湖北
最近因為買裝修材料，認識了一位店主阿姨。幾次來往交涉中，她了解到我的年齡、工作、個人情感狀況及家境這些事情。
于是有意介紹她兒子和我認識。
從她那里，我也得知了她兒子和我年齡相仿，身高175左右，之前是在外面工作的，近兩年回到家里幫她一起看店打理生意。
阿姨說她很喜歡我，覺得我聽話懂事、性格溫和又有主見。倘若能跟她兒子聊得來，她一百個愿意和我成為一家人。
見完第五次面之后，她把兒子的微信推給了我。順便將原本是她負責跟進的材料購買事宜，移交給兒子，讓我有任何需求直接對他說。
我本著交朋友的心態，以及后期有可能會把其他一些裝修項目交給他們做的想法，通過了他的好友申請。
當天晚上，我們就裝修的一些問題聊了幾句。彼此相互客氣、體面、友好且疏離。然后從第二天開始直到現在，我們就再沒說過話。
期間，他接連發了兩次朋友圈。一條拍的是運動時在跑步機上跑步的live圖。另一條是混剪幾首歌的視頻。
我都看到了，但沒有什么表示。既不點贊，也不評論。而我，我的朋友圈從三年前就清空，現階段也暫無重啟的欲望。
他無從了解我。就是不知道他加我微信之前，他媽媽有沒有對他提過幾句我的一些情況。更不清楚他知不知道，他媽媽有意為他和我牽線這件事。
總之我倆就像被長輩當面看著交換聯系方式的相親男女一樣。盡管我們其實不算是相親。加完微信就各自躺在對方的通訊列表里發呆、沉默、落灰。
誰也無意再主動，去打開聊天界面開始一場對話。這場對話或許會給兩個人帶來契機，讓我們從此更了解和熟悉對方。也可能干脆抹殺掉一切可能，導致我們刪除––拉黑––老死不相往來，一步到位。
要是換作以前，我說不定也會像他那樣，特地發個動態，好吸引他增加對我的探索欲。至少讓他對我有點興趣。
可是現如今，我連點開朋友圈編輯文案的想法都淡薄得近似沒有。一是因為我覺得近期的生活經歷匱乏，很難從日復一日的平淡與瑣碎中擠出丁點的波瀾壯闊。
二則是我討厭以這種方式賺取他的關注，或者說好感。我不想自爆去迎合乃至取悅他，而更愿意一如既往地沉寂著，仿佛早已銷聲匿跡在朋友圈里。
更直白地說，我不想重新認識一個人，開啟一段關系，締造一份羈絆。從互相自我介紹起，彼此了解、知根知底、上癮曖昧、最后又歸于平靜，各自回到自己的世界。
一想到必須經歷這么繁瑣的過程，才能走近一個人，而靠近之后大概率又不例外地會分道揚鑣，就瞬間對這個過程祛魅、厭煩了。
比這個更可怕的是，兩個人同時下場后，只有你自己入戲當真，情難自拔;對方卻一身輕松，隨時準備抽身。
你為求而不得而疼痛、遺憾、難忘。他早就事了拂衣去，躍身與其他人因緣際會。從始至終，你一個人期待、一個人等候、一個人失落戒斷。
我不想經受這飛蛾撲火般的自虐與感傷。
因此默認我們不合適，沒可能，無結果。更傾向于他看不上我，我不是他喜歡的類型。這樣就相當于他拒絕了我，而不是我自恃清高、不識好歹。
店主阿姨說，她希望能找一個可以管得住她兒子，將來最好也能接手她的生意，打理店鋪的兒媳婦。
不知為何，一聽這話我就渾身發抖直搖頭。
以現代人的秉性習慣、思想觀念，誰希望被別人管束約制啊。而且，誰又能真正管得住誰呢。
哪怕兩個人再怎么情意綿綿、雙向奔赴，可一旦需要一方去制定規則對另一方進行束縛，那分崩離析只是早晚的事。
我尤其不愿進入這樣的情感牽絆中。
總有一種感覺，就是好像只要我和這個人在一起了，戀愛了、結婚了，我就得永遠扎根下來，呆在這個地方，守著這個家庭，一輩子也別想離開了。
我抗拒這樣的穩定和踏實，不想要這種一成不變的安全感。因為我想去得更遠，飛得更高，想當川澤中低語的螃蟹，也想展翅扶搖直上幾千里。
我的意思是，我想按自己的意愿來過自己的生活。而非聽憑別人的安排、遵從別人的期許，過別人希望我過上的人生。
能力有限的我，承受不起任何人的重托。
所以，他沒有主動找我聊天，沒有像他媽媽希冀的那樣，同我碰撞出些許我們會當一家人的可能性，我是挺欣慰的。
就讓我們一直當彼此微信列表里可有可無的陌生人好了。不必開始，不必在意，不必愧疚，不必受傷，不必結束。
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