作者丨天雅

來源丨武志紅

ID丨wzhxlx

01.

六一兒童節期間，大冰在直播間連麥了一名12歲小女孩。

這是一位「因為母親生活不幸福而深陷內疚」的孩子。

她先是講述了關于媽媽的一些事情：

她的媽媽成長于離異家庭，童年時受到過一些不公平的待遇，婚后也經常遭受丈夫、婆婆的辱罵。

有一回，媽媽因生病被關在家里，沒人看望，也沒人給媽媽做飯，只有爺爺偷偷塞給媽媽2個包子。

小女孩哭著告訴大冰：

大概從她6歲開始，父母就一直吵架，她很愛媽媽，也很同情媽媽， 她很想為此做些事情，去解決父母的問題，緩解媽媽的痛苦……

大冰的回應令無數網友淚目：

他先是堅定且溫和地告訴小女孩，這不是一個孩子應該操心的事情，讓小女孩從“拯救父母”的角色中抽離出來。

隨后他多次復述，讓小女孩牢牢記住一句話

“即便我什么也做不了，但是我什么也沒有做錯”

幫助小女孩緩解了“無法拯救父母”的內疚。

最后他通過一起干杯、玩游戲、送禮物等方式，令小女孩破涕為笑，度過了一個快樂的兒童節。

網友們紛紛為大冰點贊，不僅僅是因為他成功將小女孩逗笑了，

更重要的是，他短短的一句話，不僅干預了小女孩的創傷體驗，也療愈了無數網友不曾釋懷的童年。

曾幾何時，我們也像這個小女孩一樣，因為父母過得不幸福而內疚不已。

為了拯救父母脫離苦海，我們努力做了很多事情，結果卻陷入兩敗俱傷的境地：

父母沒有因為我們的拯救而變幸福，我們卻因為無法成功拯救父母而痛苦不已。

如果那個時候，有人像大冰一樣，堅定且溫和地對我們說一句：

“即便你什么也做不了，但是你什么也沒有做錯。”

或許很多無謂的內耗不就存在了，且我們的生命也會輕松很多。

02.

為什么孩子總想拯救不幸的父母脫離苦海？

這是因為：

孩子從一出生開始，就無條件地愛著父母，只有父母快樂了，孩子才會快樂。

如果父母過得不幸福，又沒有足夠的心理力量為自己負責，就會有意無意地將自己的不幸歸責于孩子。

一種是「指責式歸責」。

比如有的父母，他們過不好自己的人生，又不愿意承認自己無能，

于是他們常常向孩子強調“我受苦受累都是為了你”，讓孩子為自己的不幸買單。

我的母親就是如此。

她曾有過兩段不幸的婚姻：

在第一段婚姻里，她被我父親背叛，選擇了離婚。

她告訴我：“因為你是女孩，所以他不要我們了。”

在第二段婚姻里，她被我繼父家暴，選擇了隱忍。

她告訴我：“因為有你這個拖油瓶，所以他打我。”

我認同了我的母親，認為我應該為她的不幸買單：“一定要好好學習，長大后出人頭地，拯救母親脫離苦海。”

另一種是「依附式歸責」。

還有一類不快樂的父母，

他們雖不會指責孩子，但會將自己的快樂全部寄托在孩子身上，剝奪孩子的成長自由：

“你如果怎樣怎樣，我就心滿意足了。”

我曾經見過一位母親，她無力面對丈夫跟她疏離的事實，

于是她把所有情感寄托在兒子身上，天天圍著兒子的需求轉。

她活成了一個看似快樂的全能好媽媽，卻意識不到她正在剝奪兒子的成長自由，讓兒子為自己的情感匱乏買單。

出于對媽媽的無條件配合，兒子一直到40歲都沒有結婚，也沒有女朋友。

談及那些讓孩子為自己不幸買單的父母，大冰說：

他們當孩子的時候遭了一些罪，但長大之后就忘了， 不僅忘了，他們還背叛了當年那個還是孩子的自己，讓自己家的孩子重新再遭一遍這些罪， 這個是最沒勁的事情。

在心理學上，這樣一種現象被稱為「代際重復」。

它不會令孩子感受到來自父母愛的滋養，而是會令孩子深陷拯救父母的泥潭里，痛苦不已。

對一個孩子的成長而言，這不是祝福，而是詛咒。

03.

要想從這樣一種代際重復中破局，父母首先要做的一件事情就是：

看清自己的人生真相，為自己的痛苦誠實歸因。

關于歸因，我們首先需要明確一點，凡事先有因，才有果。

即：當我們為一個事件歸因時，時間線是需要往前追溯的。

比如我的母親，她深陷于兩段不幸婚姻中痛苦不已，

如果要為她的痛苦歸因，我們需要追溯到她和伴侶結婚之前，發生了什么？

兩年前，我曾經問過母親這個問題。

她告訴我：

我的父親在結婚前，就是一個對感情沒有忠誠度的男性，曾為了追求更漂亮的女性，而離開當時的女朋友。

我聽了很震驚：“那你為什么還要嫁給他？”

“因為他曾經向我發過誓，一定會對我忠誠。”母親回答。

母親相信了，嫁給了父親。

可婚后沒多久，父親就食言了，出軌了別的女性……

包括跟我繼父的婚姻，模式也是類似的。

當時母親經人介紹認識了繼父，繼父信誓旦旦地承諾，不介意她離過婚，會對她好，與她一起撫養孩子。

母親相信了，嫁給了繼父。

可婚后沒多久，繼父就食言了，經常喝酒、打罵母親。

如果真要給母親的不幸婚姻做一個誠實的歸因，我想主要存在3層原因：

第一層原因是：她選擇了兩個糟糕的伴侶；

第二層原因是：她缺乏識別好男人的眼光；

第三層原因則是：她的父母沒有教會她“如何選擇一個好伴侶”。

而如果要從痛苦的泥潭中走出來，母親需要誠實地看見她生命的因果——

她父母過去是如何對待她的；她父母對待她的方式，如何影響著她的擇偶與婚姻； 她在這樣一種無意識的代際重復中，承受了多少來自伴侶的傷害？ 繼而她可以做出選擇：

A：面對痛苦，從內在去療愈自己，愛自己，給自己力量，一點點走出痛苦；

B：亦或不面對，繼續停留在痛苦中生活，一次次重復著傷害和痛苦的輪回。

這是她的權利。

但無論做哪一種選擇，她都不應該將年幼無辜的孩子牽扯其中，成為她不幸婚姻的“替罪羊”。

04.

最后我們回歸到孩子的處境：

如果父母深陷不幸與痛苦，甚至使用歸責的方式，讓我們為他們的不幸人生買單，我們該怎么辦呢？

對于一個年幼的孩子而言，最直接的做法是：

跟父母保持距離，為自己樹立一道保護屏障。

就像大冰在直播間里反復向小女孩強調的：不要讓那些不好的東西影響到你的成長。

記得小時候，我媽經常向我訴苦，講述她生命的種種不幸。

如果我承接了她的負面情緒，就會影響我好幾天的好心情。

后來我想出一個辦法：

每次她想跟我絮叨時，我就會躲進房間里看書，在知識的海洋里無限遨游。

通過這個方式，我隔離了來自母親的情緒垃圾，維護了內在的平靜與安詳。

當然除了物理隔離以外，我們還需要在心理上與父母進行角色分離，責任歸位。

更直白來講，就是放下對父母的「拯救者情結」。

就像文章前面所說的，

父母生命的種種不幸，不是由身為孩子的我們造成的，所以不應該由我們去為父母的痛苦買單。

這不是我們應該替父母承接的生命議題；

也不是我們憑一己之力，能夠替父母改變的生命因果。

我們一旦介入，就會越助長父母的依賴，導致他們更加回避自己的生命真相。

這反而更加不利于他們自我的成長。

要想真正幫助父母脫離苦海，我們真正要做的就是：

把痛苦的權利歸還給他們，把自我成長的權利歸還給他們。

我們需要接納自己的渺小，看見父母的堅強——

他們從這么艱難的狀況中存活下來，并盡全力把我們撫養長大。

他們是有能力將自己的人生進行下去的。

如果我們真的愛父母，就應該用他們賦予我們的生命發揮最大效能，去創造更多美好的事物，并由衷地對他們說一聲謝謝。

你們有理由將自己置于這樣的處境，我尊重你們； 我只是你們的孩子，沒有權力為你們的人生負責； 謝謝你們賦予我生命，我會好好將它經營下去……

如此一來，他們受的苦才沒有白費，我們的生命才沒有被浪費。

05.

在直播間里，大冰對小女孩說：

“在我當年還是孩子的時候，我就發誓：

將來我長大了，絕對不會背叛那個當年還是孩子的我，

所以小朋友在我這里，比什么都重要，小朋友在我這里干啥都行。”

他說的「不背叛」，是指：

記住自己小時候曾經遭過的罪、受過的苦，

長大以后，不要讓自己的孩子再遭一遍那些罪，再受一遍那些苦。

也就是說，

身為父母的我們，首先要學會愛自己，善待自己，過好自己的人生，

如此，我們才會有足夠的心理力量把愛帶給孩子，把快樂帶給孩子，

如此，我們的孩子才會帶著愛與愉悅享受生命這趟獨一無二地旅程。

謹作此文，與你共勉。

作者：天雅，華南師范大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

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