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這才是擇偶最重要的指標,很多人都搞反了

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互相增強生命力。

hi,我是貓。

大部分女性擇偶基本上逃不開這三大指標:性魅力、經濟價值以及情緒價值。

這里面幾乎沒有哪一個價值是可以穿越周期的,因為遵循道法自然來看,人最后都會衰老,性魅力肯定是會衰弱的。情緒價值也是偽命題,人生走到最后都是跟自己一個人過。

經濟價值更是不可控的,可能當前有,未來無,或者現在無,未來有。錢財終是過路費,最重要的還是兩個人一起體驗的過程。

從這個視角來看,跟誰在一起,都是經歷,爛因果能讓你學會識人也算是不枉命運安排的糾纏。越來越覺得,道不分高下,只有不同。

人走向的終是自己愿力、業力、能力三者歸一指向的路。講到擇偶涉及到兩件事,決策以及標的。

先說決策,從動態的發展眼光來看,逃不開的一個隱形坑,就是有選擇必有代價。縱使你權衡利弊之后,基于當下做出最適合的選擇,也不一定如自己所愿,總有看走眼的概率。所以你一直要修煉的就是一種對結果祛魅、淡化的心態。

況且如愿也是一個偽命題,人在不同境遇周期階段,欲望、企圖心以及得失心程度也展示出不同的狀態,但可以肯定的一點就是能量高一些的時候,整個人的內核以及篤定感會更強,做很多事情自然也比較容易可以突破中間出現的重重關卡。

不苛求結果,但把握住自己,這幾乎可以說通殺任何課題,包括婚戀、賺錢以及人際關系。

當下的擇偶觀已經被網絡上對立的聲音攪得天翻地覆,一個有自我意識覺醒的女性,連多見人、多識人都已經望而卻步,還沒有去獲得屬于自己的一手經驗,還沒有真的從一段親密關系中去對撞自己真實的需求,就早早寧缺毋濫,多少有一些可惜。

幸運的是,吃不到遇到爛人的苦,但反面是情關這一課,也許未來很長階段都是在體驗回避的痛苦。當然也有人是從一而終的,她早早認清自己不需要配偶,也可以過好一生。

但概率小,這是烈女,不是凡女。

上升一個維度來看,只要一個人能為自己的人生負責,把自己經營好,配不配偶的都是其次,也是錦上添花。

但架不住有些人是人云亦云,最重要的還是要直面自己。自己這個家伙,總還是得碰上些人、事、物才好真正顯化出來,所以不要畏懼經歷,也不要過度封閉,人還是要活得順其自然一些。

一個有悟性的人加上足夠豐富的經歷跟思考力,是很難把生活過差的。

再說,配偶。大部分人一次就選中的概率是不高的,需求是隨著個人生活、閱歷、經驗不斷調整的,那么就意味著對自己越了解的人,對結果越放平心態的人,越容易出其不意,得到命運的眷顧。

但這不意味著一個人就要用量來堆,而是慎重決策之后,著重在于相處的智慧。

刨開婚姻帶來的資產重組、經濟性質以及男女合作的一些特點之外,婚前睜大雙眼,婚后就自動閉上一只眼,芒格把婚姻的智慧都說透了。

主要還是要讓人降低期待,因為人總是習慣性的高瞻遠矚,把理想狀態跟現實掛鉤,而忽略了這個過程中個人修為的重要性。

這就是凡人的痛苦,因為畏懼結果,把真正要感受的過程給忽略了。痛苦也是一種體驗,人在對他人期待過高的時候,往往也反面驗證了當下自己的匱乏以及不穩定性。

一個匱乏的人,當務之急不是一味地想要讓他人如自己所愿,驗證自己的不足,而是正視這個不足,理解這個不足,進而改變這個不足。

這時候就會有內求,就會有自我覺察,就會催生改變。

而內求之后跟需不需要兩性關系根本兩碼事,很多人覺得你專注于自我,其實就不需要任何人,我覺得這是一個悖論。

一個人對自己有了照撫心,把自己照顧好了之后,各方面成長了之后,看山依然是山,她就生出了包容之心,自然也能從利他之處得到滋養。

不要只單純覺得利己才能得到滿足的,還有一些人通過利他得到了滿足感。

所以如果說擇偶最重要的指標,我認為不是選擇之后,不能止損,分開也不是多么天大地大的事情。

最重要的是,在這個相處的過程中,兩個人是否能增強生命力,是滋養大于消耗,讓你成為更好的自己,還是讓你一葉障目,身心兩頭都到不了岸的。

好的伴侶可以讓你照見自己,找到自己,成為自己,并且在這中間習得生命的智慧,走向更高自我實現的體驗。

End.

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