需要被愛。

父母總把“心疼”都留給了孩子，卻沒教孩子，怎么“心疼我們”。

我們父母這一輩，小時候生活物質(zhì)不豐富，吃過不少苦。

所以，他們特別希望孩子過得好，不受苦。

父舍不得讓他洗碗、掃地、做飯，生怕他累著；

父母愿意把自己的一切都拿出來，只要他順心、健康、有出息。

可你不知道，你越舍不得他吃苦，他將來就越舍不得你吃點好。

這不是他壞，而是你“慣”出來的。

我認識一個朋友，她家從小就讓孩子參與家務：吃飯前拿筷子，吃完飯自己洗碗，媽媽生病時他要給她倒水、量體溫。

她說：“我不是為了輕松，是為了讓他知道，照顧媽媽，是應該的?！?/p>

這孩子現(xiàn)在上高中，成天忙著功課，但只要媽媽咳嗽，他就會遞水；只要爸爸加班晚，他就給爸爸熱飯。

這不是“教出來”的，而是“做出來”的。

所以，你別覺得現(xiàn)在太遲。

愛，不是你做得越多，他就越懂，而是你讓他也學著為你做點，他才知道你的付出有多寶貴。

二：做讓孩子懂得心疼你的父母

你是不是總習慣說“我不累，我能干”，哪怕腰都直不起來？

你是不是生病了也不吭聲，怕兒子兒媳煩你？

你是不是在孩子面前，總是忍著，不喊不說？

你越這樣，孩子越覺得你不需要疼。

有時候，表達你的脆弱，不是“矯情”，是“教育”。

想讓孩子長大后心疼我們，請記住這三點：

①別再什么都自己干

孩子不體貼你，很多時候不是因為他“沒良心”，而是你從小到大，把他的日子安排得太順了，讓他習慣了有人在背后操心、照顧、彌補。

從現(xiàn)在開始，不管他多大，該讓他動手的就讓他動手。

會穿衣服就別幫他扣紐扣，會煮飯就別提前把飯菜全弄好。

我們要讓他意識到：家里的事，不是“媽媽負責”，而是“每個人有份”。

哪怕他已經(jīng)讀初中、甚至上班了，也不是你繼續(xù)伺候的理由。

你越主動，他越被動。你適當退出，他才知道自己該進來。

②清楚表達你的需要

我們要知道，不是“你累了他就該知道”，更不是“他長大了自然就懂”。

很多父母，從不表達自己的需求，表面很堅強，實則在默默受傷。

結果就是，孩子從來不知道你需要什么。

所以，我們別拐彎抹角，別只靠“暗示”，可以直接告訴他：

“今天我不舒服，晚飯你來安排吧?！?/p>

“吃完飯后，我希望你也來搭把手?！?/p>

“這個周末我們大掃除，你負責哪一區(qū)域呢？”

我們越明確，他越容易行動。

否則他只會繼續(xù)“看你累”，不知你已經(jīng)到了臨界點。

③讓他參與“照顧你”的過程

很多人說：“我沒指望他報答我?！?/p>

但說實話，不指望不代表不需要。親子關系不是一方持續(xù)付出，另一方永遠接受。

我們要主動創(chuàng)造機會，讓他“做點事”：

吃完飯讓他收拾桌子；

生病了就讓他陪我們?nèi)メt(yī)院；

節(jié)日不再操辦一切，而是提醒他，我們也需要被記得。

他為你做的每一件小事，都是在建立責任感。

不是矯情，是必要。

別再說“我不指望他回報我”，那只是你心軟的托詞。

孩子不疼你，你心里明明比誰都難過。

那就從現(xiàn)在開始，讓孩子知道：媽媽也值得被愛，也值得被記掛。