一位寶媽問我：“什么是討好型人格？”

討好型人格，主要有2個特點——“讓別人高興”和“害怕沖突”。

而為了讓別人高興，或者不引起沖突，討好型的人，一般會有以下這樣的想法：

害怕有人不喜歡我，我希望所有人都對我友好；

如果說“不”，我會覺得內疚；

我不敢表達我不舒服的情緒，因為害怕傷害別人，或者引來爭吵。

而為了避免沖突，討好型的人，往往會委屈自己、成全別人。

在生活中，我們也會見到討好型的孩子。

他們又是怎么表現的呢？

如果被吼后有2種反應，那我們就要注意了。

一：被吼之后的2種反應

孩子被吼后，有以下2種反應，我們不能大意。

①變得“特別乖”，什么都順著大人

朋友跟我說，有一次兒子在沙發上蹦來蹦去，她心情煩躁，就朝兒子吼了句：

“別蹦了，沙發都給你蹦壞了，你就不能安靜一會嗎？”

兒子聽后，馬上安靜下來，也沒有哭鬧、頂嘴，默默收拾好沙發就回房間去了。

她當時沒當回事，可后來發現，那幾天，兒子在她面前，都特別小心翼翼。

兒子做事都輕手輕腳，還要特意跑來問一句：

“媽媽，我這么輕可以嗎？吵到你了嗎？”

朋友聽了這句話，突然心里很難受，她抱著兒子說：“沒關系的，你可以重一點，媽媽不會生氣的。”

可兒子卻低著頭說：“我怕你又罵我。”

朋友那一刻才知道，自己無意識發的火，對兒子影響這么大。

被吼后變得特別乖的孩子，他害怕父母會不高興。而為了不惹父母生氣，他會盡量變成“父母想要的樣子”。

這就是一種“壓抑型反應”，也是討好型人格的前期表現——不敢表達真實的感受，只會隱藏自己。

②反過來哄媽媽，變得“過度體貼”

還有一種孩子，在被吼之后，完全顧不上自己難不難過，他反過來會安慰媽媽，照顧媽媽情緒。

你剛發完火，他立馬賠笑、遞紙巾，說：

“媽媽你別生氣了，我錯了。”

“我給你倒水，好不好？”

甚至還主動去干點小事，想讓你高興起來。

這種“反哄式懂事”，我們一開始是感動的，會覺得：“哎呀，還是要兇一兇，兇完就懂事了。”

但這背后，孩子不是“變懂事”了，而是害怕沖突，害怕你發脾氣。

久而久之，他就會變得特別會察言觀色，習慣看別人臉色行事，不敢說“不”，哪怕自己不愿意，也會先滿足別人。

二：討好型孩子，長大后會怎樣？

小時候“特別聽話”的孩子，能讓我們省不少心。

但如果這種“聽話”背后，是害怕，是壓抑，是一味討好，那長大后，孩子要付出不小的代價。

①在人際關系中易受委屈

討好型孩子長大后，常常不好意思說“不”。

他怕朋友不高興，怕同事不滿意，怕伴侶生氣。

所以，他什么事都答應，什么忙都接，哪怕心里其實很不愿意，但也笑著說“好”。

最后吃了虧、受了委屈，卻只能自己心里憋著。

②在親密關系中，活得特別累

一個個害怕沖突、不敢據理力爭的孩子，他長大后，怕吵架、怕分歧、怕被冷落。

于是，他總是主動低頭、道歉、讓步的那一個。

但這樣長期壓抑自己，又怎會幸福呢？

③情緒壓抑，身心受傷

很多討好型人格的人，表面看著沒事，但積壓的情緒沒有出口，就容易傷害身體。

長期的壓抑，很容易發展為焦慮、失眠、抑郁，甚至身體上的問題（比如胃痛、頭痛、免疫力低）。

因為他們不敢“發泄”，只能一口一口地吞下去，最后苦的只有自己。

三：我們怎么做？

很多媽媽可能會擔心：“難道我還不能吼孩子了？”

當然不是不能吼，而是吼完之后，我們要怎么“修復”關系，讓孩子的心理能“承受”住我們的吼。

①吼完了，先修復感受

大部分父母吼完孩子，情緒平復了，就當什么都沒發生過了。

還有的，會馬上進入“說教模式”，說：

“你知道你錯在哪嗎？”

“你以后不能再這樣了。”

“我之所以吼你，是因為......”

但其實，孩子在這一刻，是“聽不進”道理的。

我們首先要做的是：先修復關系，接納他的情緒。

我們可以這樣說：

“媽媽剛剛吼你了，是我太急了，你是不是嚇到了？”

“你剛剛是不是有點害怕？”

“媽媽沒控制情緒，對不起。”

修復關系、接納孩子的情緒，他就會知道：“即便我做錯了，媽媽依然愛我。”

有這樣一份安全感，他就不會刻意去討好、取悅我們。

②給孩子一個“情緒出口”，比什么都重要

很多時候，我們一看到孩子情緒激動、哭鬧，我們自己先失控了。

但其實，孩子的情緒，是需要釋放的。

他說不出來“我很委屈”，就只能通過本能的行為來宣泄，比如：哭、摔門、不理你、發呆、亂丟東西……

這時候，我們可以抱抱他，說：“你現在是不是很難過？”

陪他安靜待一會，說：“你先哭出來沒關系，媽媽陪著你。”

等他慢慢平靜，再說：“現在愿意跟媽媽說說了嗎？”

這種陪伴方式，會讓孩子知道：我可以不開心，我可以表達，媽媽是接得住我的。

等孩子學會了這點，他長大后在任何關系里都能更自信——因為他知道，不用討好，也能被愛。

③教孩子學會表達

我們還可以在日常生活中，鼓勵孩子說出自己的感覺，比如：

“你不想做這件事也可以說出來，我們可以商量。”

“如果你覺得我剛剛說話太重了，也可以告訴我。”

一個敢于表達、敢于說“不”的孩子，在未來，才可能成為有主見、能溝通、有邊界感的人。

“討好型”的孩子，你有見過嗎？